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叛逆的孩子，我該拿你怎么辦

天下父母大概是最難的職業(yè),為了孩子,我們必須把自己變得越來越好。唯有這樣,才能平靜面對一個必然叛逆的孩子。

徐海娜∶香港城市大學(xué)碩士。關(guān)注兒童教育領(lǐng)域。香港BROADLEARNING教育機(jī)構(gòu)電子互動童書合約創(chuàng)作人。同時在香港大學(xué)進(jìn)修“特殊教育”專業(yè)。

家有青少年的家長抱怨說，孩子進(jìn)入青春期，越來越叛逆了；小學(xué)生的家長也說，上了小學(xué)，越來越叛逆了；甚至低齡幼兒的家長也說，兩三歲開始進(jìn)入叛逆期。從兩三歲到十七八歲，似乎無往不在叛逆中，這到底是怎么回事？

（一）“叛逆”的真相是“不信任”“不認(rèn)同”

人的成長是一個漸漸獲得自我的過程。在這個過程中，嬰兒期的我們凡事依賴父母，慢慢地，我們開始學(xué)習(xí)掌控自己，從對父母的絕對信賴也漸漸過渡到凡事首先依靠自己的判斷。這是一個必經(jīng)的過程。其實孩子不聽話，不代表叛逆，而是他們在成長的一種表現(xiàn)。

人從獲得自由意志開始，就希望能夠把握自己，做自己。面對成人們的管束，孩子是在不斷抗?fàn)幍摹?/p>

抗?fàn)幍牡谝粋€階段是“哭”?？藜瓤梢员磉_(dá)需求，也可以表達(dá)不滿?？抟彩莾和c成人企圖溝通的一種方式。因為他們難以用語言準(zhǔn)確地和全然地表達(dá)自己，唯有用哭，既可以引起注意，也可達(dá)致溝通的目的。

第二個階段是“爭論”。很多成人把爭論看作是“頂嘴”，是出于一種“不可以下犯上”的觀念。然而從現(xiàn)代社會的觀點來看，爭論是再正常不過的一種表達(dá)訴求的方式。這代表著孩子在積極與大人們溝通。

第三個階段是“發(fā)脾氣”。當(dāng)孩子們內(nèi)心無法承受壓力的時候，通常就會用到“發(fā)脾氣”的方式來表達(dá)對成人世界的嚴(yán)重不滿。這是一個信號，彼此的溝通需要達(dá)到了一個頗為緊急的程度。

第四個階段是“消極對抗”。處于這個階段的孩子往往會用一種消極的服從，本質(zhì)卻是拒絕的、不合作的態(tài)度來對待成人的命令，有時表現(xiàn)為做事拖拖拉拉，如同行尸走肉般地活著。這個階段的孩子已經(jīng)喪失了與成人溝通的意愿。

第五個階段是習(xí)慣性地“說謊”。面對成人的質(zhì)疑會本能地用說謊來保護(hù)自己。例如，明明沒有好好學(xué)習(xí)，卻撒謊說自己已經(jīng)盡力了。明明在偷玩手機(jī)，卻撒謊說在查單詞。這個階段的孩子不但不再愿意為溝通盡上努力，而且對成人的價值觀表現(xiàn)出極度的不認(rèn)同。

第六個階段是“沉默不語”，“愛理不理”。這個階段的孩子，無論你對他說什么，他都會愛理不理，多數(shù)時候都保持沉默。這個階段的孩子的心門已經(jīng)完全向成人關(guān)閉，難以再次打開。

其實，他們的“叛逆”行為，不過是在表達(dá)一種“不信任”和“不認(rèn)同”。某種意義上來說，這是成長的必然。但是假如父母夠開明的話，也可以陪同孩子共同成長，從而避免和減輕孩子的叛逆程度。

孩子聽話通常是出于信任。當(dāng)青春期的女孩子想要打扮自己的時候，父母中肯的建議恐怕比嚴(yán)厲的禁絕更能贏得孩子的信賴。當(dāng)孩子玩電子游戲過度的時候，和孩子開誠布公地討論，尋求一個彼此都能夠接受的解決方案，要比粗暴的禁止更能讓孩子服從管束。

當(dāng)你抱怨說，自己的孩子叛逆的時候，想一想他處在哪一個階段。如果處在前三個階段，那么就好好建設(shè)親子關(guān)系，盡可能地不要讓第四個階段出現(xiàn)。

一旦進(jìn)入后三個階段，父母子女之間往往已經(jīng)積怨頗深，除非哪一方愿意破冰，才能夠改觀。假如已經(jīng)進(jìn)入最后階段，想要他們回轉(zhuǎn)的話，真的很難，那意味著父母必須在價值觀上向子女妥協(xié)。但是假如父母能夠妥協(xié)的話，也不至于出現(xiàn)越來越嚴(yán)重的叛逆了。

（二）少用論斷式句子，可以減少叛逆行為的發(fā)生

減少叛逆行為，宜未雨綢繆。從現(xiàn)在做起，維持一個良性的親子關(guān)系，才能減少叛逆行為的出現(xiàn)，使得后三個階段不會出現(xiàn)。

第一要做的是父母要盡可能地避免對子女使用“論斷式”的話語。這里“論斷式”的話語特指從人格上、道德上對人下判斷。比如罵孩子“沒良心”“蠢到死”等等。其實成人之間拌嘴的時候也應(yīng)該謹(jǐn)守這個原則。

論斷式的話語一出就會讓火藥味增強(qiáng)。我們應(yīng)該習(xí)慣就事論事的說話方式，當(dāng)你覺得對方做錯事，就直接地指出事實好了，不必加上徒增怨氣的論斷式句子。

舉個例子來說吧，有一對夫婦吵架，丈夫指責(zé)妻子對人沒有禮貌，第一句話就是“你人品真是有問題！”聽了這句話，妻子便火冒三丈，此后的爭論自然也就無法聚焦在那個沒有禮貌的事實上。

再舉個例子，有孩子沒有考好，回家一說，父親就大怒，“我給你花的那些錢都白花了，有你這樣不愛學(xué)習(xí)的孩子真是家門不幸”。這種論斷式的語言除了會直接激起孩子內(nèi)心的憤怒和反抗的情緒外，沒有任何意義。不如就這次考試，心平氣和地和孩子討論他的失誤之處，更為務(wù)實有用。

然而從根本上來說，成人們之所以覺得孩子叛逆難教，是因為這兩代人真的已經(jīng)在價值觀上漸行漸遠(yuǎn)，彼此心靈上的距離也日漸拉遠(yuǎn)。人的幸福感主要來自自我，當(dāng)父母的養(yǎng)育和管教不能夠滋養(yǎng)孩子心中那個日漸成長的“自我”的時候，就必然會有“代溝”的出現(xiàn)。

天下父母大概是最難的職業(yè)，為了孩子，我們必須把自己變得越來越好。唯有這樣，才能平靜面對一個必然叛逆的孩子。雖說天下沒有完美的父母，但是相信我們將自己變得完美的努力也會被孩子感應(yīng)到，我們的一言一行，都投射在他們的生命中。

這篇文章結(jié)束，我將拋棄“叛逆”這個詞，因為它的真相本是“成長”。“叛逆”更多的是作為父母一方的感受，如果你不喜歡這種感受，就自己做得好一點吧，讓自己知書達(dá)理一點，起碼也要和顏悅色一點。