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        成為自己最想成為的人

        2017-04-19 16:53:29李潔歌
        中學(xué)生百科·悅青春 2017年1期
        關(guān)鍵詞:碎花開朗裙子

        李潔歌

        青春時代,誰沒有過幻想?誰沒幻想過自己能變得完美?有人能把幻想當成前進的動力,也有人會不小心沉浸在自己虛構(gòu)的夢中無法自拔。

        你有過幻想嗎?比如,看到別人優(yōu)秀。會幻想自己是人中龍鳳,幻想自己才華蓋世,站在社會這座金字塔頂端,不可一世。比如,面對高顏值的人,會幻想自己也擁有天使面孔魔鬼身材。一顰一笑都足以讓人為之傾倒。再比如,會幻想自己富可敵國享有一切特權(quán),每天錦衣玉食,養(yǎng)尊處優(yōu)……

        而我,曾經(jīng)就是個不折不扣的幻想者。尤其是在青春這個“三觀”還未成熟,喜歡想入非非的年紀,我似乎時刻都處在幻想里。

        我不知道別人青春期是否也喜歡這樣天馬行空地幻想,我只知道,當我拿著18分的數(shù)學(xué)卷子時會幻想自己是個數(shù)學(xué)天才??荚囉肋h拿滿分;當我看著鏡中身高只有1.55米體重卻有130斤的那個肥妞,我無數(shù)次地幻想我會長高到1.7米而體重只有80斤;我看到別的女生青春靚麗打扮入時走在校園里,我幻想著現(xiàn)在這個戴黑框眼鏡留著西瓜頭的土包子會長發(fā)及腰,而身邊走著自己喜歡的少年;我甚至幻想有一天會有一個神通廣大的外星人來到我面前,他把我變成了我夢寐以求的樣子……

        但幻想終歸只是幻想,從幻想回到現(xiàn)實,我還是那個戴著黑框眼鏡留著西瓜頭、數(shù)學(xué)永遠不及格、總是穿著土里土氣的校服、孤僻自卑又極度渴望別人關(guān)注的小胖妞。

        潔就是在那個時候出現(xiàn)的。

        栗色長發(fā),身材高挑勻稱,穿著時髦,成績優(yōu)異尤其擅長數(shù)學(xué),家境優(yōu)越,堪稱完美,簡直就是我心中才貌雙全的楷模。并且,每個人都很喜歡她!

        我何德何能,竟然可以和她成為朋友!我們互相加了QQ。每天在QQ上暢所欲言;我們互相給對方寫信,彼此傾訴心聲;她送給我很多我喜歡的漫畫和小說。還會在書中夾雜著一張寫滿勵志名言的書簽;我把她寫進了日記里,她也會經(jīng)常發(fā)短信鼓勵我變得自信開朗些。我終于有了專屬于自己的朋友,一個可以推心置腹、不離不棄的知己。

        我們無話不談,我們形影不離,我們都是彼此的唯一。久而久之。我們已經(jīng)好得讓我?guī)缀醴植磺逦液退?。我不想讓任何人知道這個小秘密,也不想跟任何人分享潔——沒有人可以插足我們之間的友誼,我想要一個人獨占。

        可她是那樣的優(yōu)秀,我站在她旁邊如丑小鴨般自慚形穢。我開始偷偷以她為目標,努力讓自己配得上做她的朋友。我開始鍛煉,開始減肥,我每天對著鏡子練習(xí)跳高希望自己可以再長高一點,我學(xué)著別的女生買很多千奇百怪的小飾物打扮自己,我嘗試著像潔那樣優(yōu)雅溫柔地跟別人說話,我開始買《巧學(xué)王》《解題王》《狀元筆記》等各種各樣的數(shù)學(xué)輔導(dǎo)資料……我嘗試著一點一點地改變自己,努力向優(yōu)秀的潔靠近。我希望可以成為像潔那樣出色的人。我渴望像潔那樣成為眾人的焦點!

        我就這樣無時無刻不沉浸在這種自以為是的改變中,幾乎已經(jīng)分不清現(xiàn)實和虛幻。

        但說實話,有的時候,我也會暗暗對潔有些羨慕嫉妒恨。尤其是在發(fā)現(xiàn)自己怎么努力都無法追趕上她的時候。我妒忌她公主般的生活,羨慕她像個女王般高貴優(yōu)雅。一如我路過步行街看到的那一條水藍色的碎花裙,美得嬌艷,仿佛有股魔力,讓人挪不動離開的步伐。

        我在外面踟躕了很久才終于鼓起勇氣走進店里,靦腆地請求店員可否讓我試一下這條裙子。那個美麗的導(dǎo)購雖然在短暫的錯愕后立馬恢復(fù)了一臉笑意盈盈。但我還是從她眼里的笑意外看到了鄙夷。我紅著臉走進試衣間,換上那條裙子。鏡中的女孩滿臉通紅,水藍色的碎花裙穿在身上顯得有些格格不入?;秀遍g我似乎看到了潔,她還是那樣的優(yōu)雅、矜持。

        鬼使神差的。我把裙子買了下來。

        第二天,我毅然決然穿上了這條裙子,還在頭上別了一個在街邊二元店買的水晶發(fā)卡。打扮完那一剎那,我突然恍惚于鏡中的究竟是潔還是自己,就如同我經(jīng)常分不清幻想和現(xiàn)實的區(qū)別那樣。也或許。我已經(jīng)把自己當成了潔。

        我學(xué)著潔,邁著優(yōu)雅的步伐走去學(xué)校。走到教室門口那瞬間我突然有些惶恐,對未知的恐懼促使我有些慌神。我趕緊理了理自己的裙子,深呼吸幾下,低著頭,有些瑟縮地走進教室。突然我撞上了一個男生,還碰掉了他手里的籃球。男生一邊說著對不起一邊彎腰去撿球。我則兩手交握,學(xué)著潔那樣輕聲細語地對他說:“沒關(guān)系啦!”那男生不經(jīng)意間抬頭瞥了我一眼,突然臉色一白,一臉復(fù)雜的神情邊向教室后面走去邊回頭看我。

        我慢慢地踱進教室,在同學(xué)一片訝異的眼光和各種不懷好意的起哄聲中走到位置上坐下。我的臉漲得通紅,耳根如發(fā)燒般滾燙,兩只拿書的手都有些顫抖,各種坐立不安。教室后邊還不時傳來那群男生的竊竊私語——

        “看,恐龍變裝秀??!,

        “真佩服她,那么胖還有勇氣穿裙子。她怎么不減減肥?”

        “好歹上了高中了,應(yīng)該知道東施效顰的意思吧!”

        我滿臉難堪,心情像霜打了的茄子般蔫了,滿腦子只剩下一堆不解:怎么會這樣呢?我已經(jīng)照潔說的那樣變得自信開朗了,為什么沒有人看到我的變化呢?我不是應(yīng)該像潔那樣優(yōu)雅迷人了嗎?所有人不是都應(yīng)該像喜歡潔那樣喜歡我嗎?我應(yīng)該是大家關(guān)注的焦點??!

        可是沒有人聽到我內(nèi)心的吶喊,各種怪異的腔調(diào)和嘲笑聲還是不絕于耳。我拼命地低著頭假裝在認真看書,幾乎快要把頭埋進了書里。眼睛卻漸漸模糊了起來,有什么東西順著臉頰流了下來。整整一個上午我都待在座位上不敢離開,生怕又引來新的一波戲弄。一直到放學(xué)后教室里人都走光了,我才低著頭急匆匆地離開學(xué)校。

        我落荒而逃。

        我不知道自己怎么回的家,不知是怎么回到房間然后走到電腦桌前坐下的。我打開電腦看著QQ里和潔的對話,看著抽屜里我給她寫的信,看著日記本上記載著關(guān)于她的文字。眼淚不知不覺就流下來了。我開始給她發(fā)短信:潔,你知道嗎?我今天像你說的那樣變得自信開朗了,我很勇敢地穿了一次裙子,我很努力地改變自己,我想像你那樣有人關(guān)注。我想成為像你這樣優(yōu)秀的人,可是每個人都嘲笑我,每個人看我都像看笑話那樣,為什么呢?

        按下發(fā)送的那一刻,我已經(jīng)汩流滿面。不一會兒我的手機收到一條短信,淚眼朦朧間我看到了短信內(nèi)容:潔。你知道嗎?我今天像你說的那樣變得自信開朗了,我很勇敢地穿了一次裙子……我杲愣了好一會。突然發(fā)瘋般開始一條一條地刪掉我跟潔的短信,拼命地撕掉我寫的信和日記。我把裙子脫下來狠狠地扔進箱子底部。然后撲到床上失聲痛哭起來。

        一直到現(xiàn)在。我才終于肯接受這個現(xiàn)實:“潔”根本就不存在,所謂完美的“潔”都是我一個人幻想出來的!一直都是我把想象的自己當成了現(xiàn)實。只是在這個過程中我已經(jīng)迷失,根本分不清楚現(xiàn)實和幻想。原來所謂的完美都是我—個人的癡心妄想。

        我開始和“潔”斷絕了往來。在高三那段黑色的歲月。我再也不像一個跳梁小丑般拼命奢求別人的關(guān)注,而是讓自己全身心投入高考備考中。我逼著自己做很多的題,開始學(xué)會虛心向老師和同學(xué)請教問題;壓力太大的時候我就去操場一圈一圈地跑,跑得累了就撲倒在草坪上,什么都不要想;我讓自己選擇性失憶,不要再去回想那些不堪回首的過去;我說服自己不再理會身邊各種或嘲諷或奚落的眼光,上大學(xué)成為支持我撐下去的唯一信念!

        后來,我站在大學(xué)宿舍里,看著鏡子里面的女孩,一頭栗色長發(fā)早已及腰,不高但也不胖,穿著飄逸的長裙,拿著一個精致的發(fā)卡在試戴,正準備出門去赴男生的約。我突然想起中學(xué)時代那個穿水藍色碎花裙的“土肥圓”女孩,不禁有些感慨,鼻子莫名有些發(fā)酸。眼眶竟有些微紅了。

        青春時代,誰沒有過幻想?誰沒幻想過自己能變得完美?有人能把幻想當成前進的動力,也有人會不小心沉浸在自己虛構(gòu)的夢中無法自拔。一如當年的我。曾一度幻想出那么完美的“潔”,最后卻差點迷失在自己的想象中。慶幸的是我最終幡然醒悟回過頭來,終于不再異想天開,而是開始腳踏實地,開始以“潔”為目標,逼著自己通過努力慢慢把看似不可能的事情變?yōu)榭赡?,一點一點地向自己的理想靠近,最終成為了自己最想成為的人。

        編輯/梁宇清

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