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身體里住了一只鯨魚
詩與遠(yuǎn)方>>>
流螢回雪
微博:rua碧詩腦洞大到銀河系,卻壓抑不住滿滿的少女基因籠罩了她的所有宇宙。文藝起來寫字要先沐浴焚香,豪放起來三千字并成一行。一個資深校園的文學(xué)寫作者。
我一度懷疑自己的腦袋里居住了一只巨大的鯨魚。很多個晚上,在我本該入睡的時候,它沿著我的腦路緩慢游動,甩起尾巴,濺起水花。它攪動著我原本應(yīng)該困倦的神經(jīng),讓我本應(yīng)緊緊黏在一起的上下眼皮無法完全合攏,最終讓我徹底清醒。我一睜開眼,就看到了從窗外落進(jìn)屋內(nèi)的白月光,聽到室友發(fā)出熟睡中的呢喃聲。
我多么憎恨這只鯨魚,因為面對它時,我完全束手無策。我跟隨它看到那些讓我抓狂的朋友關(guān)系、生活困境,比如早晨丟掉的50元錢、同學(xué)請我喝咖啡時勸說的話、該續(xù)交的電視費……白天那些蛛網(wǎng)一樣的瑣事,在夜晚的鯨魚搖曳的身姿后面,變成一波又一波的海浪,兇猛地向我襲來。
我很著急,知道只要這只鯨魚到來,我第二天走路時就會變得搖搖晃晃,一整天哈欠連連。甚至有一次,我左腳踩右腳,從地鐵的臺階上摔下去。終于,為了解決自己的問題,我看了中醫(yī),醫(yī)生說我壓力大,可是壓力大又能怎么辦呢?我非常羨慕那種可以用吃藥來緩解失眠的人。他們不用在意激素影響,不用在意家人的勸阻,只需要吃一兩顆藥片,就可以讓頭腦徹徹底底放松,把整個世界忘在腦后,進(jìn)入安然的睡眠。然而,我卻是那種天生敏感、在乎別人的看法又要強的人。
在我忍無可忍的時候,我休息了15天。這15天里,我試著不去和別人接觸,試圖慢慢地做事,試著讓自己變成一個懶惰的、不操心萬事萬物的“廢柴”。前4天的時候,我依然在失眠,可是第5天的時候,我終于能夠靜下心來“分解”那只鯨魚:除卻讓我沒完沒了地想事情,導(dǎo)致情緒焦躁之外,它還給我?guī)砹四男┥眢w不適?
我體會到后腦的鈍痛、肩膀的僵硬,還感覺頭皮、后背時而刺癢,這些是我平時絕對會忽略的感受。同時,我心緒不寧、激動且難以抑制,這讓我無論轉(zhuǎn)換哪種睡姿,都會不舒服。我想要擁抱自己的這些不適,想和這只鯨魚共處,我諒解著自己痛苦的失眠。我告訴自己:“急什么?你又不趕時間。這只鯨魚是你的一部分,不是別人強加給你的,在一個思緒的海洋里,理應(yīng)有風(fēng)和日麗,也有驚濤駭浪?!?/p>
于是漸漸地,當(dāng)那只鯨魚在我思緒的海洋里現(xiàn)身的時候,我可以靜靜地跟隨著它的節(jié)奏呼吸,淡漠地想著它會引領(lǐng)我去想的事情,分析這些事情的輕重,試圖把它們一個個揉成小小的一團,丟在腦后,假想自己是頭腦空明、澄澈,剛剛上岸的原始人。如果身體確實不適,我也會捏一捏脖子和后腦,或者改變一下睡覺的姿勢,給自己一個正強化:從現(xiàn)在開始,是更舒服、更放松的狀態(tài)。
15天過后的現(xiàn)在,我依然會失眠,但由于我已經(jīng)不再憎恨那只鯨魚,所以它現(xiàn)身的頻率大大減少。我想,這就是一個接納自己、原諒自己而帶來的結(jié)果:我不是一個完美的人,睡不著是非常正常的事,這不怪我自己;我做不到心胸寬廣,每天都無憂無慮地酣睡,這也不怪我自己;我已經(jīng)認(rèn)識到自己的這些不完美,但是親愛的,你已經(jīng)很努力了,所以請再擁抱自己一回。
當(dāng)我盡力去這樣想的時候,仿佛能看到熟悉的老朋友鯨魚正在縮小,它越發(fā)遲緩起來,最終變成海底一顆寂靜的珍珠。