家庭

男人要會“說人話”

前幾天看一個綜藝節(jié)目，是調(diào)解家庭糾紛的。片中女人特苦惱的一點，就是自己老公極其喜歡講道理。我還好奇，講道理不就是知書達理嗎？還有嫌棄講理的人？

等這男人上來之后，開口三句話，不僅主持人差點瘋了，現(xiàn)場的特約嘉賓更是反應(yīng)強烈，強令制止男主閉嘴。原由是女人出門被淋雨，回家埋怨男主不關(guān)心，男人馬上就啟動了唐僧的嘮叨模式：生氣容易血壓升高，對身體不好；喊來喊去又把鄰居招來，既然已經(jīng)淋雨，再生氣也無法彌補，還破壞感情。

如果不是主持人及時喊斷，此人還有很多道理為自己辯解。我跟那位當事的女嘉賓想法一樣。也許女人最初抱怨就是希望被安慰一下，只要一句“辛苦了”，或一個擁抱就能解決。結(jié)果非要用連篇累牘的道理把問題復(fù)雜化，雞飛狗跳鬧上電視。

現(xiàn)在有句話很流行，叫“你能不能說句人話”？

什么是“人話”？就是把話說得有人情味兒，讓人聽了受用，受觸動。

女人是聽覺動物，女人的耳根軟，受不了甜言蜜語的襲擊，也招架不住軟磨硬泡的耐性。但偏偏中國男人結(jié)婚之后，說“人話”的能力就退化了。

對多數(shù)中國男人來說，“說人話”是普遍存在的情感表達障礙。在中國男人傳統(tǒng)觀念中，可以分擔家務(wù)、照顧孩子，可以買好吃好看好用的給妻子，任勞任怨、俯首帖耳，但很難做到入情入理地跟妻子說句貼心話，似乎是從小就缺乏類似的情商教育。

我一直認為那些常把甜言蜜語掛嘴邊的人不可靠，因為動一動嘴皮子太輕易，對誰都能說。但每次一跟老婆討論，鐵定不歡而散。這是多年性格使然。老婆無奈，只好沉浸在看不完的韓劇里，聽里面帥氣俊俏的男主角頻頻表達愛的誓言，過過耳癮。說來說去，都是自己不會好好說話的緣故。

我們從小到大，都被教育要一切公事公辦，把講道理說得特神圣，其實是一個誤區(qū)。

在親近人面前只有情理，沒有道理。有時所謂道理，就是掩蓋自私和推卸責任的道具。這也是情商低的表現(xiàn)，不解風情，也不懂風情。

別跟親愛的她講那些雞湯文中隨處可以摘抄的錦囊妙句，在真情意中，這些就是繡花枕頭，中看不中用。與其在山頭屹立千年，不如在愛人懷里痛哭一場！

（《健康時報》）

千萬別想改變老婆

平時在家里，老兩口偶爾也會“拌”兩句嘴，多數(shù)情況下，是因為爸爸要用的東西不知道被媽媽放哪兒去了。

爸爸老說媽媽亂放東西，一般都用大多數(shù)北京人常用的口頭禪，說：“你就會把東西滿世界亂扔，我都跟你說過八回了?！?/p>

從我們小時候起，爸爸就常說這兩句話，到我們這么大了，也沒換什么新詞。

我問爸爸：“干嗎每次都說八回，永遠都不說九回呢？”他說：“九回就太夸張了吧?！?/p>

爸爸語重心長地告訴我，他從剛跟媽媽結(jié)婚時就試圖把媽媽改變得也像他一樣，把東西有條有理地擺放整齊，但媽媽總是用完了東西就隨手放在一邊。

比如，媽媽拿個針線盒坐到沙發(fā)上縫扣子，等扣子縫完，針線盒也就順手放在沙發(fā)旁了，爸爸看見了，準會嘮叨：“你就不能把東西放回原處，我都跟你說了八回了。”

媽媽或白他一眼不理他，或沒好氣地說：“你沒看見我還忙著啊，你就不能幫著放回去。”“我這一輩子凈跟著你屁股后頭幫著收拾東西了?！崩习诌€得發(fā)發(fā)牢騷。

所以爸爸得出了結(jié)論：夫妻二人誰也別想著去改造對方或者改變對方，一輩子相處下來，也就是不斷地包容對方缺點的過程。

爸爸對好男人有他自己的定義：

其一是通文墨，即要有一定的文化知識；

其二是懂幽默，即說話要風趣；

其三是好體魄，即身體健康，不能病懨懨的；

其四是有絕活，即有一定的好手藝，像炒一手好菜，寫一手好字，或者車開得好等都是手藝；

其五是疼老婆，即愛情要專一，不能朝三暮四，見異思遷的。

最后老爺子又發(fā)自肺腑地加了一句：“男子漢大丈夫真不能沒有小金庫??！”

爸爸一直覺得，夫妻間沒必要事事分出高低，他常說，何必讓你最親近的人不高興呢？在社會上都知道豁達、超脫，何況在家里呢？

我覺得爸爸的這種人生認識、進退自如的感覺，簡直可以算是他的養(yǎng)生之道了。老爸在50歲發(fā)福之后幾乎沒有參與過任何體育鍛煉，但他身體一直不錯，絕對和這份心境有關(guān)。

（《現(xiàn)代女報》）

孝很容易，順很難

我們常說百善孝為先，孝順原指愛敬天下之人﹑順天下人之心的美好德行。后多指盡心奉養(yǎng)父母，順從父母的意志。秉承祖先美德，盡自己所能孝順老父老母，可是盡孝容易，盡順難啊。

做兒女的總想讓父母吃最好的，用最好的?？筛改缚傆兴麄冏约旱囊惶桌碚摚f醫(yī)生說的吃海鮮會“勾老病”（舊病復(fù)發(fā)），于是凡海鮮類的一律不吃。給媽媽買的新衣服她一定放在柜子里穿舊的，說舊的不壞不穿做啥？

兩代人的生活經(jīng)歷，兩代人的生活理念，兩代人的生活習慣，無一不讓兩代人之間時時刻刻產(chǎn)生著矛盾，這個時候做為晚輩的，只能順著老人。少不更事時，常會和母親爭個面紅耳赤，氣著了自己也氣著了母親。

當自己成熟后甚至為人父母后，就要學會順著老人，這才是對父母最大的孝。

（《新民周刊》）

別把一件事吵成一百件

去老師家吃飯，做飯時，老師跟她老公吵了起來。老師做蒜泥黃瓜，她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剝皮，她老公看到，說：“你別摁，拍多痛快啊。”老師說：“蒜嫩，會拍碎?！比缓螅瑑扇舜綐屔鄳?zhàn)，就“蒜應(yīng)該摁還是拍”展開了辯論。最后的結(jié)論是：通常情況下，確實“拍”更便捷，但蒜很嫩、菜板空間有限時，“摁”是更好的選擇。所以，這次摁，以后盡量拍。兩人意見達成一致后，很快又融洽地聊起別的事。

我目睹全程，刷新了對夫妻吵架這件事的認識——原來吵架也能吵得這么賞心悅目。

同樣的架，換成平常夫妻，會怎樣吵呢？多半是老婆說摁，老公說拍，然后老婆說：“你什么都不做，還管這么寬？”老公回嘴：“你這人就是固執(zhí)，油鹽不進，從來不接受別人的正確意見。”老婆回敬：“你自以為是，總想把自己的想法強加于人！”老公氣惱：“我強加你什么了？你哪次聽我的了？”……

于是，雞毛蒜皮的小事，最后演變成一場大戰(zhàn)。不但事情沒解決，還牽扯出一大堆根本解決不了的問題，兩人白白生了一場氣，傷了一回感情。

吵架是件極有技術(shù)含量的事。會吵和不會吵，結(jié)果大不相同。不會吵架的夫妻，多半都有個共同點：做不到就事論事。明明面對的是“怎么剝蒜皮更合理”的問題，卻非要上升到人格層面，東扯葫蘆西扯瓢，陳芝麻爛谷子的事兒拼命翻，使問題升級。

好好一場架，吵得面目全非。其實吵架并不可怕，如果能就事論事，吵一次解決一個問題，這爭吵就有價值。怕的是一方或雙方腦子里一團漿糊，胡說八道，胡攪蠻纏，不講是非，毫無邏輯。

你說他：“你媽做的菜太咸?！彼兀骸跋游覌屪龅牟瞬缓贸?，你自己做??！”

你說他：“今天要很晚才回來？”他回：“我又不是去花天酒地，你怎么老是不體諒我？”

他說你：“別給孩子吃太多零食?！蹦慊兀骸拔疫€不知道怎樣養(yǎng)孩子？”

回避根本問題，能吵出什么結(jié)果呢？肯定是誰也說服不了誰，最后都憋一肚子氣。而積壓下來的問題，就成了雙方心里的疙瘩，越系越大。

怎么才算正確地吵架呢？

第一，對事不對人。只針對爭吵的事來爭論，不針對做這件事的人。因為事情往往簡單，而人是復(fù)雜的。一旦焦點轉(zhuǎn)移到人身上，雙方就會變得不客觀，就會鉚著勁兒想要吵贏，這樣既容易傷感情，又不能有效解決問題。

第二，要有邏輯，講道理。不能胡攪蠻纏，也不能他/她說東你說西，或者自己上一句說東，下一句說西，東一榔頭西一棒子的，到最后把自己都吵蒙了。

第三，不要上綱上線，不發(fā)誅心之論。剝蒜皮就是剝蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢、你固執(zhí)、你就是要跟我對著干。這既會把問題擴大化，又容易激怒對方。

（《家人》）