擁有兩個孩子的生活，對于絕大多數(shù)家庭來說都是既陌生又未知的！未來的一切都不在我們的知識體系、經(jīng)驗體系之中，我們惶惶然地面對著一個全新的世界！特別對于新晉二孩媽媽來說，各種未知挑戰(zhàn)撲面而來，真的有可能把我們打倒哦！

椅子公約

我們家有五把餐椅，一把帶扶手，四把不帶扶手。

之前，帶扶手的那把餐椅一直被杭杭霸占著，一開始大家覺得帶扶手的比較安全，所以自打杭杭不坐寶寶椅開始，他就一直在這把椅子上吃飯。

隨著睿睿的長大，睿睿也開始不用寶寶椅了，可杭杭還是不愿意讓出這把獨一無二的椅子，睿睿就只能坐一把和爸爸媽媽一樣的、不帶扶手的餐椅。

一開始，還算相安無事，當(dāng)睿睿提意見時，媽媽還可以通過抱著他吃飯、安撫一下給糊弄過去。

可現(xiàn)在，睿睿已經(jīng)4歲半了，他不愿意再做那個委曲求全的小受氣包了，他也想和哥哥平起平坐。所以，一到吃飯時間，他倆就要為了誰坐那把帶扶手的餐椅吵鬧一通。

媽媽一開始提議，誰先坐上算誰的。

可杭杭憑著身高、體力、速度優(yōu)勢，每次都率先占上。而睿睿呢，就算偶爾領(lǐng)先坐上扶手椅，也幾乎每回都被杭杭一屁股擠下來。所以只能乘著哥哥偶爾不在家吃飯時，才能安心坐在扶手椅上吃飯。

所以，媽媽的提議一直沒能得到公平執(zhí)行。每次搶椅子，都以睿睿失敗而告終。

這天早餐時間，睿睿率先坐在了扶手椅上，杭杭一看，也一屁股坐了上去。

“我先坐上來的，今天該我坐！”睿睿當(dāng)然不樂意啦，可他怎么推也沒法把哥哥推下去，反倒被哥哥頂在了椅子的后半部分，夠不著桌上的早餐。

這下，睿睿終于提出了嚴(yán)重抗議：“媽媽，為什么每次都是杭杭坐扶手椅，這不公平！”

好吧，媽媽一直都秉持著無為而治的原則，不求助不干預(yù)。這次寶貝求助了，那怎么也得干預(yù)一下吧：“你們看，家里就這一把扶手椅，你們倆都想坐，怎么辦？”

“這把椅子本來就是我的！”杭杭一直覺得椅子是他的，他打心眼里不同意媽媽提出的那個“誰先坐上算誰的”的建議！

“你已經(jīng)坐了好多次了，這次該我坐了！而且，今天是我先坐上來的！”睿睿覺得椅子是大家的，應(yīng)該輪流坐。今天他先坐上，怎么也得算他的了！

“杭杭，首先，這把椅子是我們大家的，雖然以前一直是你坐，但也不是你一個人的。”我先得和杭杭明確椅子的歸屬權(quán)屬于大家。

杭杭沒說話，就算是默認(rèn)了吧！

“扶手椅只有一把，你們倆都想坐，那么我們就得來想個辦法了。媽媽之前的提議我也覺得不太合理，這樣吧，你們倆一人出個主意，我們再來商量最后怎么辦，好嗎？”我把問題拋回給他們。

倆人別別扭扭地擠在一把椅子上，都一臉不高興！但看得出來，都在動腦筋想辦法。

過了一會，杭杭說：“一、三、五、七我坐，二、四、六睿睿坐！”這對他來說已經(jīng)是個很大的讓步了。

可睿睿不同意：“不行不行，那樣還是他多坐一天！”

“好，那你出個主意！”我就跟個辯論會主持人似的。

睿睿說：“早飯我坐，中飯和晚飯杭杭坐！”

媽媽一聽都樂了，那不更便宜杭杭了嘛，這下總該同意了吧！

可出乎意料的是，杭杭堅決不同意：“不行！等開學(xué)了，睿睿的中飯和晚飯都是在學(xué)校吃的。他在家只吃一頓早飯，這不等于他在家的時候都是他坐嘛！”好吧，想得可真夠遠(yuǎn)的，我實在是佩服！

“你們都不同意對方的意見，那可怎么辦？咱們再商量商量！”這下我可不輕易提意見了！

我的本意是希望他倆自己商量出個結(jié)果，可一直在一邊旁聽的外婆忍不住了：“你們倆輪流作主嘛，一星期聽杭杭的，一星期聽睿睿的?！?/p>

老媽讓他倆自己提出這個建議多好?。∧阍趺从职崔嗖蛔“?！我內(nèi)心那個吶喊聲??！簡直都快噴薄而出了！

杭杭反應(yīng)多快呀：“好！就這么辦！”

睿睿也同意！

于是，我在A4紙上特別正式地寫下了他倆人生的第一份合約。在落筆的過程中，睿睿也修改了自己的提議，在他的主導(dǎo)周也改成和杭杭同樣的方案，于是就有了“椅子公約”！

他倆特別正式地在合約上簽下了自己的大名。媽媽、外公、外婆作為見證人，也煞有介事地簽名作證！

說實話，這公約的規(guī)則既不簡潔也不明了，我也根本記不住哪周該誰作主?？伤麄z卻奇跡般地良好默契地執(zhí)行著這個公約，相安無事，再也不為扶手椅爭吵了！

不過，更多原因的也許是，他們在合約商議和簽定的過程中，得到了彼此的尊重，得到了公平的對待，所以“扶手椅”也就失去了權(quán)力斗爭的象征意義，變得不那么重要了吧！

直到昨天，睿睿突然發(fā)聲說：“我不想再坐扶手椅了，都讓杭杭坐吧！”

看來，他倆對扶手椅都已經(jīng)失去興趣了！

沖突，成長的必修課

沖突，是二孩家庭的主題詞，媽媽、好吃的、好玩的，任何你能想到或想不到的東西，都有可能成為兩個孩子之間爭搶的對象，甚至引發(fā)一場戰(zhàn)爭！據(jù)一份國外高校心理學(xué)研究數(shù)據(jù)顯示：“3～7歲的兄弟姐妹平均每小時發(fā)生3.5次沖突。2～4歲的孩子之間發(fā)生沖突的頻率最高，高達每小時6.3次，即每10分鐘超過1次?！?/p>

雖然“沖突”一詞不討人喜歡，它會讓孩子們行為失控、讓父母們情緒失控！但是，在它不那么美好的外表下，“沖突”卻承載著孩子們豐富而又美好的成長！

如果沒有同伴沖突，孩子們不會接觸到那么多與自己全然不同的同齡人。他們的想法、他們的經(jīng)歷、他們的個性、他們的處事方式，都是自己從來沒有接觸過的。在受到最初的沖擊之后，孩子們會對自己的想法和認(rèn)知產(chǎn)生懷疑。這種懷疑和自省是特別有意義的！在這種矛盾與沖突之中，孩子們原有的認(rèn)知水平就發(fā)展升級了。這將成為他們不斷認(rèn)識世界、了解世界的動力。

如果沒有同伴沖突，孩子們也沒有機會體驗到那么多種不同的情緒感受。在沖突過程中，孩子們會嘗試著去學(xué)習(xí)適當(dāng)控制自己的情緒狀態(tài)，并且，他們會嘗試著從同伴的表情、語氣、動作中來辨別對方的情感狀態(tài)。這將成為他們理解他人、體量他人的源泉。

如果沒有同伴沖突，孩子們將喪失可貴的早期社會技能的學(xué)習(xí)機會。他們不清楚自己行為的后果將會是什么，不知道哪些行為會對自己解決問題有幫助，也不清楚哪些技能會讓自己順利實現(xiàn)目標(biāo)。而這種行為預(yù)判能力和自我行為控制能力，對于每一個成年人來說是多么寶貴的經(jīng)驗??！

既然沖突有這么多的好處，并且它又如此無處不在，那么作為父母來說，我們又該如何面對這門讓我們又愛又恨的“成長必修課”呢？

Tips：沖突處理的有效回應(yīng)

1. 承認(rèn)感受：表明已經(jīng)了解孩子們對彼此的憤怒，承認(rèn)孩子的感受。僅這一條就能夠幫助他們冷靜下來。

2. 尊重傾聽：以尊重的態(tài)度聆聽每個孩子的解釋，給孩子機會闡述自己的理解和立場。

3. 認(rèn)可難度：表示出對問題困難程度的認(rèn)可。

4. 表達信任：表達出對孩子們能力的信任，相信他們能夠找出一個雙方都能接受的解決方案。

5. 離開現(xiàn)場：讓孩子們自己處理。對于低年齡孩子，父母可陪伴在旁，但請讓孩子自己拿主意。

作者簡介：

馮穎，兩個男孩的媽媽，浙江大學(xué)心理學(xué)碩士，國家二級心理咨詢師，著有暢銷書《二孩時代》。

微信公眾號：二孩時代馮穎endprint