蘭心

孩子上學，是他們離開家庭，邁入社會的第一步。對每一個家庭來說都是件大事，也承載了父母的滿心期許。然而期待越多，壓力就越大，當孩子上學出了岔子，一個家庭也面臨著危機……

不上學的女兒

因為13歲的女兒不肯上學，婷婷的父母走進了咨詢室。婷婷卻沒有來，她認為自己沒問題。

孩子不愿上學，這是很多父母的心病。仔細詢問婷婷爸媽對原因的推測，也并無特別：學習壓力大，老師要求嚴苛，同伴不接納自己;先是適應不良，后轉為恐懼，最后自暴自棄……很多厭學的孩子，大都經歷了這樣的過程。

比孩子不上學更嚴重的是，父母因為孩子整天大吵，怨氣橫生……

女兒不上學后，爸爸為了勸她上學送了她一部手機。結果她天天在家玩兒手機，就更不想上學了，夫妻互相埋怨。兩個人曾經試著將網線掐斷，但女兒很快破解了鄰居家的WiFi密碼，還和他們炫耀。婷婷爸爸幾次試著奪下女兒手中的手機，婷婷的反應非常激烈，一句“我不想活了”立刻把父母嚇退到一邊，再不敢提沒收手機的事情。

“之前，你們對孩子的要求高嗎？”我把話題從無力感上轉移開。婷婷媽媽說：“高，哪個家長不想讓孩子拿第一……”我又問道：“那如果一個對你們要求特別高的領導，突然不管你了，既不要求你，也不督促你，你會怎么想？”

婷婷媽媽毫不猶豫地回答：“那樣，我會非常失望，也會怨恨他不負責任！”

事實就是這樣，一旦孩子上學遇到困難，很多父母立刻表現得比孩子還無序。之前對成績要求很高，現在節(jié)節(jié)敗退，只要孩子去上學就成;之前動輒對孩子管教、責罵，現在孩子犯任何錯誤，都一忍再忍。由此看來，他們在親子關系中的位置完全倒置過來，孩子擁有了比大人還多的權力，當然任意妄為。

遷就為何解決不了問題

婷婷爸爸認可我的分析，但也說出了自己的苦衷：“我們不是不想管，是沒辦法繼續(xù)管下去了！”

婷婷媽媽也點頭附和：“是啊，之前我總找機會和女兒談心，現在她一聽我說‘學習二字，立刻躲得遠遠的。這種不配合的態(tài)度，幾次逼得我發(fā)怒，總之就是軟硬不吃！”

婷婷曾因聽到母親打電話跟親人訴苦她不上學的事情跟父母大吵，一件小事暴露了婷婷的態(tài)度—她也覺得不上學不對！我問婷婷爸媽：“孩子明知不上學不對，卻比誰都理直氣壯，情況為何會發(fā)展到這一步呢？”

這對父母在我的提醒下，也發(fā)現了這個問題。婷婷媽媽想了半天，告訴我她心中的答案：“也許，她是在埋怨我，想依賴我?guī)退朕k法？”

我又追問：“既然是依賴您，她聽您想的辦法嗎？”

婷婷媽媽特別無奈地搖搖頭：“不聽，完全不配合。我覺得，她要是暫時有困難，在外面補補課也可以?？伤チ艘惶?，第二天找個借口就不去了……”

我?guī)椭麄円煌治觯@種被動的局面是如何形成的：在上學這個難題上，剛開始是孩子和大人一同努力解決。當孩子發(fā)現大人比自己更著急時，就以一種微妙的方式退出了，把難題全都拋給大人。于是，大人使盡渾身解數幫忙解決，卻越做越錯……這么想，我們又回到了困難歸屬權的問題上：“你們認為，上不上學這件事，決定權在誰？”

婷婷爸媽也看清了形勢：“當然在她！她不想去，我們再怎么努力也沒用！”

想通了這一點，就輕松很多。接下來要做的，就是把困難重新交回到孩子手中。所謂的不在其位，不謀其政，在目前權力倒置的情況下，婷婷爸媽很難施展家長的職權。必須先回到家長的位置上，才能繼續(xù)幫助孩子。

我讓兩個人回顧孩子不上學之后，他們的生活發(fā)生了怎樣的變化。無一例外，他們和大部分家長一樣，放棄了很多工作機會和生活樂趣，一心圍著孩子轉。他們關掉復印店的生意，整天陪孩子在家“坐牢”，連看手機、刷微信都坐立不安、充滿愧疚，這對孩子問題的解決并無幫助。生意不開張，家里坐吃山空，只會加重大家的焦慮，更不利于問題的解決。我對他們說：“你們先要回到自己的生活中，像孩子上學時一樣，該做什么做什么。這樣做，就是在告訴孩子，上學是你自己的事！”

我對婷婷爸爸說：“讓孩子出門，有很多方法。你定期組織活動求著她出去，是一種方法。你半個月不理她，斷絕她的經濟來源，她想吃披薩或者麻辣燙時，自然會愿意配合你的要求、幫你跑腿……你覺得哪個方法更好？”

聽了我的建議，婷婷爸爸恍然大悟，一拍大腿：“對！不能把她喂得太足！”其實，很多家長不敢拒絕孩子的需要，卻不知自己在無節(jié)制地滿足孩子時，等于把他們限制在家庭狹小的空間中，與外面的世界完全隔絕。正常的親子關系，應該是孩子會萌生各種自我需求，家長只是從旁配合，而不是像婷婷家里一樣，孩子什么都不缺，家長干著急，卻沒有辦法。

劃清界限，和孩子像成人一樣相處

經過咨詢，婷婷爸媽發(fā)生了很大變化，他們暫時不理會女兒的學業(yè)，不主動滿足女兒的需要，回到自己的正常生活中。這回，輪到婷婷坐不住了。一個月以后，她和爸爸媽媽一同來到咨詢室，一進屋就向我抱怨：“他們變了，一點兒都不理會我的感受，為什么？”

我沒有接話，笑著問她：“在你看來，上學的事，是你自己的事，還是他們的事？”

婷婷說：“這是我們全家的事。之前，有一次考不好，直到下次考試之前，家里的氣氛都很沉重，天曉得我的壓力得多大！”

我看了婷婷爸媽一眼，他們并沒有要分辯的意思，看來很多時候，他們對孩子的成績有著不切實際的期待。

婷婷“哼”了一聲，轉而問我：“那現在，他們是不想管了？”

我示意婷婷爸媽回應女兒，畢竟，這些細節(jié)的問題需要全家仔細商討，最好還是直接對話。婷婷爸爸調整了一下自己的情緒，對女兒說：“我們承認，在處理你上學的問題上，爸媽都很無力。之前管得太多，現在管不了了。所以，趁這個機會，把上學還是不上學的權利交回到你的手中，你自己考慮，然后再做出選擇吧！”

婷婷說：“那我要是選擇上學呢？”

婷婷媽媽說：“我們還會像之前一樣接送你、照顧你，只不過，以后你學成什么樣，我們都接受。你考好了，我們替你高興;你考不好，我們也不責怪你……”

“那我要是選擇不去上學呢？”婷婷不想聽媽媽表決心，打斷了她。很明顯，她對父母的放手很不適應。

婷婷爸爸用穩(wěn)定的聲音說：“那樣，我們可能就沒有太多的時間照顧你了。家里就3個人，眼見你將來沒有太多的謀生能力，我們要更加努力地工作才行！還有，為了節(jié)省家庭的開支，當你想買新的運動鞋、衣服時，你最好用自己攢的零花錢，或者放棄購買……”

“別說了！你們就是不管我了！”婷婷嘶喊，不停地發(fā)泄。可是，任由她歇斯底里，婷婷爸媽始終堅持一點：“上學，是你自己的事！”

婷婷哭累了，用空洞的雙眼望著我說：“老師，我不是不想去上學，我是真的有困難！”

我終于看到孩子想要面對問題、解決問題的態(tài)度，趕緊上前安慰她：“我知道，你在學校遇到了困難，才對上學感到厭煩和恐懼。如果你愿意，我們可以一起商量一下，看看如何應對這些困難。但是，我敢肯定，現在這樣的生活方式，對你上學毫無幫助……”

因為首先選擇逃避的應對方式，婷婷開始用夸大的視角看待上學的實際困難。我?guī)椭コJ知中的不合理因素，比如“這么久沒去，同學們一定把我忘了”，將這些想法修正為“休假時，有同學聯系過我，證明他們還關心我”。然后，幫助婷婷制訂行動計劃，應對學校生活中的具體困難，共同商討“回答不出問題怎么辦”“考試前該做些什么”……這樣能夠幫助婷婷慢慢地找回對學習的掌控感，進而增強信心。

4次咨詢后，婷婷下定決心，準備在小長假后回到學校試一下。在此期間，婷婷主動要求爸媽給自己找一個輔導機構，補習數學和物理。婷婷爸媽雖然看到孩子重新回到學校的希望，但仍然不住地提醒自己：上學，是她自己的事！

可以想見，一旦孩子上學出現困難，很可能將學業(yè)問題發(fā)展成家庭關系問題。所以，在理清了復雜的家庭互動之后，婷婷才有機會獨立面對自己的學業(yè)困難。婷婷爸媽在接受了最差的結果—孩子真的不上學之后，婷婷返校復學了。

當然，也有很多孩子做出了和婷婷不同的選擇，但是，我仍然希望這些孩子的家長能夠尊重孩子的最終選擇。因為，糾纏得太久，孩子只會和家長作對，根本沒機會思考自己的未來。這樣，等孩子想清楚、需要父母的幫助時，他們也不愿意開口，因為親子關系早就在一次次糾纏中受到損害。

總之，無論是上學的問題，還是其他的問題，大人和孩子之間都要先修復關系，回到自己的位置上，分清彼此的界限，最后再來共同解決問題。