龍梅

〔關(guān)鍵詞〕個體輔導(dǎo)；有效性；心理咨詢

案例一

一位老師帶了一名高二的女生H來找我，說是同學(xué)間的關(guān)系出了問題，讓我開導(dǎo)一下。H說她在班里有一位要好的女生L，L的成績排名一直都在H的前面，可是這次半期考試H的成績突然超過了L。H說她明顯感到了L對她態(tài)度的轉(zhuǎn)變，對她不理不睬、冷冰冰，甚至說過一兩句譏諷的話。H說這件事很影響自己的心情，她一直都在想到底還要不要繼續(xù)與L做好朋友。我問H：你所謂的好朋友的定義是什么？她說一起吃飯，放學(xué)一起走，經(jīng)常在一起聊天。我又問那不成為好朋友的定義又是什么呢？她說就是不在一起吃飯，不一起走，不再說話。我說你后面這個定義不僅不是好朋友，好像連朋友都不是啦。如果你們彼此之間連招呼都不打，把對方當(dāng)成陌生人，這是你想要的結(jié)局嗎？她說無所謂啊，這對我來說并不重要。我只是糾結(jié)到底還要不要繼續(xù)和她做好朋友。

我立刻意識到這并不是同學(xué)關(guān)系問題那么簡單。因為她并不在乎兩人之間怎樣相處，她的沖突是來自于內(nèi)心該如何選擇。

接著她的話題，我說，那對你而言，目前最重要的是什么問題呢？她說學(xué)習(xí)。由于這件事影響了我的心情，這段時間我浪費了很多時間。特別是上晚自習(xí)的時候，我總是糾結(jié)這節(jié)課該學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)還是英語或者其他的學(xué)科。有時候做會兒這科作業(yè)又去做那科作業(yè)，有時候就一直糾結(jié)，什么都沒做。

我看到真正的問題逐漸顯露出來。

我問，除了你剛剛說的在學(xué)習(xí)上、在同學(xué)交往上需要作出選擇時，你有這種糾結(jié)外，在其他什么事情上 你還有這種類似的糾結(jié)？她說有，比如去小賣部買方便面。有時候我也會糾結(jié)，到底是買哪個牌子。實在不知道怎么選擇時，我就讓小賣部阿姨隨便給我拿一個。

至此，我已基本確定她真正的問題不是同學(xué)關(guān)系，也不是學(xué)習(xí)，而是內(nèi)心有絕對化的信念。這種絕對化信念一般會表現(xiàn)在生活的方方面面。她的糾結(jié)和害怕做出選擇，實則就是追求完美、絕對化要求的認知體現(xiàn)。因為她想做出個完美的選擇，但事實上并不存在一個絕對完美的選擇，所以她會糾結(jié)，遲遲做不了決定。為了進一步驗證我的判斷。我問，你覺得你對自己有追求完美的要求嗎？她說有，比如做家務(wù)時，她會要求自己做到一塵不染，并且一次性必須把家里全部打掃完。我問，如果時間有限，一次性打不完呢？她說那我就不會去打掃，就算很臟我也一點兒不會去打掃。

我說，你剛才談到了同學(xué)交往、學(xué)習(xí)、買東西、做家務(wù)，你有沒有發(fā)現(xiàn)你是在用同一種方式來處理這些事情？她搖頭，顯得茫然。我在紙上畫了一條線，說你的處理方式就在這條線的兩端。比如和L的關(guān)系，要么成為好朋友（我用手指著線的一端），要么成為陌生人（我用手指著線的另一端），可是在這條線上還有朋友關(guān)系、一般同學(xué)關(guān)系，你卻都不會考慮。再比如做家務(wù)，要么一塵不染，要么一點兒不做、任它臟亂差，也是在線的兩端。其實還有其他一些處理，例如在時間有限的前提下先打掃一兩間，有時間了再打掃剩下的，你也不會做這樣的選擇。這些都反映出你的頭腦里有一些絕對化的信念。

讓H看到自己真正的問題后，接下來，我開始用專業(yè)的心理咨詢技術(shù)來處理H 這個問題。有時候?qū)W生暴露出來的問題只是一個現(xiàn)象，如果我們只處理這個現(xiàn)象，不去追根溯源他真正的核心問題，那么我們的輔導(dǎo)只會停留在表面，甚至是無效輔導(dǎo)。這就如同一個人生病了，咳嗽只是一個癥狀，如果你只看得到咳嗽，只是去解決咳嗽，那么很可能過兩天發(fā)燒嘔吐等其他癥狀又會跑出來。

案例二

還有一次，一位老師帶了兩位家長來找我，老師介紹說這是我校高一某男生的父母。父母說自己的孩子有心理問題，希望我能輔導(dǎo)一下，他們是先來給我說說孩子的情況。一坐下，孩子的媽媽就直奔主題，告訴我孩子初中時的情況，進入高中后的情況，以及孩子是因為何種原因變得厭學(xué)、有心魔、不與父母交流的。媽媽連續(xù)說了15分鐘沒有停頓，不給爸爸任何說話的機會，我也完全插不進一句。最后，她說兒子不愿意接受心理輔導(dǎo)，老師，你能不能這樣做……可以嗎？

我沒有回答她可以還是不可以，只是問了一句：“你平常在和兒子交流時也是這種狀態(tài)嗎？”因為在她說話時我一邊聽一邊在用心感受她帶給人的感覺：太過強勢，別人完全插不進一句，這是一位多么能干的母親啊，連老師應(yīng)該怎么做她都在干涉了，更不用說是自己的孩子了。

聽到我這樣問，她有點不好意思地說：“嗯，就是，我有個朋友也是做心理工作的，就是說我太強勢了?！?/p>

為了能讓她看清楚自己的問題，我一針見血地指出，比如剛才你提醒我最好不要直接去找孩子，而是通過什么樣的方式從側(cè)面介入，以免孩子反感。當(dāng)我聽到你叫我這樣做時，我心里是不舒服的。我感覺你管得太多，要采用何種方式去靠近學(xué)生，與他交流，我是有分寸的；我也覺得你不信任我，你認為如果不說出來我就考慮不到這一點。所以你的兒子可能也會從你那接收到這樣的信息：管得太多、不信任。

她說突然有種醍醐灌頂?shù)母杏X，以前兒子也經(jīng)常說自己管得多、讓他煩，她都覺得是兒子的問題，是因為兒子自控力不強、不用心學(xué)習(xí)，自己才會忍不住去督促、干涉他。今天才看到自己身上真的是有這樣的問題存在。

我們很難說清楚到底是因為孩子自控力不強家長才管得多，還是因為家長管得多孩子才自控力不足的。但是家長對孩子干涉太多一定會讓孩子感到受控制、不自主；家長對孩子不信任，也一定會讓孩子感到不被尊重。而對于高中生而言，自主的需求（自己作選擇和解決問題）和尊重的需求恰恰是激發(fā)他進取心的兩個關(guān)鍵因素。反之，如果學(xué)生在學(xué)習(xí)過程中這兩個需要得不到滿足，那么他們可能在學(xué)習(xí)上不會表現(xiàn)出那么進取。所以有時候表面看是學(xué)生的問題，但實際上需要作出改變的可能也包括家長。

（作者單位：四川省江油中學(xué)，綿陽，621700）

編輯/張 帆 終校/于 洪