楊璐

親密出現(xiàn)在男女之間可能會(huì)發(fā)展成一種浪漫關(guān)系，但它也能夠出現(xiàn)在親人之間或者朋友之間。判斷的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)是，你在跟這個(gè)人相處的時(shí)間里70%到80%以上可以完全做真實(shí)的你。

你，認(rèn)識(shí)親密關(guān)系嗎？

為了操作這個(gè)封面故事，編輯部的征稿郵箱成了“樹(shù)洞”，有200位上下的讀者在繁忙的工作和學(xué)習(xí)之余，坐下來(lái)，為我們寫(xiě)來(lái)長(zhǎng)長(zhǎng)的文章，講述自己值得驕傲或者難以釋?xiě)训囊欢斡H密關(guān)系：

有人說(shuō)，自己沒(méi)有真正的好朋友，對(duì)家人也莫名的生疏，認(rèn)為最舒服的關(guān)系是淡如水，那些擅長(zhǎng)親密的人也許是天生的，并不需要學(xué)習(xí)。有人直接在投稿的標(biāo)題欄寫(xiě)給我們：“如何建立親密關(guān)系？那些令我們困惑又想知道的事?！庇腥藢?xiě)來(lái)故事，講原生家庭的傷害與“孝順”發(fā)生沖突而痛苦。有人寫(xiě)傷心的往事：“在愛(ài)情里唱著獨(dú)角戲，那么熱切地想要靠近一個(gè)人，近到隨時(shí)隨地伸手就能抱住他時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)那只是一個(gè)虛幻的背影?！?p>

親密關(guān)系的最終價(jià)值是為了個(gè)人成長(zhǎng)和自我實(shí)現(xiàn)，學(xué)會(huì)擁抱也會(huì)增加彼此的快樂(lè)

有些故事令人唏噓，我很想知道文章背后，這段關(guān)系到底發(fā)生了什么，導(dǎo)致如此的走向。可心理咨詢(xún)師們卻無(wú)能為力。畢業(yè)于香港大學(xué)，有超過(guò)3000小時(shí)咨詢(xún)經(jīng)驗(yàn)的咨詢(xún)師冼藝哲告訴我，即便是面對(duì)面的訪問(wèn)，親密關(guān)系的評(píng)估和看法都要小心謹(jǐn)慎的。“人們身處其中往往看到的都是片面的，人人都能講出一套心得，但那并不指向真問(wèn)題，心理咨詢(xún)師的能力是必須聽(tīng)得懂潛臺(tái)詞?！比绻皇且黄獢⑹鍪虑榻?jīng)過(guò)的文章，并沒(méi)法走入作者的內(nèi)心。親密關(guān)系，看起來(lái)人人都身在其中，人人都能講出一套心得，可越是專(zhuān)業(yè)的研究者，越是知道其中的糾纏不清。我們討論親密關(guān)系，首先是不能輕易地下結(jié)論。

另一件讓我覺(jué)得棘手的事情是，從很多來(lái)稿的描述里，大家對(duì)親密關(guān)系的認(rèn)識(shí)很模糊。我曾經(jīng)發(fā)郵件給部分作者，追問(wèn)文章里讓我困惑的地方，但很快發(fā)現(xiàn)沒(méi)辦法三言?xún)烧Z(yǔ)問(wèn)清楚他們的親密關(guān)系狀況，就像是我們要討論跑道里的規(guī)則，而人們卻散落在場(chǎng)地各處，有的扎堆在一起，有的分散在遙遠(yuǎn)的邊際，人人都沉浸在自己的話(huà)語(yǔ)系統(tǒng)里。

這種現(xiàn)狀更大的樣本來(lái)自于韌心旎，她畢業(yè)于哥倫比亞大學(xué)，是美國(guó)華盛頓州注冊(cè)的心理咨詢(xún)師，擁有接近5000小時(shí)的中英雙語(yǔ)心理咨詢(xún)經(jīng)驗(yàn)。她在國(guó)內(nèi)也做一些心理學(xué)普及的活動(dòng)，發(fā)現(xiàn)關(guān)于“健康的親密關(guān)系”是最難的話(huà)題，她預(yù)設(shè)咨詢(xún)者可能不擁有健康的親密關(guān)系，但一定知道那是什么樣子，其實(shí)并沒(méi)有。缺乏對(duì)親密關(guān)系的基本認(rèn)識(shí)，雙方的對(duì)話(huà)沒(méi)辦法在一個(gè)語(yǔ)境里。

從理念層面上，親密關(guān)系是要讓雙方都舒服的關(guān)系

什么是健康的親密關(guān)系，確實(shí)如來(lái)稿讀者所寫(xiě)，是令我們困惑又想知道的陌生領(lǐng)域。

沒(méi)有人能夠脫離關(guān)系而存在，這看起來(lái)是句俗語(yǔ)，卻在心理學(xué)上有著名案例來(lái)證明。加州有一個(gè)小女孩，母親失去哺育能力，父親討厭她、虐待她。小女孩從嬰兒期生活在一間被完全隔離的小房里，幾乎沒(méi)聽(tīng)到過(guò)說(shuō)話(huà)。她3歲被發(fā)現(xiàn)時(shí)，不知道如何咀嚼，沒(méi)有喜怒表情，更不會(huì)說(shuō)話(huà)。雖然后來(lái)被精心照顧，但直到13歲，都沒(méi)有學(xué)會(huì)人類(lèi)語(yǔ)言的語(yǔ)法規(guī)則，不能進(jìn)行最基本的語(yǔ)言交流?！八^(guò)了那個(gè)年齡，大腦基本的神經(jīng)元沒(méi)有連接起來(lái)。從這個(gè)極端例子可以看出，我們所有人的行為和心理的根本是關(guān)系。最開(kāi)始的關(guān)系是我們和父母的關(guān)系，然后是我們和朋友的關(guān)系，再后面是親密關(guān)系?！表g心旎說(shuō)。

并不存在“遺世獨(dú)立”的人，這對(duì)身心都沒(méi)好處。我們身處關(guān)系之中，首先得分清親疏遠(yuǎn)近。心理咨詢(xún)師清流畢業(yè)于美國(guó)那洛巴大學(xué)，接受過(guò)完形療法、正念認(rèn)知療法、人際神經(jīng)科學(xué)等多種心理療法訓(xùn)練，目前在北京執(zhí)業(yè)、出書(shū)和向機(jī)構(gòu)提供心理課程。她說(shuō)，關(guān)系的建立需要兩個(gè)基本點(diǎn)，一個(gè)是接觸，一個(gè)是時(shí)間。雙方在交互過(guò)程中有精神上、智力上的同步，或者情感上的共鳴，才產(chǎn)生實(shí)質(zhì)的“接觸”，日常生活中接觸可以隨時(shí)發(fā)生，也可以隨時(shí)斷開(kāi)。當(dāng)大部分雙方交互的情況下都能接觸上的時(shí)候，就會(huì)產(chǎn)生連接。連接的本質(zhì)是，你預(yù)期下次與對(duì)方交互的時(shí)候，你們還會(huì)有“接觸”的體驗(yàn)。日常中人與人的關(guān)系其實(shí)大多停留在接觸或者連接的層面?！坝行┤穗m然有朋友，但是覺(jué)得自己很孤獨(dú)，事實(shí)上你們之間只是有不穩(wěn)定的連接而已。”清流說(shuō)。兩個(gè)人在連接上不斷地繼續(xù)接觸，才能產(chǎn)生關(guān)系?！瓣P(guān)系”是一個(gè)飛躍，超過(guò)了時(shí)空特性，沒(méi)有日常的接觸和連接，它也存在。在關(guān)系里，隨著時(shí)間接觸，某種同步、連接，最后才有可能發(fā)展成親密。清流說(shuō)，親密出現(xiàn)在男女之間可能會(huì)發(fā)展成一種浪漫關(guān)系，但它也能夠出現(xiàn)在親人之間或者朋友之間。判斷的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)是，你在跟這個(gè)人相處的時(shí)間里70%到80%以上可以完全做真實(shí)的你。

為了建立穩(wěn)定持久的親密關(guān)系，兩個(gè)人要向?qū)Ψ教宦墩鎸?shí)的自我

重新審視一下那些給我們帶來(lái)困惑的關(guān)系，是根本沒(méi)有到達(dá)“親密關(guān)系”的程度，還是“親密”里出現(xiàn)了質(zhì)量下滑呢？親密關(guān)系不會(huì)永恒不變，韌心旎說(shuō)：“親密關(guān)系中快樂(lè)的感覺(jué)，被愛(ài)的幸福，對(duì)未來(lái)積極的構(gòu)想會(huì)在關(guān)系發(fā)展進(jìn)程中減弱，越來(lái)越回到情緒平和的狀態(tài)，這個(gè)過(guò)程中有些人就從健康的關(guān)系變成了不健康的關(guān)系?！比绻麖年P(guān)系發(fā)展過(guò)程上分辨已經(jīng)建立了親密關(guān)系，情感上卻依舊讓你困惑，可以診斷一下親密關(guān)系的質(zhì)量。韌心旎有一個(gè)最為直觀的判斷標(biāo)準(zhǔn)：健康的關(guān)系里，你在一個(gè)舒服的狀態(tài)里，你不是被壓抑的，而是成長(zhǎng)的。“但需要解釋的是，人的認(rèn)知是有局限的，如果關(guān)系中的一方非常不高興、不舒服，另一方很高興，就認(rèn)為這段關(guān)系是健康的，那就違背了關(guān)系的本質(zhì)。關(guān)系是兩個(gè)人的事情，只要有一個(gè)人不在舒服的狀態(tài)，就可以說(shuō)它有提升的空間?！表g心旎說(shuō)。

親密關(guān)系的建立需要時(shí)間、耐心和幸運(yùn)的契合，維持關(guān)系的長(zhǎng)久也需要耐心。清流說(shuō)：“最基本是要保持足夠量的接觸，這個(gè)量的多少，需要兩個(gè)人之間的協(xié)商。因?yàn)槊總€(gè)人對(duì)溝通的數(shù)量和時(shí)間要求不一樣。雙方在溝通和磨合之中找到互相滿(mǎn)意的平衡?！蹦切┯X(jué)得在婚姻里依舊孤獨(dú)，或者與父母內(nèi)心疏離的感覺(jué)，不奇怪。因?yàn)椤坝H密關(guān)系”很大程度上是從情感系統(tǒng)去劃分，并不一定跟社會(huì)關(guān)系相重合。清流說(shuō)，有些人談著戀愛(ài)、結(jié)了婚，并不代表他建立了一段真正的親密關(guān)系;甚至它都不一定存在于父母子女之間;并不是每個(gè)人和每個(gè)人都能建立親密關(guān)系。還有人確實(shí)很難建立長(zhǎng)久的親密關(guān)系，清流說(shuō)：“這個(gè)問(wèn)題原因很多，可能是有過(guò)創(chuàng)傷，可能是沒(méi)有習(xí)得合適的方式。比如在家庭成長(zhǎng)過(guò)程中父母就沒(méi)跟子女建立親密關(guān)系的話(huà)，子女在這方面就沒(méi)什么經(jīng)驗(yàn)。還有人對(duì)自己接納程度低，就沒(méi)辦法給人看真實(shí)的自己。一個(gè)人如果不真實(shí)，就不可能建立起真誠(chéng)真實(shí)的關(guān)系。”

真的需要親密關(guān)系嗎？

既然婚姻里、父母子女間也可能沒(méi)有親密關(guān)系，那么，我們花費(fèi)時(shí)間與心思去經(jīng)營(yíng)的價(jià)值何在？心理學(xué)上依舊有研究來(lái)回答。美國(guó)俄亥俄州州立大學(xué)行為醫(yī)學(xué)研究中心的學(xué)科帶頭人莉薩·雅雷馬克的研究宣稱(chēng)：“通過(guò)持續(xù)的物理學(xué)和生物學(xué)研究，越孤獨(dú)的人越容易產(chǎn)生身體炎癥。而那些善于交際的人更易得到積極、正面的結(jié)果?！睆拈L(zhǎng)期上看，“親密關(guān)系”依舊是身體健康的重要因素，2010年，美國(guó)心理學(xué)家朱麗安娜·霍倫斯和蒂莫西·史密斯發(fā)布研究結(jié)果：“社會(huì)關(guān)系對(duì)個(gè)人死亡率的影響，幾乎與抽煙、酗酒等傳統(tǒng)因素的影響程度一樣，甚至遠(yuǎn)超過(guò)缺乏鍛煉、肥胖等因素?！?p>

擁抱會(huì)讓大腦血清素增加，產(chǎn)生快樂(lè)的感覺(jué)，對(duì)抗壓力的損害

也許你并不是一個(gè)追求生命長(zhǎng)度的愛(ài)好者，但親密關(guān)系也指向生命的深度、自我價(jià)值的實(shí)現(xiàn)。開(kāi)始于1938年的格蘭特研究證明了這個(gè)聯(lián)系。研究始于哈佛大學(xué)，精神病學(xué)家喬治·瓦利恩特和研究團(tuán)隊(duì)發(fā)布了“什么樣的人，最可能成為人生贏家”的課題。他們以1939年到1944年的哈佛二年級(jí)男生為對(duì)象，持續(xù)追蹤了他們未來(lái)75年人生的各個(gè)方面。研究團(tuán)隊(duì)選擇的男生擁有強(qiáng)健的體魄、良好的身體素質(zhì)，并且極有可能運(yùn)用他們的潛能，成長(zhǎng)為一個(gè)出色的成年人。然而，這些孩子并非全部都開(kāi)始或者持續(xù)擁有想象中的幸福生活。他們中有一些人沉溺于酒精，一些人承受著兒時(shí)經(jīng)歷的心理創(chuàng)傷。但那些工作、生活雙豐收的成功者，卻有一個(gè)共同之處：高度重視親密關(guān)系。親密關(guān)系的強(qiáng)大能量，預(yù)示了這些人在人生各方面都幸福、圓滿(mǎn)。

也許你崇尚個(gè)人奮斗，看中強(qiáng)大的內(nèi)心，認(rèn)為親密關(guān)系是兒女情長(zhǎng)，但從腦科學(xué)角度看，人“心”并非堅(jiān)不可摧。韌心旎說(shuō)：“哈佛大學(xué)腦神經(jīng)的研究有很多文獻(xiàn)顯示，大腦中有不同的區(qū)域，我們得到擁抱的時(shí)候，血清素會(huì)增加。這種激素不但增加快樂(lè)的感覺(jué)，調(diào)節(jié)情緒的能力，而且能增強(qiáng)記憶力，保護(hù)神經(jīng)元，減少受到壓力激素的損害。親密關(guān)系不僅是生理層面上，更在現(xiàn)實(shí)層面上給我們提供支持，因?yàn)闊o(wú)論是誰(shuí)，都會(huì)在生活上遇到工作壓力、經(jīng)濟(jì)壓力。在持續(xù)穩(wěn)定的親密關(guān)系里，大腦的某個(gè)區(qū)域會(huì)得到很多激發(fā)，神經(jīng)和神經(jīng)會(huì)不斷連接。就像是魯迅說(shuō)世上本沒(méi)有路，走的人多了就有了路。同樣的大腦中本來(lái)只有神經(jīng)細(xì)胞，但這兩個(gè)神經(jīng)細(xì)胞連接得多了，它們之間就有了連接。這個(gè)人的記憶力會(huì)更強(qiáng)，邏輯思維能力也會(huì)受到積極的影響。如果沒(méi)有得到很好的刺激，沒(méi)有被欣賞、被鼓勵(lì)，大腦發(fā)育是不可同日而語(yǔ)的?！?/p>

體現(xiàn)在心理層面，親密關(guān)系的價(jià)值是給予安全感，人在安全感之上去學(xué)習(xí)探索一些問(wèn)題，自信心更強(qiáng)、人格更獨(dú)立，自我成長(zhǎng)趨于完成。在中國(guó)，比較容易理解的案例是“望子成龍”也許并沒(méi)有很好的效果。韌心旎說(shuō)：“那種學(xué)習(xí)好，爸媽就愛(ài)，如果做得不好，他們就沒(méi)有愛(ài)的行為，容易讓孩子對(duì)親密關(guān)系的體驗(yàn)是淡薄的。他也許會(huì)在心理質(zhì)疑：‘爸媽都沒(méi)有那么愛(ài)我，怎么可能指望另外一個(gè)人有多么愛(ài)我呢？”心理咨詢(xún)很多時(shí)候都會(huì)挖到人在潛意識(shí)里有一種自我質(zhì)疑，內(nèi)心對(duì)自己不接納。韌心旎說(shuō)：“這不是咨詢(xún)者的錯(cuò)，我們對(duì)自己的接納來(lái)自于別人對(duì)我們的接納。如果他沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)親密關(guān)系、好的親密關(guān)系，或者有親密感但不安全，比如，我能否有持續(xù)的親密體驗(yàn)，取決于爸媽心情好不好、我成績(jī)好不好。這些帶有條件性的親密，會(huì)讓人骨子里面有種不安感?！?p>

原生家庭對(duì)童年的創(chuàng)傷，會(huì)給成年之后的人生留下烙印

親密關(guān)系還與子女息息相關(guān)。如果組建家庭、繁育后代，就得盡量創(chuàng)造出最佳情感環(huán)境狀況。因?yàn)榫拖衲切┛茖W(xué)研究的結(jié)論，親密關(guān)系對(duì)一代新人的大腦發(fā)育和情感世界的完善具有重大的影響，另外，父母的相處方式、表達(dá)情感的方法也會(huì)成為孩子的模仿對(duì)象。韌心旎在美國(guó)華盛頓教育局做顧問(wèn)，經(jīng)常到學(xué)校里做教師培訓(xùn)，傳遞心理學(xué)和大腦科學(xué)中的前沿發(fā)現(xiàn)。她說(shuō)：“這些研究很快就讓我聯(lián)想到親密關(guān)系上。比如童年不良經(jīng)歷對(duì)人的影響的研究，就會(huì)問(wèn)，這些童年不良經(jīng)歷是誰(shuí)給孩子的？這就要在家庭關(guān)系中得到答案，回答完這個(gè)問(wèn)題，我又繼續(xù)探尋，成年人有沒(méi)有辦法把自己的關(guān)系打理好？他們的暴怒情緒忽視了孩子的感受。順著這個(gè)鏈條繼續(xù)追問(wèn)，那么成年人為什么沒(méi)有管好自己的情緒，沒(méi)有習(xí)得這個(gè)能力呢？因?yàn)樗麤](méi)有健康關(guān)系的概念?！?/p>

我們討論親密關(guān)系，不是來(lái)研究“如何搞定那個(gè)人”的愛(ài)情手冊(cè)，也不僅是厘清與父母之間復(fù)雜糾結(jié)的情感，我們是要深刻理解人生最開(kāi)始階段的那些關(guān)系，并且進(jìn)行改善，讓我們成為更好的人，并且為下一代提供好的模版。

親密關(guān)系的焦慮

雖然聽(tīng)起來(lái)有些奇怪，但“親密關(guān)系”在某種程度上確實(shí)是個(gè)新知。2005年，中國(guó)引進(jìn)過(guò)由曾經(jīng)擔(dān)任美國(guó)心理學(xué)會(huì)主席的著名心理學(xué)家菲利普·津巴多主編的《親密關(guān)系》，可一直反響平平，出版社分析“親密關(guān)系”只是“intimate relationship”的直譯，普通讀者對(duì)這個(gè)概念并不理解，于是在2009年把這本書(shū)進(jìn)行刪減，改編為《愛(ài)情心理學(xué)》才大受歡迎。

左圖：美國(guó)心理學(xué)會(huì)主席菲利普·津巴多 右圖：美國(guó)精神病學(xué)家喬治·瓦利恩特

親密關(guān)系是一個(gè)現(xiàn)代概念。美國(guó)衛(wèi)生和公共服務(wù)部的網(wǎng)站上，健康的親密關(guān)系擁有兩個(gè)重要的支柱——溝通和邊界。其中的邊界分為五個(gè)領(lǐng)域。韌心旎詳細(xì)解釋過(guò)這五個(gè)領(lǐng)域指向的內(nèi)涵：“我并非對(duì)方的全部”意思是說(shuō)，我允許你擁有朋友，擁有自己的生活;“不濫用技術(shù)手段去考察對(duì)方”說(shuō)的是一種自律，你會(huì)不會(huì)用手機(jī)或者電腦去了解他除你以外的私生活的狀態(tài)，這是對(duì)第一點(diǎn)變相的打破，我覺(jué)得我和你建立了親密關(guān)系，你的生活就應(yīng)該只有我一個(gè)人，但并不是這樣的;“互相信任”的意思其實(shí)是建立關(guān)系的邊界，如果沒(méi)有邊界，兩個(gè)人很難互相信任，那就變成一個(gè)人要對(duì)另一個(gè)人的生活完全掌控，但這是不可能做到的，因?yàn)闊o(wú)論兩個(gè)人多么親密，都是兩個(gè)獨(dú)立的大腦，情感和行動(dòng)絕對(duì)不可能相同;“不逼迫對(duì)方做不想做的事”，如果雙方無(wú)法得到鼓勵(lì)和包容，也得不到支持去發(fā)展自己的獨(dú)立人格，這就變成了控制和妥協(xié);“不去無(wú)休止地質(zhì)疑對(duì)方”，歸因的改變是建立邊界的一個(gè)方法。

要想遵守這5項(xiàng)守則，必須是自我意識(shí)清晰的人。親密關(guān)系在某種意義上說(shuō)，是兩個(gè)平等的人如何既保持親密又各自獨(dú)立的操作規(guī)范。這跟中國(guó)的傳統(tǒng)很不同。擁有3500小時(shí)以上心理咨詢(xún)經(jīng)驗(yàn)的美國(guó)加州注冊(cè)心理咨詢(xún)師陳兌，以“朵拉陳”為網(wǎng)名在知乎上科普心理學(xué)和開(kāi)設(shè)live，她告訴我說(shuō)：“中國(guó)傳統(tǒng)社會(huì)其實(shí)是一個(gè)非常融合的狀態(tài)，沒(méi)有特別多邊界的概念。就像費(fèi)孝通在《鄉(xiāng)土中國(guó)》中所寫(xiě)的，西方社會(huì)就是一捆一捆的柴，雖然因?yàn)榧彝ダΦ搅艘黄?，但是柴還是分開(kāi)的、有邊界的。中國(guó)人是石子投到水里，人際關(guān)系就像水面的漣漪，這是一種由己推人的模式，你是我的一部分，我是你的一部分?！?/p>

陳兌同時(shí)是加州婚姻與家庭咨詢(xún)協(xié)會(huì)和美國(guó)社會(huì)工作協(xié)會(huì)的會(huì)員，在加州郡政府的心理咨詢(xún)中心負(fù)責(zé)項(xiàng)目督導(dǎo)和心理咨詢(xún)，她工作中見(jiàn)證了兩種關(guān)系操作系統(tǒng)的分歧：“華裔家庭在美國(guó)特別大的問(wèn)題是，中國(guó)父母覺(jué)得你是我的漣漪，美國(guó)長(zhǎng)大的孩子覺(jué)得我們都是柴火。親密關(guān)系的矛盾不光有代溝問(wèn)題，還有文化上的隔閡。比如，中國(guó)家庭的小孩15歲了，他不懂為什么媽媽還要管什么時(shí)候起床、什么時(shí)候睡覺(jué)，隔壁美國(guó)家庭的媽媽從來(lái)不管。美國(guó)中產(chǎn)階級(jí)家庭的辦法是給小孩建立一系列規(guī)則，只要完成這些規(guī)則，細(xì)枝末節(jié)并不會(huì)管。另外一個(gè)明顯的差異是交流方式不一樣，中國(guó)父母對(duì)小孩可能是命令式的講話(huà)，美國(guó)的父母子女之間溝通是很平等的?！?/p>

在中國(guó)，其實(shí)兩種操作系統(tǒng)的分歧和沖撞也在發(fā)生。潘幸知是女性心理平臺(tái)幸知在線(xiàn)的創(chuàng)始人，她在微信公號(hào)上有70萬(wàn)“粉絲”，其中65%的情感困惑伴隨自我認(rèn)識(shí)和成長(zhǎng)的迷茫。她告訴我說(shuō)，很多情感矛盾來(lái)自于傳統(tǒng)觀念和現(xiàn)代意識(shí)的擰巴。比如，過(guò)去的女人認(rèn)為自己是男人的附屬品，結(jié)婚不是組成兩個(gè)人的家庭，而是“嫁”到男人家里去了，這些理所當(dāng)然不會(huì)有矛盾?，F(xiàn)在的女人有了平等的意識(shí)，迫切需要改變，她不愿意跟婆家一起住，但又保留了讓男方給彩禮、買(mǎi)房子的傳統(tǒng)。既要抵制不平等，又要享受不平等的權(quán)益，這是個(gè)非常膠著的狀態(tài)。

邱晨的《好好說(shuō)話(huà)》加印了7次，她教授的說(shuō)話(huà)技巧很受歡迎

潘幸知在她的平臺(tái)上做過(guò)很多次用戶(hù)調(diào)查，她發(fā)現(xiàn)，“粉絲”們對(duì)于擺脫傳統(tǒng)束縛、不依附于人、建立獨(dú)立自主的人格很向往，但獨(dú)立的人格是什么？獨(dú)立人格要做些什么？怎樣才能實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值？深究起來(lái)答案都是模糊的。中國(guó)變化太快了，倏忽從生產(chǎn)上、物質(zhì)上進(jìn)入了現(xiàn)代社會(huì)，傳統(tǒng)上那些固定的東西，那些如漣漪般擴(kuò)散開(kāi)來(lái)的人際格局都消失了。我們一方面體會(huì)到“自我”的崛起，強(qiáng)調(diào)“自我”表達(dá)，強(qiáng)調(diào)個(gè)性，尋求“自我”的滿(mǎn)足和“自我”價(jià)值，一方面我們也失去了根基，必須學(xué)習(xí)用一套新辦法來(lái)建立和維護(hù)親密關(guān)系。

對(duì)親密關(guān)系既困惑又想知道，這是動(dòng)蕩期必經(jīng)的一個(gè)階段。這個(gè)階段所積蓄起來(lái)的焦慮、困擾、迷惑會(huì)形成強(qiáng)大的一股動(dòng)力，推動(dòng)人們?nèi)?wèn)為什么，我該怎么做，哪里出了錯(cuò)？冼藝哲的客人里已經(jīng)能看到這樣的趨勢(shì)。她告訴我說(shuō)，她的客人集中在“70后”到“90后”之間，這些人受到國(guó)外的影響，比如從美劇里看到這種服務(wù)，找她咨詢(xún)?！艾F(xiàn)在的客人很多人來(lái)訪的時(shí)候已經(jīng)在問(wèn)，我的情緒跟我的婚姻，親密關(guān)系是不是有某種聯(lián)系。他們心里不愉快，已經(jīng)去找書(shū)自學(xué)過(guò)關(guān)系是什么了，還是搞得很迷糊的，才來(lái)見(jiàn)咨詢(xún)師。學(xué)生群體也比較大，他們覺(jué)得成長(zhǎng)中有很多困惑，又覺(jué)得父母師長(zhǎng)不能給予自己幫助，覺(jué)得自己心理有問(wèn)題，想自我探索、想成長(zhǎng)，就來(lái)了?！辟囌苷f(shuō)。

潘幸知的心理學(xué)項(xiàng)目，也從寫(xiě)普及文章到開(kāi)設(shè)陪伴成長(zhǎng)的各種課程。她的“粉絲”大部分是女性，課程幾乎覆蓋女性的人生大事，她并不是講理論，而是用現(xiàn)代社會(huì)的操作系統(tǒng)告訴學(xué)員們?nèi)绾翁幚砩钪腥菀缀鲆暥蔀槔讌^(qū)的細(xì)枝末節(jié)，比如婚禮、彩禮的處理，怎樣做問(wèn)卷發(fā)現(xiàn)雙方生活習(xí)慣上可能不匹配的地方，今后會(huì)有哪些場(chǎng)景發(fā)生矛盾，怎么解決。潘幸知自己的經(jīng)歷也符合這種新的相處模式。她跟老公只見(jiàn)了三面就結(jié)婚了，之前兩個(gè)人的互動(dòng)主要在微博上，通過(guò)轉(zhuǎn)發(fā)和留言，她覺(jué)得這個(gè)男人跟她的三觀很一致。“我倆是獨(dú)立的個(gè)體，沒(méi)有太多糾結(jié)的地方。他是個(gè)很果斷的人，邊界十分清晰，這樣的男人一旦離開(kāi)你，他就斷得一干二凈?？赡芤话闩耸懿涣耍液芟硎?。我也是個(gè)有邊界的人，比如，我確立了晚上10點(diǎn)之后不許打擾我，孩子跑來(lái)也不行。我不需要他在生日、紀(jì)念日買(mǎi)禮物以證明他愛(ài)我，也不會(huì)去翻他手機(jī)聊天記錄。我的安全感是我自己給的，并不需要他給我?！迸诵抑f(shuō)。

重新審視原生家庭

我們討論親密關(guān)系，原生家庭是個(gè)繞不開(kāi)的話(huà)題。為我們寫(xiě)來(lái)文章的讀者們，很多講述了原生家庭對(duì)他們的影響，或者至今還在延續(xù)的原生家庭與核心家庭之間的沖突，有一篇來(lái)稿的標(biāo)題甚至叫《我已不再教小孩要孝順父母》。這里面大多是由“50后”的父母與“80后”的子女產(chǎn)生的張力，上一代經(jīng)歷上山下鄉(xiāng)，青年期之前都在一種集體主義的、激蕩的環(huán)境里生長(zhǎng)，下一代是獨(dú)生子女，隨著中國(guó)從封閉到開(kāi)放的過(guò)程中長(zhǎng)大，受教育程度更高、崇尚自我。兩代人猶如火星撞地球，有來(lái)稿里寫(xiě)道：“他們要求你做的事情，自己往往做不到。你每天要讀書(shū)寫(xiě)作業(yè)，他們忙著打麻將看電視。他們說(shuō)一切都是為了你，然而你很快會(huì)知道這是多么虛弱的謊言。為了自己的滿(mǎn)足感，為了并不健康的倫理觀念，他們付出很多，但是，那并不真的為了你。那些情感綁架卻真真切切留在你的身上，于是很多時(shí)候，發(fā)現(xiàn)真正的自我和渴望，也成了一件異常艱澀的事?！?p>

馬加加在談戀愛(ài)的對(duì)抗當(dāng)中認(rèn)識(shí)了自我

這些事情可能沒(méi)有發(fā)生在你的身上，但你一定很熟悉。那些小時(shí)候的事，到底對(duì)親密關(guān)系會(huì)有怎樣的影響呢？心理學(xué)上原生家庭跟親密關(guān)系最相關(guān)的是“依戀理論”。所謂“依戀”指的是人與人締結(jié)親密關(guān)系的能力，人格的基礎(chǔ)也由此定型。日本心理醫(yī)生岡田尊司在《依戀障礙》的書(shū)中甚至提出，依戀是人的第二基因，它不僅涉及人際關(guān)系和感情生活，還會(huì)影響工作方式和人生態(tài)度。比如“無(wú)法與人保持適當(dāng)距離，容易陷入情網(wǎng)”“常常沖動(dòng)爆發(fā)負(fù)面情感或者傷人言語(yǔ)”“不易維持信任，工作和感情都很難穩(wěn)定”“對(duì)伴侶要求嚴(yán)格、控制欲驚人”“喜歡黏膩的依賴(lài)關(guān)系”等，都可能是原生家庭影響下形成的依戀形式。

依戀理論有特別多的實(shí)驗(yàn)依據(jù)。陳兌說(shuō)，原生家庭對(duì)于小朋友生理的影響是公認(rèn)的，美國(guó)嬰兒的重癥病房會(huì)有志愿者過(guò)去抱他們，因?yàn)槿绻雰簺](méi)有接受成年人親密的擁抱，他會(huì)出現(xiàn)疾病，不發(fā)育，久而久之會(huì)影響到整個(gè)身體的功能。美國(guó)大多數(shù)做親密關(guān)系的咨詢(xún)師也都是以依戀理論為基礎(chǔ)，分析童年經(jīng)歷對(duì)核心價(jià)值觀的影響，用偏認(rèn)知的療法來(lái)促進(jìn)改變的發(fā)生。成年人處理親密關(guān)系的方式也可能是父母的重演。美國(guó)的一篇論文里寫(xiě)道：“最終，家庭對(duì)孩子的影響力是最關(guān)鍵的。家庭不僅創(chuàng)造了孩子所在的世界，還告訴孩子這個(gè)世界應(yīng)該怎樣被詮釋?！?/p>

陳兌告訴我，童年經(jīng)歷的影響主要是習(xí)得了父母處理親密關(guān)系的方式?！昂⒆涌吹桨謰尡磉_(dá)情緒方式是大吼大叫，或者冷戰(zhàn)，那可能他處理人際關(guān)系矛盾的方法就攻擊性很強(qiáng)，或比較消極?！?/p>

因?yàn)橐庾R(shí)到原生家庭的影響，美國(guó)的學(xué)校和教堂都會(huì)組織一些親子教育。陳兌就在加州開(kāi)著這樣的課程，由政府出資，只要住在當(dāng)?shù)氐母改付伎梢詤⒓?，一共八?jié)課循環(huán)進(jìn)行。陳兌說(shuō)，她首先介紹的是小孩子身心發(fā)展的不同階段，讓家長(zhǎng)知道從嬰兒到兒童到青少年對(duì)于家人的需求很不一樣，那么教養(yǎng)方式也要發(fā)生變化。然后很大的內(nèi)容用在教養(yǎng)方法和行為上，教給家長(zhǎng)怎么用智慧的方法跟孩子溝通，怎么調(diào)整自己的情緒，因?yàn)橛袝r(shí)候家長(zhǎng)自己情緒不好，很可能會(huì)不小心發(fā)泄到孩子身上。情緒管理很重要，防止家長(zhǎng)把這種代際創(chuàng)傷傳染給下一代。

我們?cè)诔砷L(zhǎng)過(guò)程中父母沒(méi)有學(xué)習(xí)這些以科學(xué)實(shí)驗(yàn)為依據(jù)的理論，也許就不小心影響到我們的行為方式，那么已經(jīng)發(fā)生的事情會(huì)伴隨一生嗎？陳兌說(shuō)：“科學(xué)家從生物學(xué)和心理學(xué)的角度都證實(shí)了，我們不可能完全擺脫原生家庭的影響。不過(guò)，可以通過(guò)創(chuàng)建新的人生經(jīng)驗(yàn)和新的依戀關(guān)系來(lái)減低原生家庭的影響。雖然，原生家庭塑造了我們的過(guò)去，卻不能束縛我們的現(xiàn)在和未來(lái)。”

比較好的例子來(lái)自邱晨。邱晨是當(dāng)紅網(wǎng)絡(luò)綜藝節(jié)目“奇葩說(shuō)”第二季的冠軍，去年她曾經(jīng)在直播與父親對(duì)談的活動(dòng)上流了淚。她告訴我說(shuō)，參加這個(gè)活動(dòng)是因?yàn)檎趧?chuàng)業(yè)一個(gè)教人說(shuō)話(huà)技巧的付費(fèi)項(xiàng)目，需要一個(gè)場(chǎng)景來(lái)告訴大家，學(xué)會(huì)好好說(shuō)話(huà)是件有意義的事情。邱晨的父母是老師，親戚們?cè)S多也在教育系統(tǒng)工作。跟那些有原生家庭創(chuàng)傷的人不同，邱晨說(shuō)，父母是非常優(yōu)秀的老師，也愿意吸收外面的信息，對(duì)她的教育開(kāi)明而寬松，從小每個(gè)周末要么帶她去看畫(huà)展，要么去公園撒歡，也學(xué)過(guò)舞蹈和奧數(shù)，帶著她看遍了興趣班，喜歡什么再由她自己決定。即便如此，邱晨也像其他人一樣面臨自己理想與父母期望的分歧。父母的愿望是她能像家族里其他孩子那樣未來(lái)進(jìn)入大學(xué)當(dāng)老師，邱晨雖然喜歡大學(xué)里的氣氛，可覺(jué)得當(dāng)老師并不是唯一的選擇，另外，她對(duì)老師的人生太熟悉了，一下子看到幾十年后的狀態(tài)。她想走自己的路。

成年之后跟父母相處，邱晨的做法是建立了邊界，走自己的路。她說(shuō)，自己經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，而且按照自己的想法過(guò)得挺好的時(shí)候，跟父母就真正做到了坦誠(chéng)交流。“夢(mèng)想是一個(gè)無(wú)底洞，就給自己設(shè)一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，往死里作，時(shí)間一到?jīng)]作成，那立刻回頭。我爸雖然沒(méi)有直接給我設(shè)時(shí)間點(diǎn)，那樣我的壓力會(huì)很大，但他看時(shí)間差不多了，在我留香港工作快7年的時(shí)候，問(wèn)我要不要回來(lái)?！鼻癯空f(shuō)。邱晨覺(jué)得她和父母的邊界是通過(guò)父母的不堅(jiān)持和她的堅(jiān)持建立起來(lái)的。很多人會(huì)給她微博發(fā)私信講述自己跟原生家庭攪在一起，想做自己又怕傷害父母的糾結(jié)。邱晨說(shuō)，孩子的堅(jiān)持肯定會(huì)讓父母?jìng)模沁吔绫仨毷腔ハ嘣囂胶湍ズ铣鰜?lái)的，誰(shuí)也沒(méi)有權(quán)利去過(guò)一個(gè)零傷害的生活。“父母也只能不斷調(diào)低自己的預(yù)期，我不結(jié)婚，不生孩子，父母只能接受，如果他們不接受，那他們永遠(yuǎn)在那個(gè)坎上停著吧?！鼻癯空f(shuō)。這看上去很殘忍，但是邱晨承擔(dān)了傷害父母的成本，她覺(jué)得成為一個(gè)更好的人是對(duì)父母的補(bǔ)償?！昂芏嗳颂釂?wèn)不是不愿意傷害父母，而是不愿意承受因?yàn)閭Ω改付a(chǎn)生的成本，愧疚、不斷解釋、采取其他辦法補(bǔ)償。”邱晨說(shuō)。

如果原生家庭并不像邱晨的那樣是正常的土壤，父母也不開(kāi)明，咨詢(xún)師的專(zhuān)業(yè)意見(jiàn)是，那就這樣吧，你要接受這個(gè)事實(shí)。陳兌說(shuō)，父母因?yàn)槌砷L(zhǎng)環(huán)境有他們的局限性，但是他們支撐家庭走到今天。你也許在過(guò)去很不愉快，但你得往前走，而不是糾結(jié)過(guò)去，改變父母造成很多矛盾。你可以好好照顧自己、過(guò)好的生活，找一個(gè)親密伴侶，重新塑造一個(gè)依戀關(guān)系來(lái)降低原生家庭的影響，你可以跟原生家庭拉開(kāi)距離，重塑一個(gè)生活圈?！拔視?huì)在療程里讓咨詢(xún)者給父母寫(xiě)一封信，不必寄出，但寫(xiě)一下可以抒發(fā)對(duì)他們的憤怒、遺憾、傷心等情緒。這是一個(gè)很好的幫助審視對(duì)原生家庭的態(tài)度和情感的方法?！标悆墩f(shuō)。

帶著創(chuàng)傷勇敢前行的例子來(lái)自我們的讀者陶成，她在來(lái)稿里寫(xiě)道：“做媽媽6年，做女兒三十幾年，兩個(gè)身份重合的這些日子，回溯成長(zhǎng)，自我醫(yī)治，都是人生難得的經(jīng)驗(yàn)。媽媽沒(méi)有滿(mǎn)足我們的期待，落空的部分由自己去完成，說(shuō)不定可以惠及自己的女兒。遺憾無(wú)可追挽，卻可以帶著悲憫的心往前走去。途中偶有所得，總希望分享給仍在此中與我有同樣掙扎的人?！?h3>塑造自我

心理學(xué)上的“自我”概念在1890年才出現(xiàn)，它包括精神上的“我”，由個(gè)人目標(biāo)、抱負(fù)和信念組成。物質(zhì)的我，指的是個(gè)人的身體和屬性。社會(huì)的我，也就是他人所看到的我。自我既是自我發(fā)現(xiàn)，又是自我定義，一方面通過(guò)跟別人的交互，比如別人告訴你，你是什么樣的人，另一方面做一些主動(dòng)行為定義自己，比如說(shuō)我會(huì)選擇這個(gè)、我會(huì)選擇那個(gè)，我是這樣的。

理論上，健康的親密關(guān)系是由兩個(gè)具有強(qiáng)大的自我，人格獨(dú)立、情感成熟的人組成的，但你不能去要求別人和改變別人，所以現(xiàn)實(shí)層面上，你只能先認(rèn)識(shí)自己，做好自己。很多人的問(wèn)題是不知道自己是誰(shuí)。清流告訴我，曾經(jīng)有人跟她聊職業(yè)發(fā)展，覺(jué)得自己發(fā)現(xiàn)了真正想做的事情?！拔艺f(shuō)這個(gè)事兒很簡(jiǎn)單，你去做就可以了。可真正的問(wèn)題是，他猶豫在如果選擇這個(gè)事業(yè)的話(huà)，他媽媽會(huì)說(shuō)他不掙錢(qián)，別人不會(huì)喜歡他。事實(shí)上他自己拒絕了他自己是什么人?！鼻辶髡f(shuō)?！白晕摇北緛?lái)是個(gè)現(xiàn)代概念，在西方文化里它的邊界清晰而狹窄，可是在中國(guó)傳統(tǒng)里，“自我”的邊界還包括了我爸、我媽、我親戚。許多的糾結(jié)在于，輪到自己定義自己的時(shí)候，又活在傳統(tǒng)“自我”里，比如過(guò)所謂的標(biāo)配人生，通過(guò)我爸、我媽、我親戚等別人來(lái)定義自己。

回到親密關(guān)系的質(zhì)量上，“自我”清晰了，就有了底線(xiàn)和邊界，那些基于現(xiàn)代社會(huì)的關(guān)系方法論才能運(yùn)轉(zhuǎn)起來(lái)?！白晕摇鼻逦?，才能認(rèn)識(shí)到我是什么樣的人，我的社會(huì)角色是什么，我怎么管理自己。清流告訴我，在親密關(guān)系里，清楚“我是一個(gè)什么樣的人”，就知道親密關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，在別人身上找原因還是在自己身上找原因，清楚“我的社會(huì)角色是什么”，能判斷出兩個(gè)人的角色定義和怎么去演?！叭绻麅蓚€(gè)人角色定義不一樣，那肯定出問(wèn)題，丈夫覺(jué)得妻子應(yīng)該這樣，妻子覺(jué)得自己應(yīng)該那樣，兩個(gè)人拿了不同的劇本，演著演著都覺(jué)得對(duì)方不好好演，其實(shí)雙方都演得挺用功的。”

自我認(rèn)識(shí)不是天生的，人的天性都是向外求的，這種逆自然的行為需要后天習(xí)得和訓(xùn)練。韌心旎說(shuō)，自我認(rèn)識(shí)的重要一點(diǎn)是自律，要打破慣性思維。“你下一次感覺(jué)很痛苦，想拿起手機(jī)奪命連環(huán)call的時(shí)候，你要深呼吸、暫停，讓自己聽(tīng)音樂(lè)或者其他適合的方法打破慣性。慣性松動(dòng)的時(shí)候，新的信息才會(huì)進(jìn)來(lái)，去反思這是怎么了，打了兩個(gè)電話(huà)他沒(méi)接，就解讀為他是渣男，這個(gè)解讀不一定是事實(shí)，也許只是一個(gè)觀點(diǎn)。觀點(diǎn)和事實(shí)混為一談的時(shí)候就很痛苦，所以要講理性。”韌心旎說(shuō)。自律就是靠近理性、鍛煉自己的理性，讓情感成熟起來(lái)。

也有人在不斷的對(duì)抗中反思出了自我。馬加加因?yàn)檠哉摯竽懚蔀椤?0后”的創(chuàng)業(yè)明星，她告訴我說(shuō)，她現(xiàn)在對(duì)親密關(guān)系的理解是一段穩(wěn)定的開(kāi)放關(guān)系。馬加加認(rèn)為，親密關(guān)系就是一個(gè)人的一些子集跟另一個(gè)人的一些子集來(lái)相處。當(dāng)一個(gè)人非常核心的一些子集完全滿(mǎn)足了你的需求，或者很難找到更好的了，就會(huì)穩(wěn)定下來(lái)。另一方面，開(kāi)放關(guān)系是為了刷新自己的部分，細(xì)胞不斷給關(guān)系迭代新的生命力，兩個(gè)人持續(xù)的迭代，你變成新的你，我變成新的我，自己還是很合適，就保持了天長(zhǎng)地久。開(kāi)放式的關(guān)系不是為了離開(kāi)一個(gè)人，恰恰是為了不離開(kāi)一個(gè)人。

李俊作為心理咨詢(xún)師，跟著這個(gè)行業(yè)一起成長(zhǎng)

馬加加的想法翻譯過(guò)來(lái)，其實(shí)就是兩個(gè)獨(dú)立人格的人，因?yàn)樗枷肷匣蛘咂渌矫娴耐蕉谝黄穑p方邊界清晰，既親密又獨(dú)立，給對(duì)方信任和空間，不把自己的意志強(qiáng)給對(duì)方，鼓勵(lì)對(duì)方實(shí)現(xiàn)他自己的愿望，雙方共同成長(zhǎng)。比一般意義上的親密關(guān)系走得更遠(yuǎn)的是，馬加加想把性、婚姻、生育和親密關(guān)系分割開(kāi)來(lái)。她認(rèn)為性只要健康安全，跟炸雞、爆米花差不多，都是給人帶來(lái)快樂(lè)的東西，婚姻是一種經(jīng)濟(jì)捆綁，而生育是她自己的事情。她計(jì)劃今年過(guò)生日去凍卵，自己生自己養(yǎng)，然后開(kāi)心接納加入她生命的親密關(guān)系?？紤]到中國(guó)社會(huì)對(duì)親密關(guān)系里承載意義的混搭，這些要求也不驚人，只不過(guò)是把本來(lái)就不該攪在其中的傳統(tǒng)因素分清楚。

馬加加這種“自我”的形成來(lái)自于談戀愛(ài)中的對(duì)抗。馬加加說(shuō)，自己一直是喜歡出風(fēng)頭、攻擊性強(qiáng)、野心大的女孩，不想被傳統(tǒng)意識(shí)綁架，但男朋友們總拿歲月靜好來(lái)要求她，每次戀愛(ài)談到后期就非常不順利。特別是在她比較小、力量弱的時(shí)候?qū)@些束縛非常敏感，總想辦法去報(bào)復(fù)這些實(shí)施壓力的人。在這些對(duì)抗之中，馬加加說(shuō)，她總會(huì)反省是哪里出了問(wèn)題?，F(xiàn)在她推崇穩(wěn)定的開(kāi)放關(guān)系，那得劃出雙方的邊界來(lái)，她就會(huì)克制自己的占有欲。創(chuàng)業(yè)也給了馬加加迅速成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，她從在學(xué)校旁邊開(kāi)情趣用品店起家，一路做“性衍生品”的項(xiàng)目，現(xiàn)在又去研發(fā)女性洗液?！拔覐男”阌X(jué)得奮斗是第一，之后一段時(shí)間找什么樣的都有問(wèn)題，再加上自己迭代也快，后來(lái)慢慢體會(huì)出自己到底要什么的，大概就那時(shí)候形成了清晰的自我?！瘪R加加說(shuō)。

馬加加喜歡聰明有見(jiàn)識(shí)的男生，她最出名的男朋友是同為“90后”創(chuàng)業(yè)明星的孫宇晨，兩個(gè)人轟轟烈烈開(kāi)了發(fā)布會(huì)在一起，又分手了。馬加加對(duì)這段關(guān)系的自省很清晰，外人看起來(lái)登對(duì)，實(shí)際相處時(shí)心里是空的，雖然挑不出毛病，但是很孤獨(dú)。比如，孫宇晨喜歡用買(mǎi)花買(mǎi)包來(lái)表達(dá)感情，馬加加對(duì)這種表達(dá)并不喜歡，雙方都沒(méi)辦法給對(duì)方需要的感情回應(yīng)?！耙欢侮P(guān)系只要成長(zhǎng)了，就發(fā)揮了它的作用。我們分開(kāi)以后溝通還不錯(cuò)?！瘪R加加說(shuō)。她把自己的變化，叫作修煉跟世界和解，這不是要收起鋒芒跟大家一樣的意思，而是說(shuō)就算差了十萬(wàn)八千里不互相妥協(xié)，依然可以友好地交流和相處。

親密關(guān)系里的方法論

親密關(guān)系的建立和維護(hù)有規(guī)則、有方法，這是一個(gè)十分龐大的話(huà)題，很難用序列號(hào)來(lái)羅列，因?yàn)闆](méi)辦法確立坐標(biāo)軸，最具象的切入點(diǎn)在說(shuō)話(huà)技巧上。邱晨與父親之間的相處就是一個(gè)例子。邱晨說(shuō)，她和父親的美德就是不堅(jiān)持，在達(dá)不成共識(shí)的時(shí)候，會(huì)用好方法說(shuō)服對(duì)方妥協(xié)?！拔曳艞壙济涝旱臎Q定雖然是我自己做的，但其實(shí)是我爸媽勸阻的。他們跟我討論，說(shuō)這件事不靠譜，掙不著錢(qián)、找不到工作，道理都是很老套的道理，不過(guò)最后他們讓我自己再好好想想，決定讓我自己做。現(xiàn)在我學(xué)習(xí)過(guò)說(shuō)話(huà)技巧再回頭看，因?yàn)槲也恍枰诋?dāng)時(shí)很緊迫的情況下做決定，反而會(huì)把他們的意見(jiàn)放在腦子里。如果當(dāng)時(shí)他們很強(qiáng)硬，那我立刻會(huì)做個(gè)判斷就是你們不對(duì)，那所有他倆講的理由我都不記得。反而給我一個(gè)很寬松的氛圍，我會(huì)把這些道理不打標(biāo)簽、不做記號(hào)地琢磨?！鼻癯空f(shuō)。

這其實(shí)是一種說(shuō)話(huà)技巧，叫作說(shuō)服中把權(quán)力交給對(duì)方。邱晨告訴我，她剛剛跟百度合作，改寫(xiě)了百度百科里關(guān)于“說(shuō)服”的詞條，說(shuō)服不是把自己的意見(jiàn)強(qiáng)加給別人，而是非常明確地告訴對(duì)方，這個(gè)決定權(quán)在你。邱晨跟“奇葩說(shuō)”的伙伴創(chuàng)立了“好好說(shuō)話(huà)”項(xiàng)目，現(xiàn)在正用音頻和書(shū)籍向公眾普及說(shuō)話(huà)的技巧并且很受歡迎，“好好說(shuō)話(huà)”的書(shū)已經(jīng)加印了7次，排在各種暢銷(xiāo)書(shū)榜單的前列。在她看來(lái)，這種必須后天習(xí)得但是學(xué)校沒(méi)教的技術(shù)其實(shí)一直以來(lái)都有廣泛的需求，無(wú)論是親密關(guān)系里的交流，還是職場(chǎng)上的說(shuō)話(huà)，都是人們既覺(jué)得重要又不知如何是好的領(lǐng)域，所以，才會(huì)有“禍從口出”“謹(jǐn)言慎行”這樣的“美德”流傳下來(lái)。

邱晨的產(chǎn)品把枯燥的理論轉(zhuǎn)化成有代入感的案例，場(chǎng)景都是大家生活中會(huì)經(jīng)歷到的。比如，專(zhuān)門(mén)有音頻講情侶之間如何說(shuō)話(huà)，應(yīng)用的場(chǎng)景在于男女間的溝通差異，男性更擅長(zhǎng)于目的明確的信息，女性則需要不斷的信息往來(lái)增加安全感。差異造成的常見(jiàn)矛盾是女人總覺(jué)得男人冷淡，不主動(dòng)打電話(huà)或者態(tài)度敷衍。“好好說(shuō)話(huà)”的技巧，對(duì)于女人來(lái)講就是向男友交付明確的任務(wù)，讓他知道，每天20分鐘到30分鐘的通話(huà)是保持安全感的重要來(lái)源。而在男性思維里，溝通是一個(gè)任務(wù)，他們也需要這樣一個(gè)口令、一個(gè)動(dòng)作。邱晨說(shuō)，說(shuō)話(huà)技巧的背后有很多其他序列的內(nèi)容，比如“自我接納”這一課對(duì)安撫比較喪的心理有作用，“說(shuō)服”對(duì)親子溝通有作用，好好說(shuō)話(huà)的背后其實(shí)有很多工作可以做，但說(shuō)話(huà)技巧是切入人們內(nèi)心世界和生活場(chǎng)景的一個(gè)點(diǎn)。

心理學(xué)上的重要一課是溝通，它是親密關(guān)系的支柱之一。在美國(guó)衛(wèi)生和公共服務(wù)部網(wǎng)站上，溝通分成了四點(diǎn)：第一點(diǎn)是互相尊重，可以彼此公開(kāi)地談?wù)撓敕ê透惺?第二個(gè)是互相傾聽(tīng)，完整地把對(duì)方的信息聽(tīng)到腦子里，真正知道對(duì)方在說(shuō)什么;第三，雙方可以支持彼此，鼓勵(lì)對(duì)方做他們喜歡的事情;第四點(diǎn)是情感的表達(dá)與語(yǔ)言的溝通，更多地體現(xiàn)在肢體語(yǔ)言上。把這些原則場(chǎng)景化，是一系列的心理學(xué)知識(shí)和技巧。冼藝哲說(shuō)，溝通不僅是說(shuō)話(huà)的問(wèn)題，察言觀色、看潛臺(tái)詞比說(shuō)什么都重要。溝通也不是應(yīng)用在解決矛盾上，溝通的場(chǎng)景是實(shí)際幫助或者情緒需要，而大部分溝通其實(shí)是情緒需要，可能只是吐一下槽或者打發(fā)一下無(wú)聊，作為親密關(guān)系的另一方如果滿(mǎn)足了這種需要，實(shí)際問(wèn)題其實(shí)當(dāng)事人可以自己解決。

在健康的親密關(guān)系里，溝通都是簡(jiǎn)單直接的，大多數(shù)是平和得略顯瑣屑的互動(dòng)。即便有沖突，因?yàn)殡p方有足夠的信任和安全感，不愉快很容易被化解，情緒也容易轉(zhuǎn)移，不會(huì)上升到人格攻擊。棘手的情況是溝通失效，因?yàn)殛P(guān)系出現(xiàn)了感情和信任的危機(jī)。冼藝哲說(shuō)，關(guān)系里的安全感都是一點(diǎn)點(diǎn)消失的，人們總有需要和沖動(dòng)邀請(qǐng)對(duì)方進(jìn)入自己的世界，溝通其實(shí)就是拉開(kāi)那一扇門(mén)。如果在很多滑動(dòng)門(mén)的時(shí)候，對(duì)方都沒(méi)有回應(yīng)，小事積累起來(lái)就變成大危機(jī)。“你錯(cuò)過(guò)的滑動(dòng)門(mén)，一個(gè)個(gè)小遺憾累積起來(lái)，對(duì)方可能會(huì)吐槽，其實(shí)這里是個(gè)可以修復(fù)關(guān)系的地方，因?yàn)樗€處在不安、不確定的位置。如果你繼續(xù)錯(cuò)過(guò)，對(duì)方的擔(dān)憂(yōu)就會(huì)強(qiáng)化，引發(fā)蔡格尼克效應(yīng)，就是說(shuō)人對(duì)沒(méi)有完成的事情非常在意。這樣的時(shí)刻以后有類(lèi)似的，他會(huì)記得，不安全感會(huì)越來(lái)越多。最后導(dǎo)致怒不可遏和非常悲傷?！辟囌苷f(shuō)。溝通的價(jià)值在于，大家應(yīng)該在意小事情，聽(tīng)懂對(duì)方的需要，每個(gè)人對(duì)回應(yīng)的需求不一樣，必須要磨合。如果進(jìn)入到怒不可遏的狀態(tài)里，解釋和安撫都是無(wú)效的。

親密關(guān)系當(dāng)中不可避免會(huì)存在分歧和沖突，一個(gè)理性的技巧是運(yùn)用談判。談判專(zhuān)家王崇巍博士畢業(yè)于美國(guó)俄亥俄州立大學(xué)費(fèi)舍爾商學(xué)院，多年來(lái)一直在商學(xué)院里講授談判課程，他告訴我說(shuō)，人際關(guān)系其實(shí)一直是談判的重要組成部分，他最近幾年把人際關(guān)系專(zhuān)門(mén)分離出來(lái)，然后用談判思維來(lái)解決?！坝H密關(guān)系之間運(yùn)用談判解決問(wèn)題，很多人有顧慮其實(shí)是對(duì)談判的誤解，好像必然是敵人之間才談判，其實(shí)不是這樣，談判更重要的作用是交流。人與人之間是不同的，如果不交流，就會(huì)產(chǎn)生誤解，即便是都在為對(duì)方考慮，沒(méi)有交流也許反而造成一個(gè)雙輸?shù)慕Y(jié)果?！蓖醭缥≌f(shuō)。

親密關(guān)系里有千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系，很多沖突和矛盾升級(jí)都是從情緒開(kāi)始的，把很多歷史遺留問(wèn)題攪進(jìn)來(lái)，讓事情越來(lái)越復(fù)雜。談判則是一種理性思維，把源起當(dāng)作一個(gè)問(wèn)題來(lái)解決，目標(biāo)是大家都照顧自己的利益，最后得到一個(gè)雙贏的結(jié)果，這樣反倒不容易讓沖突升級(jí)。王崇巍說(shuō)，談判要做充分的準(zhǔn)備。最重要的一點(diǎn)是認(rèn)識(shí)自己，問(wèn)自己很多深刻的問(wèn)題，想清楚自己想要什么。厘清自己的訴求，就得堅(jiān)定目標(biāo)、確立底線(xiàn)，想好如何進(jìn)退和備選方案。這些核心問(wèn)題，每一個(gè)都要清楚。談判還需要砝碼?！氨热缒阆肴プ非笞约旱睦硐?，砝碼就是你是否真的獨(dú)立。父母讓你回家鄉(xiāng)，否則斷了你的經(jīng)濟(jì)來(lái)源。你如果沒(méi)有這個(gè)砝碼，那基本不用談了。一般來(lái)講，我不建議用感情做砝碼，比如這個(gè)場(chǎng)景里父母用身體不好來(lái)做理由，好多人把它叫作情感綁架。你不答應(yīng)就離婚，這也不是砝碼，這是威脅。砝碼要具體問(wèn)題具體分析，但這些東西都不能輕易用?！蓖醭缥≌f(shuō)。

親密關(guān)系中的相愛(ài)相殺很常見(jiàn)，矛盾沖突不解決，累積起來(lái)也許會(huì)達(dá)到不可調(diào)和的地步，如果解決了，不但不會(huì)影響關(guān)系，反而會(huì)增進(jìn)了解，加深感情。而理性的談判，是和平解決沖突的高效手段。

通往真愛(ài)之路

真愛(ài)是一見(jiàn)鐘情么？美國(guó)加州注冊(cè)心理咨詢(xún)師陳兌認(rèn)為，真愛(ài)是一種行為，是我們把最脆弱的自己交給一份未知的感情的選擇。真愛(ài)也是一個(gè)過(guò)程，愛(ài)是兩個(gè)不完美的人組成了一段不完美的親密關(guān)系，如何讓這個(gè)不完美的親密關(guān)系變得更為完美？就是尋找和獲得真愛(ài)的過(guò)程。在這個(gè)“封面課”第2期音頻課程《通往真愛(ài)之路》中，陳兌會(huì)為你講解以下問(wèn)題：

1. 健康的親密關(guān)系有幾種特征？

2. 如何對(duì)待和回應(yīng)親密關(guān)系中的彼此？

3. 如何減少爭(zhēng)執(zhí)？

4. 創(chuàng)建共同生活的意義是什么？

5. 為什么說(shuō)能玩到一起的感情是最能長(zhǎng)久的？

6. 什么是原生家庭創(chuàng)傷？

7. 處理親密關(guān)系前，如何先與自己處理好關(guān)系？

8. 為什么說(shuō)越自信的人，親密關(guān)系越順利？

9. 從小沒(méi)有跟人有過(guò)緊密關(guān)系的人，如何處理親密關(guān)系？

10. 真愛(ài)在哪里？關(guān)系結(jié)束了，真愛(ài)存在過(guò)嗎？