佚名

我們都離婚幾年了

女：“喂！老公，我鑰匙不記得放哪兒了！”

男：“你看化妝臺(tái)上有沒(méi)有？”

女：“看到了，確實(shí)在化妝臺(tái)上。老公，我手機(jī)不知道放哪兒了?！?/p>

男：“你不是拿手機(jī)給我打電話呢嘛！”

女：“對(duì)哦！老公，我這記性太差了?！?/p>

男：“你哪是記性差，是腦子有問(wèn)題，我們都離婚幾年了……”

又換了一種丑法

一男理完發(fā)，回家問(wèn)他媳婦：“帥不帥？”

他媳婦：“我本來(lái)習(xí)慣了你的丑，不想你今天又換了一種丑法?！?/p>

一個(gè)都跑不掉

上學(xué)時(shí)，宿舍有個(gè)室友的腳奇臭無(wú)比，而旁邊宿舍一哥們兒的腳也臭得不行。

一日兩人吹牛，室友說(shuō)：“我脫了鞋我們宿舍人就全跑了?！?/p>

旁邊宿舍的哥們兒說(shuō)：“我脫了鞋我們宿舍的人一個(gè)都跑不掉?！?/p>

我還要許愿

“來(lái)來(lái)來(lái)，吹蠟燭吧?！?/p>

“好的，吹完蠟燭，我還要許愿?！?/p>

“你要許什么愿望呢？”

“明年生日，蠟燭的下面能不能放個(gè)蛋糕呢？”

連小偷都看不下去了

我有一個(gè)朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾得井井有條，地板被拖得锃亮，一切都擺放得整整齊齊。桌子上放了一張紙，上面寫著：你是豬嗎？一個(gè)好好的家比豬窩還亂，我一個(gè)小偷都看不下去了，你知不知道我被累成什么樣啊？抽屜里的5000元錢我拿走了，就當(dāng)是家政費(fèi)了……

你離家出走后你媽媽貼了廣告

小明離家出走了。

小紅對(duì)小明說(shuō)：“你離家出走后你媽媽貼了廣告?！?/p>

小明：“媽媽這么關(guān)心我，還貼尋人啟事？”

小紅：“不是，是貼小廣告，單間出租，水電全免?！?/p>

喜歡一個(gè)人是什么感覺(jué)？

喜歡一個(gè)人是什么感覺(jué)？覺(jué)得她身上有wifi。

暗戀一個(gè)人是什么感覺(jué)？不知道wifi密碼是啥。

失戀是什么感覺(jué)？本來(lái)能自動(dòng)連上的wifi突然連不上了。

曖昧是什么感覺(jué)？就是信號(hào)不穩(wěn)定，時(shí)強(qiáng)時(shí)弱。

愛(ài)倦了是什么感覺(jué)？wifi信號(hào)越來(lái)越弱了。

異地戀是什么感覺(jué)？就是知道密碼，但離得太遠(yuǎn)連不上。

吃貨的修煉目標(biāo)

吃貨的修煉目標(biāo)是：有鱷魚的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鯨鯊的喝灌力，有鴨子的消化力，有螞蟻的減肥力。

敲詐電話

大明下班回家，忽然接到了一個(gè)電話。

“你是大明先生嗎？”

“我是！你是哪位？”

“我是你兒子，現(xiàn)在劫匪正在我手中。你……”

沉默了半分鐘后，對(duì)方掛斷了電話。

饑餓營(yíng)銷

老板：“員工們，我們飯店最近客源減少，客戶反映我們的飯菜也不是很可口，大家出出主意吧。”

小李：“老板，現(xiàn)在流行一種營(yíng)銷策略，叫饑餓營(yíng)銷，我們?yōu)槭裁床辉囈辉嚹兀俊?/p>

老板一拍大腿：“好，就按照小李說(shuō)的辦！”

一個(gè)星期后，我們老板被警察逮捕，原因是，他把食客們關(guān)進(jìn)小黑屋，餓了3天，食客們報(bào)警……