馬志國

坐在我面前的來訪者是個大男孩，高高大大，文文靜靜，臉上滿是純凈的笑容。然而，他的問題卻讓我很有幾分意外，他說不想讓沖動這個魔鬼害了自己的未來，希望我能幫助他。

男孩很有幾分羞赧地訴說著自己的困擾：我受不了別人的氣，受不了別人的欺負，遇到事情好沖動，一沖動就和人打起來。我打架都是和那些厲害的人，你越是厲害，越是不怕你，越是和你較勁。結果，回想起來，沖動這個魔鬼給自己造成不少傷害。隨著自己年齡長大，我感到不能再這樣了，我很想改變自己。父母也經(jīng)常教導我說，不要再沖動打架了，要學會忍。我就想，這么大了真的不能再打架惹禍了，以后遇到事情要學會忍。可是，一遇到事情卻還是忍不了，還會沖動還會和人打起來。您說我該怎么辦？

來訪者的問題究竟是怎么回事，不好憑這樣的自我評論來判斷。我問：你可以舉個例子嗎？比如……

男孩臉紅了：比如前幾天的一件事情吧。那天，我在一個沒人的地方給人打電話，一個同學看到了，就說我，打個電話還找沒人的地方，偷偷摸摸，有病吧？我就很生氣，覺得他在欺負我。隨后，他又把一塊糖扔過來砸到我身上，我就更生氣了，怎能讓他這樣欺負我？于是，就氣洶洶地撿起那塊糖朝他身上砸去。這回他生氣了，你怎么這樣拿糖砸我？我說，是你先砸我的，我就砸你了，想怎樣！不一會兒，他叫我，你出來？我就出去了，沒想到他叫了一個人，兩個人要打我。我一看勢頭不好，就趕緊跑掉了。我想就忍了吧?？墒堑浆F(xiàn)在，我心里還是非常生氣，非常不好受，還總想著怎樣去報復他，找回面子……

我笑了：看來光靠忍不是最好的辦法？

男孩點頭：是，所以找您來談談。您看遇到這樣的事情我該怎么辦？

我沒有直接回答男孩的問題，先講了一個故事。

一位女主人喬遷新居。當天晚上，還沒收拾完畢，突然停電了，室內(nèi)一片漆黑。黑暗中女主人剛剛摸到蠟燭，偏偏這個時候門外傳來了“篤篤”的敲門聲。心煩的女主人打開門一看，原來是一個小男孩，他仰著臉，背著手，怯生生地問：“阿姨，您家有蠟燭嗎？”怎么，我剛搬來的頭一天，鄰居就讓孩子來借東西，這不是欺負新來的嗎？今天借給他們蠟燭，明天還不來借蔥？后天還不來借蒜？這還行！想到這里，女主人不覺心生怨氣，對男孩說：“哎呀，真不巧，阿姨剛搬來，沒準備蠟燭?！闭f完就準備關門了。就在此刻，小男孩變戲法似的從背后抽出手，高高舉起一根蠟燭，說：“阿姨，您看，怕您沒有準備，媽媽讓我送來的?！泵鎸Υ饲榇司埃D時女主人心中的怨氣消散了，留下來的是溫暖，是幸?！?/p>

故事說到這里我問：想想看，這個故事告訴我們什么？

男孩脫口而出：遇到事情應該把別人往好處想。

我肯定說：好，領悟得非常好。那么，試試看，你剛才說的事情，可以怎樣把別人往好處想呢？

男孩不好意思地笑了：其實，靜下來想想，他說我偷偷摸摸打電話是有病吧，他把糖塊扔過來砸到我身上，不過是逗個笑話，最多也就是惡作劇，也許他扔過糖來，就是想給我一塊糖吃，總之都沒有什么惡意，真的算不了什么。

我問：如果照這樣想，會對那個男孩怎樣反應呢？

男孩說：如果這樣想，就不會生氣了，或者也逗個笑話，或者干脆不理他。

我追問：也就用不著忍了，對嗎？

男孩點頭：對，不生氣了，當然也就不用忍了。

這是為什么？心理學上有個“ABC理論”對此做了很好的解釋。其中的A、B、C分別是“外來激發(fā)性事件”、“個體不同的認知評價系統(tǒng)”和“外來激發(fā)性事件引起的情緒反應及行為結果”三個英文單詞的字頭。ABC理論認為，外來激發(fā)性事件都是中性的，但是，由于個體依據(jù)不同的認知評價系統(tǒng)，對外來激發(fā)性事件進行了不同的理性或非理性的自我解釋或自我評價，最終便導致了積極或消極的情緒反應。就是說，導致C的原因并不是A，而是B。這個B，在男孩的問題上，就是對別人言行的認知評價。由于認知評價的不同，就有了不同的情緒反應。

解釋了上面的道理，我問：現(xiàn)在，你明白我們溝通的意思了嗎？

男孩很誠懇：知道了，要想不沖動不打架不惹麻煩，光靠忍不行，關鍵是別把別人往壞處想，要學會把別人往好處想。

我進一步肯定：領悟得很好。還能再想個例子，來試試我們這個辦法嗎？

男孩受到了鼓舞：有一次，我們宿舍的一個同學休息的時候總是吐痰，吐了一堆。起床后我看到了很反感，心想這個人你怎么這樣？這多惡心人??！就說，你趕緊給我擦凈嘍！聽我這樣說，他說，給你擦凈嘍，我就不擦。就為這，我沖過去就是一拳，我們扭打在一起，后來是被別人拉開的。

我看著男孩：現(xiàn)在可以怎樣來換個想法看別人呢？

男孩不再羞赧：其實，那個同學并不壞，平時也不那樣吐痰，好像那天有點感冒咳嗽，絕不是故意的，更不是故意跟我過不去。如果我當時這樣想，就不會和他打起來了，也許還會幫他打掃呢，至少我也可以全當沒看見，該干什么干什么，也就沒有沖動，當然也就用不著忍了。

我笑了：好，那么現(xiàn)在，請你自己總結一下，看看今天有了什么新的收獲？

男孩對自己更有了信心：在和人交往的時候，要想不沖動不打架，關鍵不在忍，而在于學會把人往好處想。把別人往好處想，自己就不生氣了，也就用不著忍了。您放心，我知道今后該怎樣與人相處了，知道怎樣不讓沖動這個魔鬼害自己了。

男孩總結得很好。在人際關系上學會把別人往好處想，這不僅是一個心理策略，還是一個生活邏輯。趨利避害是人的天性，人際交往中人們也是盡量不給自己找麻煩。因此，在我們普通人的現(xiàn)實生活中，人際交往的動機通常不會故意為惡，不會故意傷害別人。更多的時候，我們是從自我中心出發(fā)，對別人交往動機的主觀評判出現(xiàn)偏差，把別人往壞處想了，因而引發(fā)人際沖突。所以，人際交往中盲目的講忍，未必能很好和諧人際關系，未必是人際交往的理想策略。要想避免人際沖突，贏得人際關系和諧，關鍵的還是調(diào)整自我對人對事對生活的認知評價?；蛘哒f，生活其實未必總需要“忍”，最需要的是用美好的心看人看事看生活。