李虹霞

最近讀了海姆.G.吉諾特博士的作《孩子，請把你的手給我》，反思了自己表揚我家木子的一些不當行為，與大家一起分享切磋。

表揚的3種藝術

許多父母現在都知道表揚孩子要及時，要對具體的行為做出表揚。而在《孩子，請把你的手給我》書中，對于表揚的藝術，作者做出了3點要求：

1.表揚是及時的；

2.表揚是具體的；

3.表揚要描述，不要評價（不要評價孩子的品行和人格，要分享你對行為的真實感受）。

你的表揚是“描述”還是“評價”？

對于上面的三點要求，前兩點我自認為做得比較到位，第三條偏差就大了。

“邱木子，媽媽覺得你是最棒的！”當木子一心一意吃完飯時我興奮地強化她。

“邱木子，我覺得是個非常溫柔懂事的好孩子，你是媽媽的小棉襖呀！” 木子在怡心館嘗試給我捶背粘肩時我這樣表揚。

“邱木子，我一回家你就給媽媽拿好了鞋子，媽媽覺得你特別心疼人！”穿好鞋我拍著她的頭。

“邱木子，媽媽生病了你能主動地給我倒一杯水，媽媽覺得你好體貼人的！”躺在床上喝著溫水，我如此感慨！

我一直就是這樣給孩子反饋。錯在哪里呢？

First：表揚能直接鏈接到孩子具體的行為當然有鼓勵作用。但過強、過高的表揚往往容易讓孩子產生兩種后果。

1.第1種，孩子經常接受這樣高強度的表揚和贊美，“你是最棒的”，可能容易激發(fā)虛榮心。在這種虛榮心的驅使下，她可能會因為要保有這樣的“好標簽”努力壓抑自己的真實意念和行為， 最終變成“心口不一”的“好孩子”。

曾有人斷言，小心“乖孩子”長成“怪孩子”，個中道理，或許大家可以思量。

2.第2種，孩子因為長期被積極關注，可能造成對“批評”免疫力下降。一旦聽到其他不一樣的評價和反饋，耐挫力有點兒支撐不住。我想，一直生活在美好童話世界的孩子，對真實生活的狂風驟雨是不太能接納的。

我們要知道，每個人在接受表揚的同時，除了喜悅，還有更復雜的情緒裹挾，如壓力、內疚、不安和焦慮。因為我們被外人高高地期待時，其實內心是很冷靜的。這種冷靜的觀望和反思會讓受表揚個體處在“德不配位”的深深焦慮中：

“我知道其實我沒你說的那么好”

“我知道哥哥吃飯才是最棒的，我永遠也沒他快?！?/p>

“我也有生氣討厭甚至詛咒媽媽的時候，我并不是一直都體貼人。”

所以我們大部分人被表揚時都會謙虛。有人說謙虛是驕傲，但實際上，有時謙虛是自我懲罰、降低焦慮的計謀，這個中的煎熬你可懂得？

曾經有個小孩在媽媽生病時制作出了精美卡片，希望媽媽早日康復。隨后媽媽不謂余力地表揚了她。可是孩子呢？卻躲在了房間外面?zhèn)牡乜蘖撕芫?。因為只有她自己知道，以前被媽媽懲罰時，孩子曾狠狠詛咒了媽媽，所以卡片上的祝福是孩子稀釋自己罪惡感的表達。但媽媽不名情理的表揚，越發(fā)讓孩子愧疚難當。

Second：表揚不應該總是戴高帽，站在道德的制高點給與肯定和評價。恰當的表揚應該是仔細描述、分享對行為的感受。

“木子，你今天吃飯的速度讓我很驚訝呀！我們以前都誤會你了，以為你就是個吃飯慢騰騰的人！”

“木子，你給媽媽按摩的時候，感覺好溫柔哦，好像我的肩真的放松舒服了哎！”

“木子，喝了你給我倒的溫水，我的頭好像已經不疼了！”

這樣的結果大概會有這樣兩種好處：

1.溝通達到了“去人格尊卑化”的效果。真正的尊重大抵就是這樣的，是“我和你”的姿態(tài)，不是上帝和子民，不是領導和下屬。因為這世界上誰都不愿意被別人放在低處指指點點。

最要命的是，當孩子習慣了從別人的評價中找尋快樂和自信，那么她的快樂和自信之基肯定是不牢固的。任何一件事的失敗，任何一個人的反感，都會讓她惴惴不安。

“我不夠好，我是做不好事的。我是不被大家喜歡的?！币酝男睦碜稍儯铱吹皆S多這樣不自信的孩子，看不到自己獨特的價值和美麗，找不到自信的載體和通道。為什么？因為她的喜怒哀樂一直都寄生在別人的喜怒哀樂中。實在應該警惕這樣的災難。

2.“分享感受的表揚”會讓孩子完成愉悅的智力游戲和自我判斷。從你感受的描述中，孩子會推出自己的結論：

“嘿，我還能讓媽媽大吃一驚，我吃飯的速度真是很快的！”

“嘿，媽媽喝了我的水就舒服了，看來我是蠻能干、蠻有影響力的！”

“嘿，媽媽覺得我按摩的力道很溫柔，看來我也能成為很專業(yè)的按摩師！”

看，就是這樣恰當、及時、細化、感受反饋的表揚，孩子成了自己行為、品質評判的主人。

藉此，她開始喜歡自己，她開始賞識自己。

藉此，她知道自己努力的方向。

藉此，她也找到了持續(xù)優(yōu)化的力量源泉！