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        你身邊有沒有“巨嬰”男

        2017-05-20 17:13:45于瑛琦
        大眾健康 2017年5期
        關鍵詞:巨嬰黃磊婆婆

        原始家庭,新組建的家庭,他們應該是怎樣的關系?男人“主外”就不該參與家庭生活么?“巨嬰”心理又會造成怎樣的家庭困擾?“3+2”的家庭模式你能接受么?想結(jié)婚,先弄清楚這些問題也不遲。

        最近朋友圈被黃磊要三胎的新聞刷屏,雖然生個寶寶并不算什么稀奇事兒,但喜歡黃磊的女性實在太多。看了真人秀《向往的生活》,我也成為了黃磊的“忠實粉”。喜歡他在處理家庭瑣事的同時,并沒有耽誤發(fā)展,一定程度而言對家庭付出并不完全會影響男人對事業(yè)的追求,然而很多男人并不愿意參與家庭生活,借口就是忙,忙事業(yè)、忙工作,忙什么都行,就是不愿意忙自己家里的事兒。

        并不是個例的家庭參與感缺失

        前兩天小A半夜給我打電話吐槽,她剛和老公、婆婆吵了一架。自從有了寶寶,她就開啟了白天上班,晚上帶娃的傳奇模式。有時累得腰都直不起來,想老公來幫忙,他不是躺在沙發(fā)上嚷嚷著上班太辛苦,就是讓她再等一會兒,這局游戲馬上就結(jié)束了。她實在是忍無可忍,把寶寶往老公身邊一放,就轉(zhuǎn)身進屋,寶寶哇哇大哭。老公抱著寶寶使勁敲門,讓她出來。這時婆婆看不過去,在她眼里,小A是不體諒老公的女人。婆婆在屋里大喊:“我兒子不做家務怎么了?他不做的我都替他做了,還有什么不滿意的?”小A老公一看有人給自己撐腰,更是理直氣壯,大聲地控訴小A有多么糟糕。的確,小A上班不在家時,全都是婆婆來照顧寶寶,做的還真不少,小A雖然氣憤卻竟無言以對。

        每當小A和朋友吐槽老公的種種行徑時,大家的反應都是“你知足吧,老公不做,可是婆婆在做啊,要是婆婆也不做,你不更辛苦么?!边@些話讓小A很糾結(jié),她開始懷疑自己太矯情,問題并非出在老公身上。

        其實,小A婆婆的話看似很有道理。但其中卻存在一個問題,是不是有能干的婆婆就不需要老公參與家庭生活了呢?

        小A的生活只是萬千家庭的一個縮影。每年春節(jié),全國各地都會上演催婚的戲碼,尤其是對某些女性而言,只要找到了一個好的伴侶,未來的日子就可以高枕無憂。殊不知,當千挑萬選,以為嫁給了愛情時,等待的卻可能是中國女人的四不幸:“當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。”

        導致這些不幸的共同原因是源于男人責任的缺失。他們沒有能力照顧自己,還渴求被照顧,不愿意參與家庭生活,總是將自己的感受擺在首位,這些都讓一個對愛情和婚姻無限向往的女性提早成為了母親、保姆和“寡婦”。

        “巨嬰”心理可能是根源

        “巨嬰”概念是知名心理學家武志紅提出的,即身體已經(jīng)成年,但心理發(fā)展水平卻還不足1歲的嬰兒。其心理特點是“母嬰共生、全能自戀以及偏執(zhí)分裂?!?/p>

        母嬰共生是導致男性婚后生活參與度低的主要原因。從小到大,他們一味地享受著來自于母親的愛,感受著母親的呵護,他們將這一切視為理所應當,雖然已經(jīng)成年,他們?nèi)韵駤雰阂粯优c母親不分你我。他們并不知如何給予別人愛,更不覺得要給予別人愛,久而久之也就成為了“愛無能”。

        這樣的男人一旦結(jié)婚,他們不僅會繼續(xù)享受著母親為自己的付出,還凡事以自我感受為先,不體諒他人,更不會承擔責任,嫁給這樣的男人可能成為一場“家庭災難”。

        造就如此多“巨嬰”的一個重要原因在于,很多母親不懂真正的母愛是一場得體的分離,在她們眼中,兒子就是私有物品,兒子的事情永遠是自己的事情,她們不認為兒子是獨立的個體,需要引導和尊重。兒子的親子關系和夫妻關系,她們都要“插上一杠”,兒子也不介意母親過度參與,導致很多妻子在家庭中感覺自己就是“編外人員”,婆婆無論是在自己家還是在兒子家,都是一副女主人的狀態(tài)。

        但家庭生活的主體是婚姻中的兩個人,缺一不可。即便偶爾別人可施以援手,但絕非長久之計,更何況這不代表兩個人可以不作為或是由別人來替代。尤其是男人,妻子需要他為靠山,寶寶需要他為榜樣,這些都不是婆婆可以代替的。

        一屋不掃何以掃天下

        很多人認為,等男人成為了父親就好了,而事實恰恰相反。有時候有了寶寶后,獨立、擔當更成為奢望。生活成本高,年輕人賺錢養(yǎng)家,雇保姆費用高又不放心,所以父母就成為了照顧寶寶的主力,形成“3+2”的家庭模式。

        但是這個“3+2”并非指兩個老人,加上小家的一家三口,而是爸爸、爺爺、奶奶一家三口加上媽媽和寶寶組成的兩口之家。

        也就是說,男人仍舊屬于原來的家庭,在小家庭,他成為了不需要付出的“外人”。所以,即便做了爸爸,他也并沒有意識到身份和角色的變化,他還是他原始家庭的寶寶,還在享受著父母的照顧,你根本無法指望他能擔當起丈夫或父親的責任。

        所以,每當有人咨詢什么樣的男人才適合結(jié)婚時,我都會說,房子、車子、工作都沒有那么重要,你最需要了解的就是他和母親的關系,是否已經(jīng)“分離”。如果他仍是在母親庇護下才能生活的人,建議你不要考慮,他給不了你想要的生活。

        于瑛琦,國家二級心理咨詢師,國際認證催眠治療師,心理學碩士。從事心理咨詢五三年有余,接觸過大量的個案類型。擅長領域包括考前焦慮、婚姻情感、青春逆反、緩解壓力、人際關系、子女教育等。個人微信號:308221345。

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