凌太來了

經常有家長問我，孩子愛發(fā)脾氣怎么辦？

生活中，一遇到不如意就大發(fā)雷霆、哭鬧、摔東西、打人的孩子好像還真不少。別說孩子了，就是大人，也有很多不能控制自己的憤怒情緒?！皯嵟芾怼睆膩砭褪且婚T人生功課，這方面的書應該有很多，也涉及心理學知識，我沒研究過，就說說自己的體會。

誰都可能會發(fā)脾氣。只不過有的人“怒點”比較低，也習慣用發(fā)脾氣應對自己的一切不如意。這種人會讓周圍人不痛快，自己也不痛快，日子就過不好，工作社交也不順利。我們說要管理好自己的情緒、也幫孩子管理好他們的情緒，就是為了避免成為這種人。

我一個小姐妹前一段離婚了，據(jù)說是因為實在忍受不了前夫的脾氣。她前夫我也認識，挺聰明的一個人，在美國大學里做副教授。他十歲之前是在國內被爺爺奶奶養(yǎng)大的，作為一個沒有得到父母之愛的“獨苗”，卻受到兩邊四個老人的溺愛，在家里說一不二，只要發(fā)脾氣就能搞定所有問題（直到現(xiàn)在也是）。他后來到美國跟父母團聚，學業(yè)優(yōu)異但很難跟家人相處，雖然父母也對他百依百順，但直到三十歲他仍然是個易怒者，無法原諒身邊人的哪怕一小點“過錯”，冷暴力和發(fā)脾氣是他唯一能掌握的解決矛盾的方法。兩任前妻都非常痛苦，他自己其實也痛苦。他來自原生家庭的問題應該不只是情緒管理這一件事，但顯然這一塊教育是缺失的。

情緒管理是大腦能力的一部分。在孩子小的時候，他們的心理情緒跟身體智力一樣，還沒發(fā)育完全，更談不上生活經驗的磨練。如果我們大人能理解他們走路踉蹌詞不達意的話，也應該能理解他們看到米飯上沾了菜汁就憤怒大哭、能理解他們生氣時對大人喊“我恨你”。尤其是孩子到了兩三歲的第一個逆反期，家長更要多理解和接納他們。理解和接納以后，就比較容易調動理性和耐心去應對孩子的怒氣，自己不生氣，還要幫助他們梳理情緒，然后找到解決問題的方法，幫助他們度過自己無法控制的情感風暴。

我以前分享過妹妹幼兒園班里幫孩子們平息怒氣的方式：有一個舒服的小角落，里面有一些解壓玩具和書，還有一袋小卡片，讓生氣的孩子抽一張?？ㄆ蠈懼鷼鈺r可以做的事情，比如深呼吸、數(shù)到十下、走開、在自己喜歡的角落坐一會兒、把讓你生氣的事兒寫下來、向朋友傾訴、哼一首歌、回憶一件開心的事情，等等。這種“給自己冷靜期”的做法大人也可以用。

其實在我看來，大人怎么處理怒氣才是對孩子最深刻的影響。孩子熊的時候其實也就是父母遇到挫折的時候，你怎么處理這個挫折，就是給孩子最好的示范：是一見他哭鬧立刻放棄原則舉手投降，還是大吼大叫打他一頓比比誰更厲害？ 是完全不理他任他哭個天昏地暗死去活來，還是平靜地對待他、看看問題出在哪里、事中或事后給他一個解決方案？ 所有這些都可能慢慢成為他今后處理挫折和矛盾的方式。所以，你選哪一個？

我感覺孩子因為要求沒有被滿足而大發(fā)雷霆時，家長冷處理比較好：對不合理的訴求要堅持原則，不必動怒，事后再給他講道理；對有道理的訴求要放下身段協(xié)商討論有所變通，但必須明確跟他講：這種態(tài)度是不行的，有話好好說咱們才能接著往下聊；而有些時候，一個擁抱一個游戲可能就已經化干戈為玉帛。只要家長有耐心，堅持原則又合情合理，培養(yǎng)出一個任性暴躁孩子的機會應該不大。

我家妹妹從小就比哥哥愛發(fā)脾氣一點。只要不影響別人，我會讓她發(fā)泄怒氣，事后再跟她談一談，幫她梳理一下發(fā)怒的原因、理解一下自己的情緒，也許還能一起找到一個比發(fā)怒更好的解決方法。話說她小時候發(fā)怒的“點”經常就是覺得“畫壞了”，或是餐盤里的東西“太亂了”，或是不知名的小情緒來了。所以有很多次，我都堅決地把她從餐廳里抱到外面安靜的地方，等她發(fā)泄完了再回去吃飯。

有那么一兩次，她在家里餐桌上發(fā)脾氣，我會讓她下桌，到自己房間關起門來發(fā)作，什么時候覺得情緒穩(wěn)定了再回來。這里有兩層意思：一、我理解你的憤怒，我會讓你把這個怒氣發(fā)泄出去；二、不可以在餐桌上和餐廳里發(fā)作，影響到別人吃飯。而且，每次她情緒完全平息了，我都會再跟她聊聊剛才發(fā)生的事情。

慢慢地，她長大了。不知從什么時候起（五歲？），亂糟糟的餐盤和不完美的事情對她不再是過不去的坎兒，她也學會了用更成熟合理的方式表達不滿。會不會偶爾情緒失控？每個人都會，這很正常，也可以理解。

前幾天在一個小朋友的生日會上，幾個媽媽一起聊天，說到對孩子發(fā)脾氣的事兒，都說實在忍不住啊！尤其是家里幾個都是男孩兒的，嘿嘿……問到我，我說我也會忍不住發(fā)火啊，只不過我會把自己的“權威額度”省著點兒用：盡量少發(fā)火，發(fā)火時盡量降低火力。沒錯，我是家長，是權威，但如果老吼孩子這招兒就不好使了，必須抓大放小，把大招留給重要的事。換句話說，如果我情緒不穩(wěn)定、處理問題不公平的話就會慢慢喪失這個權威，孩子就不聽我的了。

有個媽媽接著說，她孩子學校有一個同學，媽媽極其溫柔，真是從來不吼孩子，讓人自愧弗如，可是那個孩子卻非常熊，都沒人愿意跟他玩兒，這個怎么破？我說：“不吼、不打”不等于“不管”，嚴格教育是必須的，但完全可以好好說。在我家，就因為“不吼不打”，大人只要沉下臉來、提高聲音，對孩子們來說就已經是非常強烈的信號了，再配合講道理，他們一般都會按要求去做。另外愛和陪伴也很重要，家長和孩子之間要有了解和默契，不至于說突然在孩子身上發(fā)現(xiàn)自己不能忍受的大問題，然后還想用發(fā)火去一下子解決。

在一個家里，整體氣氛很重要。氣氛好了，每個人心里都比較平靜，大人孩子都不會經常動怒，也比較容易溝通。大人只有愛孩子、尊重和了解他，才能理解他的情緒。反過來，只有孩子愛你、尊重你，他才會愿意聽你說話。而這個愛與尊重并不一定來自天生血緣，家長往往要靠自己的努力去贏得。

所有認為“因為我是你爹/媽，所以我怎樣對你都行”的父母，在親子關系上都注定失敗。

愛不愛發(fā)脾氣表面上是性格、情商的事兒，往深里說還在于我們如何理解這個世界：如果能理解不完美、懂得往好處想，人就會比較平和，不容易發(fā)脾氣；如果不能理解和接納不完美，就會傾向于在外界找原因，然后去歸罪和懲罰這個原因。這樣的人會對別人發(fā)脾氣，也會對自己發(fā)脾氣（自己也可能就是那個外因），甚至會使用暴力?？上н@么做只能逞一時之快，并不能解決問題，還會造成新的問題，讓人陷入新的糾結。

所以我覺得，家長不過分追求完美，不過分苛責孩子，就會帶領孩子更好地理解這個世界，對他一輩子都有大好處。對孩子來說，能趕上這樣的家長只能靠運氣。如果這個家長還有點兒幽默感，那這孩子簡直就是中大獎了。