荀焱

| 策劃人小語 |

有人說，聽過太多道理，卻依然過不好這一生，也無法真正讀懂婚姻。

但其實(shí)，也許是因?yàn)槟切┑览硖逎?、太干枯?/p>

本期策劃，讓我們一起欣賞這5張圖片，

用最直觀、最震撼心靈的方式讀懂婚姻里的難題。

明明是相愛的親密關(guān)系，卻用繩索把他捆住；將美味佳肴親自喂到他嘴里，卻不放他自由活動(dòng)；一味地表達(dá)自己的愛意，卻無視他臉上沮喪的表情。你給了他愛情，卻剝奪了他的自由。你，在控制他。然而，這不合理的行為一旦以“愛”為名，很多人便會(huì)選擇忍受。

為什么我如此愛你，你卻不開心？

【控制者的日常】

“貝貝，你說他為什么下班這么久還不回我短信？會(huì)不會(huì)發(fā)生什么事了？”

“怎么會(huì)？你別胡思亂想啦！”

“他是不是現(xiàn)在跟別的女人在一起？唉，他最近回我短信回得越來越慢了，連字都越寫越少。上次我跟他抱怨，他竟然還說我煩。為什么他就不像我一樣，恨不得兩人時(shí)時(shí)刻刻在一起？我們才結(jié)婚多久啊，他竟然厭倦我了？”

“你們夫妻倆那么恩愛，不可能啦！”

“不行，我要被這種失控的感覺逼瘋了。我要去他公司找他了，下次聚，BYE！”

不能自由呼吸的婚姻，就像沒有窗戶的房間一樣讓人窒息。而看似在控制別人的人，其實(shí)是被自己內(nèi)心的恐懼控制。

控制欲是人類原始的本能之一，每個(gè)人都或多或少會(huì)存在著控制他人的需求。但對(duì)他人的控制欲過強(qiáng)則是內(nèi)心恐懼的外化，是自己內(nèi)心恐懼感的失控，也是缺乏安全感的表現(xiàn)。不能控制自己內(nèi)心的人，才會(huì)去想辦法控制他人?；橐隼锏目刂普呤蔷o張且恐懼的，他的精神心理已落入焦慮的死循環(huán)。其實(shí)被他控制的伴侶，才是控制者內(nèi)心深處的遙控器，一舉一動(dòng)都牽扯著他的神經(jīng)。

控制欲強(qiáng)的人，多會(huì)有以下幾種情緒表現(xiàn)：

敏感—對(duì)方無意間的一句話就讓自己深受傷害，覺得對(duì)方不在乎自己；躁郁—很容易被對(duì)方的小錯(cuò)激怒，從抑郁瞬間轉(zhuǎn)換為暴躁，覺得對(duì)方不尊重自己；不寬容—被對(duì)方的錯(cuò)誤傷到后，會(huì)銘記很久很久。

所以，一旦你的伴侶經(jīng)常要求你報(bào)告行蹤、總是不贊成你做的事情、貶低你的朋友和社交價(jià)值、不支持你的興趣愛好或者不相信你能做好諸如訂餐、開車甚至帶娃遛彎兒這樣的小事時(shí)，那么他多半已經(jīng)變成你們婚姻里的“控制狂”了。但每當(dāng)你氣得抓狂時(shí)，對(duì)方那無辜可憐的小眼神和一句“我只是擔(dān)心你”卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束縛和控制，再多的關(guān)懷都會(huì)變成負(fù)擔(dān)。愛不是控制，更不是綁架。所有以愛之名的控制，都是自私。

所以，若是愛一個(gè)人，就應(yīng)該放棄控制他。在對(duì)方給足了愛與誠意的前提下，盡量放輕松，多傾聽一下自己的呼吸，學(xué)會(huì)給心情松綁，這可不是他人能教我們的?？謶趾蛺凼窍鄬?duì)立的，當(dāng)我們懂得了如何愛自己，學(xué)會(huì)給自己內(nèi)心填滿自信的能量，恐懼就會(huì)漸漸消散，這時(shí)的你就不必再通過控制他人來獲取安全感了。

【挑剔者的日常】

“大華，你怎么又把碗筷直接放在水池里了？我不是告訴過你嘛，得先把殘?jiān)鼪_一沖，要不排水口又堵了！”

“唉，我忘了，你弄一下吧！”

“你能記住什么??？每次你洗完澡馬桶圈上全是水，臟衣服脫下來就一扔，襪子沒有能洗干凈的時(shí)候，讓你買個(gè)菜你總能挑到最貴最爛的，我朋友來家里你連杯茶都不記得給人家倒，還有，我爸過生日你居然不知道主動(dòng)給他打個(gè)電話問好……”

“哎喲，損我有癮嗎？”

“粗心大意還不讓人說啊！我的話你從來都當(dāng)成耳旁風(fēng)，我看你根本不需要結(jié)婚，一個(gè)人過挺好的，咱這日子過得還有什么意思啊？”

“姑奶奶，饒了我吧，我下次改好不好？”

你的挑剔，殺死了我的愛意

相愛的人，他們的目光一定是相互注視的。但挑剔和包容的本質(zhì)區(qū)別就在于，這目光是冰冷的，還是溫暖的。走入婚姻后，親密關(guān)系的延續(xù)會(huì)漸漸使戀愛激情期的眩暈效應(yīng)消退。當(dāng)光環(huán)消失時(shí)，對(duì)方的不完美被日益放大。這時(shí)，若你對(duì)他抱持的是冰冷的挑剔，而非溫暖的包容，瑕疵和雞毛蒜皮必然打敗愛情。

愛人也是鏡子。心理學(xué)認(rèn)為，親密關(guān)系中我們對(duì)他人的挑剔，與其說是看對(duì)方不完美，不如說是怕自己不完美。所以，審視和挑剔其實(shí)是對(duì)自己內(nèi)心不滿的投射。

為什么在婚姻里，你總喜歡挑剔對(duì)方？其實(shí)，這可能是一種跟別人保持距離的方式。也許與人靠近，會(huì)引發(fā)你內(nèi)心的焦慮，而過分的挑剔可以讓你避開你所要接近的人；更可能是你還不夠自信，只能用挑剔別人的方式來襯托和保護(hù)自己，在愛人面前為自己塑造相對(duì)“完美”的形象，譬如愛干凈、思慮周全、勤儉持家、禮數(shù)周到等。正在挑剔伴侶的你，是不滿的，也是不安的。

值得注意的是，挑剔還會(huì)“遺傳”。當(dāng)一個(gè)孩子擁有愛挑剔的父母，那么他長(zhǎng)大后，也會(huì)傾向于用指責(zé)和挑剔的方式跟另一半溝通。他會(huì)習(xí)慣用虛張聲勢(shì)的表達(dá)，獲得一種虛假的“自己很強(qiáng)大”的感覺，以掩蓋自己的脆弱。他會(huì)經(jīng)常對(duì)愛人說：“你為什么總是出差錯(cuò)？”“你到底怎么搞的？”“我說了多少次……”

若你意識(shí)到，自己過去確實(shí)常常挑剔伴侶，那請(qǐng)你記住，真正的親密是因?yàn)榱私馑越蛹{，因?yàn)閻鬯园?，?qǐng)把你的不自信轉(zhuǎn)為自我審查和完善，而不是消耗到伴侶身上。

但若你的另一半恰好熱衷于挑剔你，常常讓你活得沮喪不堪。那么請(qǐng)照顧好你自己，并明確地跟對(duì)方說：親愛的，別這樣挑剔我，我需要你的肯定。

完美主義者的愛情，注定是一場(chǎng)悲劇。有時(shí)候恰恰因?yàn)檫@些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你記憶中屬于他的獨(dú)特部分，請(qǐng)你溫暖地接納它們。

【不滿足者的日?！?/p>

坐在畢業(yè)10周年同學(xué)會(huì)的餐桌旁，閆芳臉上笑著，心里卻一片冰涼。昨天，老公悄悄跟她說，他們公司這一季度的效益不比往常，獎(jiǎng)金也會(huì)有所縮水。

“閆班長(zhǎng)，整個(gè)班里你一直是混得最好的，我們大家最羨慕的就是你了。丈夫能干，孩子好學(xué)，你真是人生贏家??！”

閆芳打起精神，努力地跟大家說說笑笑。大家臉上的微笑和滿足都那么真誠，自己確實(shí)是這群人中最富有的，但為什么大家看起來都比自己幸福？

聚會(huì)時(shí)碰巧下起了雨，有的同學(xué)家屬打著雨傘在門口等著。三三兩兩告別后，他們相攜離開，只留下了幸福親密的背影。閆芳走向遠(yuǎn)處，白色的寶馬車?yán)镒睦瞎?/p>

“親愛的，雨這么大，怎么不記得帶傘？”閆芳的老公給她遞來了紙巾。

想起了家里這段時(shí)間的收入日漸減少，第二套房也不知道什么時(shí)候才能還完貸款，那句“謝謝老公”還是被閆芳咽在了肚子里。

為什么擁有了這么多

還是不滿意？

婚姻的幸福，不在于富足，而在于滿足。滿足感是個(gè)體對(duì)于自己存在狀態(tài)的滿意程度的標(biāo)示。人的“心理滿足感”是主觀的，它來源于人的思維，而非外界打分；滿足感也是相對(duì)的，它是與一個(gè)參照物比較出來的，這個(gè)參照物或許是他人，或許是自己。因此，所謂滿足，就是看自己為婚姻生活打分的標(biāo)準(zhǔn)到底是寬容，還是嚴(yán)苛。

有的人已經(jīng)擁有很多了，為什么還是不滿意？原因之一，是自己內(nèi)心的欲望大過現(xiàn)實(shí)的能力，求而不得，所以煩惱不已；原因之二，是搞錯(cuò)了追求目標(biāo)，所謂“跟給錢的人索愛，跟愛你的人談錢”便是愛情的終極悲劇，不想要的東西擁有得再多，也不會(huì)快樂，甚至擁有越多，越感到匱乏。

有的時(shí)候，我們其實(shí)不僅生活在真實(shí)世界里，也生活在自己的感受所構(gòu)筑的世界里，這個(gè)世界的好與壞、愉悅或不滿更多地取決于你的想法。要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂，秘訣并不在于你的手中擁有多少外在的物質(zhì)，也并不在于你能改變對(duì)方多少，而在于你的內(nèi)心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。

所以，快樂是一種技能。學(xué)會(huì)剔除外在繁雜和過高的要求，我們的內(nèi)心才會(huì)因此實(shí)現(xiàn)真正的豐盛。

【嘴硬者的日?！?/p>

“老張，不是我說你，能不能不抽煙了??？我天天吸二手煙，衣服上被單上都是煙臭味兒。”

“我已經(jīng)盡量避著你了，我只能去走廊抽。誰還沒點(diǎn)兒愛好??？”

“扯淡吧，你那是什么鬼愛好??！我可沒見過哪種愛好的包裝上還寫著‘有害健康外加一骷髏頭標(biāo)志的！”

“行了，你每天刷100次淘寶，平均一天一個(gè)快遞，家里的破爛兒壘得比冰箱還高，我也沒說你啊！能不能給我留點(diǎn)兒個(gè)人空間啊！”

說罷，老張眼睜睜地看老婆把門一摔，氣哼哼地回娘家了。

兩天過去了，老婆還沒回來，老張悔得腸子都青了。老婆很敏感，聞點(diǎn)兒刺激性氣體就愛流眼淚，抱怨也無可厚非。老張很想主動(dòng)道個(gè)歉，可是每次他拿起電話，這道歉的話在舌頭上打轉(zhuǎn)，怎么都說不出口。

“唉！”可怎么辦呢？算了，死馬當(dāng)活馬醫(yī)吧！老張拿起許久未碰的掃帚和拖把，把家里收拾得干干凈凈，拍了張照片發(fā)到朋友圈里。也許，老婆看到了會(huì)消消氣吧！老張無奈地想著。

給愛一個(gè)臺(tái)階，真的好難？

明明心里后悔到不行，但誰也不肯道歉服軟，這是很多婚姻破裂的原因。愛，到底是堅(jiān)持己見，還是妥協(xié)道歉？為什么我們的吵架總是“冷酷到底”？

咬緊牙關(guān)，絕不妥協(xié)，很多時(shí)候必須要撐起的面子，是家庭權(quán)力抗?fàn)幍臉?biāo)志。一定要拼個(gè)輸贏的人最愛面子，但往往最容易后悔，內(nèi)心也最脆弱。愛人不是敵人，婚姻不是戰(zhàn)場(chǎng)。在親密關(guān)系中，強(qiáng)硬往往代表著弱勢(shì)，而柔軟恰恰是最大的勇氣。遇到矛盾時(shí)，固守己見說明不敢為愛“破冰”，而“主動(dòng)靠近”代表著愿意為愛付出和改變關(guān)系的決心與力量。

感情的經(jīng)營(yíng)則遵循心的法則，親密關(guān)系的建立是一個(gè)互相適應(yīng)磨合的過程。家庭不是一個(gè)講理的地方，是非黑白常常模糊，因?yàn)榻M成家庭的更高主宰因素是心理需求。所以，婚姻矛盾若不能修復(fù)，雙方便都是輸家。給對(duì)方一個(gè)臺(tái)階，其實(shí)是給愛一條出路。

你愛的是“我”，

還是“我愛你的樣子”？

【愛上想象中人的日常】

“我真心覺得我跟周巖這日子是沒法兒過了，他太讓我失望了?！?/p>

“別啊燕子，你們倆金童玉女，學(xué)生會(huì)主席配模特團(tuán)團(tuán)長(zhǎng)，多讓人羨慕??！還有，你不總在朋友圈里秀他送你的大額紅包大束玫瑰嗎？這么完美的老公哪兒找去?。　?/p>

“哎喲，根本不是那么回事兒，我秀一秀也就是為了安慰自己吧。結(jié)婚以后，我才發(fā)現(xiàn)他根本就沒有戀愛時(shí)候那么完美！什么白馬王子才高八斗能彈會(huì)唱，竟然連給孩子換尿布都不會(huì)，看著我打針竟然他先暈針了，但凡遇到點(diǎn)兒什么難題立馬就慌了，我看他就是一個(gè)什么都不會(huì)的花架子！”

“那你當(dāng)時(shí)為什么還跟他在一起啊？”

“我以為白馬王子就等于完美老公，早知道他離我的理想型差這么遠(yuǎn)，我才不找他呢！”

如今是一個(gè)“秀”的世界，“秀恩愛”似乎是人們最容易獲得內(nèi)心滿足的路徑?，F(xiàn)代科技拉近并連接了人與人之間本來各自分離的生活影像，讓人們只關(guān)注到了別人生活的美好一面，忽略了一地雞毛和辛酸苦辣。人們關(guān)注的不再是眼前真實(shí)的生活，而是修圖后的臆想空間。如果說秀給他人看，是為了獲取羨慕嫉妒恨包圍著的竊喜與自得；那么秀給自己看，則是自欺欺人的掩耳盜鈴。

女人是情感的動(dòng)物，內(nèi)心?？释穼騽』男Ч?，從少女時(shí)期便在有意無意之間幻想著那些比海市蜃樓更加虛幻的“完美戀人”。我們都曾經(jīng)在內(nèi)心對(duì)另一半有要求，所以在遇到符合自己愛的投射要求的對(duì)象時(shí)，才會(huì)感到喜愛和愉悅。但這只是表面的沖動(dòng)，此時(shí)的愛只不過是愛上了自己的“投射對(duì)象”，而非真實(shí)的對(duì)方。

有些人為了快速讓自己的感情得到認(rèn)同，而去美化投射對(duì)象，并選擇性地忽略對(duì)方的缺點(diǎn)。這樣的話，與其說是在愛一個(gè)人，不如說是迷戀被自己的“理想型”所愛著的感覺，這種感覺不是愛情，而是自我幻想與陶醉。所以，這些人更容易用那些“被愛”的截圖打造自己幻想的空中樓閣，在自我導(dǎo)演的劇本里，模糊了伴侶真實(shí)的樣貌。

從戀愛到結(jié)婚，是感情逐漸走向成熟的過程，也是伴侶的完美人設(shè)走向崩塌的過程。如果伴侶稍微有些偏離“幻想軌跡”，便會(huì)被潑上“令人失望”“你變了”的涼水。

可不管你愿不愿意，生活還是經(jīng)常會(huì)呈現(xiàn)“真相”。與其被殘酷喚醒，不如早點(diǎn)兒自我覺醒，重新認(rèn)識(shí)一次伴侶，欣賞他的優(yōu)點(diǎn)，包容他的缺點(diǎn)，體驗(yàn)并不那么完美理想?yún)s真實(shí)的生活。