史映川

我的窗口面向?qū)挸ǖ慕值?，上面?lái)來(lái)往往的車水馬龍，和日夜不息的燈影，以及循著視野遠(yuǎn)眺朦朧的遠(yuǎn)山，他們很遠(yuǎn)，又仿佛很近。

隔著31層的樓高，我經(jīng)常靜靜的佇立看窗外的風(fēng)景，仿佛一個(gè)山頂?shù)睦先耍b望人間的悲喜離合。天亮了，透過(guò)玻璃想象著遠(yuǎn)方和天空；天黑了，就在夢(mèng)中仰望星光閃閃的夜空。

很多時(shí)候，我只身于商海的漂泊，年少時(shí)美好的夢(mèng)境從我的腦海中消逝，我從不去想有一天會(huì)漂到哪里，多遠(yuǎn)，只求一絲可以繼續(xù)漂泊的自由。而這扇窗口，就像我漂泊中唯一可以依靠的溫馨，把城市的繁華與落寞裝進(jìn)我的視野，滿足了我無(wú)盡的想象。

這是我破產(chǎn)后的第二年。沒(méi)錢，沒(méi)門路可尋，沒(méi)尊嚴(yán)，沒(méi)人可以依靠.....我的未來(lái)，我的生計(jì)，是一串無(wú)盡的未知，確切的說(shuō)，是一連串的否定。

但我不是不可以去打工，勉強(qiáng)背負(fù)起債務(wù)和旁人的責(zé)難，或者去懇求某位富有的遠(yuǎn)親。夢(mèng)想破滅后這是很多人的選擇，我放棄了這唯一的通道。

那個(gè)時(shí)候，我在想些什么？

我想，創(chuàng)業(yè)那年，我對(duì)所有人說(shuō)，我為了理想，可以犧牲青春里本該享受的安逸，穩(wěn)定，甚至是家庭和愛情。我取出了所有的存款，賣掉了溫馨的小窩，為了差旅費(fèi)賣掉了最后的鋼琴。我付出了一切去守候夢(mèng)想，如果最終不僅輸了夢(mèng)，還連自尊都破碎不堪，除非我瘋了。

我還沒(méi)有瘋。所以心甘情愿呆在房間，挨著窗口怔怔的感受著他帶給我的另一個(gè)世界。世界呈現(xiàn)著另一個(gè)樣子，讓我傷感并且暗戀的春天；讓我悲愁并且疼痛的春天；春日里晨光的臉，夜色的眼...

但我的樣子，在別人看來(lái)，像是瘋了。至少，不正常。于是我總是躲在家里，盡可能的避免外出遇上行人詫異的目光，避免去想自己的樣子讓他們投注我難掩的同情..

我舉止安靜，臉色蒼白。

我總是匆匆的出去，匆匆的回來(lái)。然后躲進(jìn)自己的殼里，雖然是抑郁的，但是安全，自由。自由是指我的心，可以從窗口望出去，望向另一個(gè)世界，在遠(yuǎn)離商場(chǎng)凌亂的號(hào)角和人群虛偽的面具下任性的想象自己可能還有溫馨可以尋找。

當(dāng)我心情沉重的時(shí)候，窗口給我最后的溫馨，是送我了一片寧?kù)o的天空。

在靜默的房里，我聽到時(shí)間也在靜默的流淌，緩緩的滲進(jìn)我的年齡，我板著指頭數(shù)到30，突然心里的憂傷沖垮了我的堅(jiān)強(qiáng)，疼痛連同我的10年回憶，化作這個(gè)晚上的孤獨(dú)在夢(mèng)里奔流不息。

沒(méi)有人知道，我也曾少女執(zhí)著的愛過(guò)一個(gè)人，也曾失戀后抱著枕頭哭到天亮，曾在甜蜜中相信過(guò)天長(zhǎng)地久，曾在悲傷中咬咬牙放棄前塵再開始.....因?yàn)槲規(guī)е芭畯?qiáng)人”的烙印，被有些人仰望，被有些人止步，被有些人排擠，也被有些人利用； 因?yàn)槲疑硖幨甑纳毯?，?xí)慣了自我寂寞，習(xí)慣了人前微笑，習(xí)慣了自我救贖，也習(xí)慣了冷漠利益。

只有夜晚回到窗前，我仿佛有了最大的溫馨。我舍不得拉下窗簾，想讓天上的月光和地上的燈影透過(guò)玻璃投射到我的臉上，忽明忽暗的光亮撩起我斑駁的情感，然后和著淚水去夢(mèng)境里溫柔交錯(cuò)，期待下一段旅程的希冀。我把窗外的月色放進(jìn)來(lái)，把我的心放出去......

有時(shí)候，發(fā)一兩條調(diào)侃的短信，給最懷念的朋友，也包括曾經(jīng)的愛人。他們不過(guò)于關(guān)注我的狀況，也很少問(wèn)及我現(xiàn)在如何，只與我簡(jiǎn)單的玩笑著。我接受這種不近不遠(yuǎn)的零星小語(yǔ)，使我覺(jué)得我還有掩藏傷口的毅力，還有生活下去的意念。

但我的內(nèi)心始終對(duì)他們打開不了，他們也對(duì)我防備著?；蛘哒f(shuō)，他們都知道我曾經(jīng)以商人的本能有所保留的與他們相處，我的能力可以作假，可以忽悠，可以喬裝成他們幻想的樣子，內(nèi)心卻空空如是，讓他們捕捉不到，也遙望不及，最終只能離開。所以那段叱咤風(fēng)云的往事，拉開了彼此的距離，也讓我此刻想回望時(shí)，發(fā)現(xiàn)連一絲普通人的資格都失去了。

三十歲，尷尬的讓我遠(yuǎn)離了人群。三十歲，無(wú)情的讓我輸?shù)袅嘶I碼。三十歲，孤獨(dú)的讓我放棄了懷念。三十歲，絕情的毀滅了我的未來(lái)。

窗外的遠(yuǎn)山，有時(shí)候給了我浮華中的沉淀。我總是坐在窗邊的寫字臺(tái)前，把心里的凄涼和繁華的煙塵交匯，然后寫出一篇篇或喜或悲的文字，使我覺(jué)得自己以一種逆流而上的姿態(tài)，游歷于風(fēng)浪，不管環(huán)境的風(fēng)多么殘酷，只聽見一個(gè)聲音在回想。

我的文字里，春日融化的積雪匯成清澈的河流；夏日碧綠的風(fēng)吹過(guò)岸邊的荷葉；秋日婉轉(zhuǎn)的落葉留戀夢(mèng)意的涼；冬日嚴(yán)寒的霜花鋪滿柔韌的草.....一年四季的轉(zhuǎn)換在我的筆尖淡淡的來(lái)，淡淡的去，歡喜著來(lái)，憂郁著去。

不必?fù)?dān)心悲喜會(huì)在人群的來(lái)去中被冷落，而是化作兩條狹窄的河流，融進(jìn)我的文字里。就像我的眼淚，一行淚水從不關(guān)注另一條淚水流的快還是慢，只是獨(dú)自尋找我文章中的位子，愜意藏身。

偶爾窗外也會(huì)大雨磅礴。止不住的雨水讓我發(fā)現(xiàn)原來(lái)天意如此深情。他仿佛看見命運(yùn)中跌倒的孩子，忍不住將眼淚分享，去溫存換作寂寞的傷口。可是影影綽綽的世界有多少人在聽。我看著雨水從31樓垂直落下，散落在地面一灘灘的破碎，卻遠(yuǎn)比輕易離開，或者用所謂的圓滑與瀟灑去保護(hù)自己的人群要完整。至少，他真實(shí)的哭過(guò)，至少，他為了我這樣只能隔著窗出神的不正常人群而一視同仁，至少，他最后破碎了自己分享僅剩的涼意。

我的窗口綠綠黃黃，春來(lái)秋去。三十歲的心，只對(duì)窗口打開著，對(duì)外，則緊閉。

我以無(wú)所謂的堅(jiān)強(qiáng)抵御著外界，內(nèi)心脆弱的堅(jiān)持著，我堅(jiān)持著什么呢？

答案卻是模糊的。唯一可以尋找答案的，仍然是我的窗口。我整天對(duì)著天和山沉思默想，我使勁的寫文字去翻看回憶里究竟留下了什么，去尋找未來(lái)可以支撐的依靠。我像一個(gè)老人一樣獨(dú)坐，靜默，我在無(wú)聲的嗤笑中依然發(fā)呆，依然尋找?？墒侨畾q又有多少回憶的資本？也許別人努力創(chuàng)造家庭婚姻的現(xiàn)下，我被幻想覆蓋。

有時(shí)候我努力回憶著好幾年前，和如今的我，是兩個(gè)不同的自己。他們就像兩個(gè)人，一個(gè)單純，自在，對(duì)一切都漫不經(jīng)心；一個(gè)緊張，疲憊，對(duì)一切都精于算計(jì)。這么多年來(lái)，我在工作的洗禮中，慢慢的看清了世界灰暗的一面，看到了人性冷暖，這似乎成了我唯一的收獲。成為了我捱過(guò)時(shí)光的最有利的方法。我想，我是失敗的了。

那么，我會(huì)一直失敗下去嗎？我究竟找尋著什么樣的生活？

我翻出了很多塞進(jìn)柜子的塵封的書籍，是我工作前的青春幻想。但如今沒(méi)有一本書可以告訴我未來(lái)又會(huì)如何，接下去的路怎么走。我讀席慕容，席絹，沒(méi)有；讀徐志摩，沒(méi)有；三毛，沒(méi)有；史鐵生，郁達(dá)夫......

是啊，我青春時(shí)讀不到的答案，如今依然尋找不到。盡管這些書籍給我描繪了不同的世界，裝飾過(guò)很多理想的風(fēng)景。盡管我如今的生活工作跟當(dāng)初的希冀有著漸行漸遠(yuǎn)的距離。盡管我慢慢的循著現(xiàn)實(shí)的藤蔓選擇了順勢(shì)而下。

但這些文字始終是我心底柔韌的種子，在生活最干澀的時(shí)期給了我綠意。仿佛我還剩下最后的什么，那摸不著看不清，卻偶爾能讓我堅(jiān)持的意念。仿佛全世界都放棄我的那一天，他是唯一不會(huì)放棄我的一股力量。

在荒枯的冬日里，在漫山遍野的沉寂里。我始終尋找。在寂寥的房間里，在安靜的桌臺(tái)前，我始終尋找。

也許窗口前我唯一的資本，是面對(duì)孤冷眼里游蕩的沉思，透出的與我年齡不搭的沉醉安詳。白天善變的性格，在艱難的夜色里我努力的成為我自己，在黎明來(lái)臨星稀時(shí)刻，不斷的尋找自己該是什么模樣？然后迎來(lái)另一個(gè)晨曦，去忘卻前一夜的孤獨(dú)。

那遠(yuǎn)去的朋友的溫存，遠(yuǎn)去的戀人的依偎，遠(yuǎn)去的青春的天真和懵懂，遠(yuǎn)去的高山流水的信任，被我關(guān)在窗口的外邊，與白云藍(lán)天相融，慢慢的化為我仰望時(shí)的永恒。

而剩下的，依舊是窗口里靜默的歲月，去消融我無(wú)盡的悵惘，日升月落。