佚名

最近，我的學(xué)生到一所學(xué)校去當實習(xí)老師，回來后，她很感慨地和我分享：現(xiàn)在的孩子很難教。

我問她為什么？原因是：有一個學(xué)生，做了錯事后，很快就道了歉。但當她要求那位學(xué)生善后處理時，那位學(xué)生居然很不滿地回應(yīng)她，“我都已經(jīng)說對不起了，你還想要怎么樣？”讓她非常驚愕。

這讓我想起半年前的一次經(jīng)歷，某個周末，我和家人一起到餐廳吃火鍋。一對父母帶著兩個小男孩坐我們隔壁桌，這兩個孩子一直吵鬧不休，不一會兒，他們離開桌子互相推搡了起來。推著推著，可能一時失手，一個孩子就把我們這桌的火鍋菜盤推倒在地，還好盤子是塑料的，沒摔破，但菜掉了一地。孩子的父母看到后，立刻大聲訓(xùn)斥孩子，要求孩子跟我們道歉。兩個孩子立刻說了“對不起”，然后他們就回座位去了。

我開始跟兒子一起蹲下來撿菜，在撿的過程中，我抬了下頭，剛好看到那兩個孩子正在看我們，我就問他們“你們要不要來幫忙？”兩個孩子先是愣了一下，較大的孩子回答“可是我們已經(jīng)說過對不起了?！陛^小的孩子則轉(zhuǎn)過頭去看媽媽，他媽媽看了我們一眼，說“真的很不好意思啊！”然后，媽媽叫兩個孩子坐好，開始嚴肅地教育起孩子來，講了很多道理：包括不應(yīng)該亂跑、要尊重別人、不應(yīng)該影響到別人、做錯事要說對不起……就這樣，一直到我和兒子把地上的菜葉撿好，那位媽媽就邊看著我們收拾，邊訓(xùn)斥孩子，但大人和孩子，沒有一個人過來幫忙。

我在思考，當這樣的孩子更小的時候，接受的教養(yǎng)方式大概就是這種“說對不起加不停說理”的管教方式，而這種管教方式顯然是有問題的。

近幾年，我觀察到一個現(xiàn)象，父母開始很少用打罵的方式管教孩子，而傾向于用“講道理”的方式處理孩子的犯錯行為。標準的模式是，當孩子做錯事時，父母會先要求孩子說“對不起”，然后很仔細地告訴孩子究竟錯在了哪里，為什么這樣做是不對的。當孩子道了歉，也表示理解及同意父母所說的道理時，這個管教就結(jié)束了。

但是這整個過程中，卻缺少一個非常重要的環(huán)節(jié)：對自己的行為負責(zé)任！年幼的孩子因為經(jīng)驗不足，原本就很容易犯錯。重要的是，當他做錯事的時候，父母如何回應(yīng)他，將影響下一次他犯錯時的反應(yīng)。如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式回應(yīng)，這個過程中，孩子處在恐懼的情緒中，很難去對事件本身進行反省。但是，如果孩子做錯事時，父母就是要求他道歉，并不斷地講道理，孩子可能學(xué)到的是：我做錯事后，只要說了“對不起”，再被父母訓(xùn)斥一下，就沒我的事了。這兩種管教孩子的方式比較起來，后者看似更講究方法，但同樣沒有達到管教的目的。

孩子做錯事，父母管教的重點應(yīng)該是讓孩子體會到，他做這件事情會造成什么樣的后果，更重要的是，他必須為這件事的后果承擔責(zé)任。例如，孩子因為邊吃邊玩而摔碎了碗，父母不必火冒三丈、大發(fā)雷霆，但是要讓孩子負責(zé)把打翻的東西收拾干凈。父母千萬不能代替他收，可以告訴他應(yīng)該怎么收，盯著他收，但是不收完，就不可以去做其他事。直到他清理完畢為止。下次，他就會知道，吃東西的時候不要胡鬧，否則要自己收拾很久。

不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的后果。孩子就會認識到：為什么我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。

讓孩子知道，做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。

編輯/劉洋endprint