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        上大學有什么用

        2017-03-24 19:19:12周文慧
        感悟 2017年3期
        關鍵詞:前臺姑娘大學

        周文慧

        我還小的時候,村里人便叫我“大學生”,因為他們覺得愛看書的孩子一定能考上大學。

        第一次高考落榜的時候,我撕了書,要外出打工。那時候我們村有姑娘外出打工的人家都富裕了起來,紛紛蓋起了樓房。整個村子只有我一個姑娘還在念書,也只有我家好幾口人還擠在又小又破的房子里,衣服都是撿別人剩的穿。我不甘心,更不忍心。我媽也沒苦口婆心地勸我,只是淡淡地說:“你看她們打工回來的時候光鮮,看不到她們在外面受了多少苦。她們沒有文化,做的都是流水線的活,年紀輕輕,眼睛都要熬瞎了,等年紀大了回來找個人嫁了,一輩子也就這樣了。你想一輩子就這樣的話你就去,我不攔你?!?/p>

        我知道什么叫做“一輩子就這樣了”。我幼年時最好的一個朋友,是一個格外好看的姑娘。我們一起上學、放學,約好要考同一所大學。她成績好,也愿意讀書,然而拗不過父母,最終輟學。幾年后我回老家,她已嫁作人婦,麻將桌上袒胸露乳地給孩子喂奶,粗著嗓門跟周圍的男人調(diào)笑。她已經(jīng)不是我記憶中那個溫柔細致的姑娘了,而是村里再普通不過的一個農(nóng)婦。那天我們目光相接,她沖我笑笑,拽了拽衣服,便接著回頭摸牌了。

        我去復讀了,因為不甘心。這世上村莊之外有城鎮(zhèn),山川之外有河流。我想去看看外面的河流與城鎮(zhèn)、大地與人群,我想決定自己的步調(diào)和速度。生活中所有的一切都應該是我自己來選擇的,而不是被迫謀生。2009年9月,我拖著行李來到鞍山,一夢四年。

        10月份我找到了人生的第一份兼職。圖書館門口貼了一張招聘啟事,我打電話過去,對方說:“不好意思已經(jīng)招到人了?!睊炝穗娫?,我不甘心,給她發(fā)了條短信:“姐姐,我不是要干涉你的決定,可是,萬一,萬一有意外的話,請一定考慮我?!焙髞砦艺娴牡玫搅诉@份工作——給一個小姑娘當英語老師,做了四年。

        回想起那四年,我參加學生會、參加社團,參加各種各樣的活動和比賽,找到更多的兼職,生活被滿滿地填充起來,像一株剛被移栽的植物,努力把每一個根都深深扎入泥土里,帶著不顧一切的偏執(zhí)和勇氣,想要趕快憑著自己的力量站起來。

        真的,我的四年大學,挺精彩的。大學里的每一件事情都深深地鐫刻在我的生命里,被立字成碑,成為足以溫暖一生的榮耀。

        故事講到這里,你以為接下來就是灰姑娘逆襲的熱血勵志片段嗎?

        對不起,恐怕我要讓你失望了。

        2013年6月,我拖著行李箱來到大連,住在5平米的隔間,在一個并不正規(guī)的早教公司實習,做市場策劃、做活動安排、做翻譯、做文案,每天無償加班到夜里9點半。

        兩個月后我離開那里,到一家大公司做前臺服務人員。前臺人員是一個公司的門面,需要姣好的外形條件,所以我到現(xiàn)在都沒明白自己為什么會被選中。好在這個公司的前臺并不是培養(yǎng)花瓶,要做很多行政事務,并且有很多轉(zhuǎn)崗機會。我跟自己說:“那就沉下心來從瑣碎的事情做起,從添茶倒水、分發(fā)快遞開始做,總有改變的那一天?!?/p>

        2014年的6月,距離畢業(yè)整整一年。我在這家公司正式工作9個月,跟形形色色的人接觸。大學沒有教過我要怎樣和領導、同事相處,也沒教過我做一件工作的時候除了任務本身還應該考慮什么。我有時候想得太多,有時候卻想得不夠,我總是沒辦法精準地把握其中的度。我好像重新變回了一個不會說話的小孩,脫口而出的每一句都是錯的,于是我只好選擇沉默。牽念太多,羈絆太多,瑣屑太多,好多時候眼睜睜地看著時間流逝在毫無意義的瑣碎里,卻無能為力。我原以為自己可以把時間提煉成一只精純的鐘,可我明明白白地看到了里面太多的雜質(zhì);我原以為書本教給了我一切,可我似乎什么都沒學會。

        我每個月要留出一半的工資來付房租,雖然時不時也有零零碎碎的稿費進賬,可是不多。夢想變成遙不可及的東西,怎么多賺點外快提前攢出下個季度的房租才是實際需要解決的問題。這個世界忽然到處都是大學生,夢想開始和大學生這個稱號一樣廉價到不值一提。我并沒有憑借專業(yè)找到一份高大上的工作,而是成為這世間再普通不過的一個打工者。有時候我會想起自己曾經(jīng)的不甘,有時我忽然會想起天南海北的同學們,我想問一句:你們的生活也是這樣嗎?

        所以,看到這里,你覺得接下來我要寫很多抱怨的話然后滿懷感概地說讀大學無用,是嗎?

        對不起,你又要失望了。

        更多的時候,我一邊跟自己說“別著急,慢慢來”,一邊思考著出路。不管工資多低,每個月我都堅持寫文章,堅持投稿,保持思考的習慣,經(jīng)常反躬自省,告誡自己不要隨波逐流,不要麻木地混日子,不要變成自己曾經(jīng)最討厭的那種人。也許我現(xiàn)在還沒有能力過自己想過的生活,但起碼我有能力避開我不想過的日子。

        時至今日我都感謝在象牙塔里的經(jīng)歷。大學四年讓我以最小的成本完成了生命各個維度的嘗試。四年兼職,我給自己賺到了絕大部分的生活費,甚至能夠小有余力地買一些稍微貴點的衣服,能去一些稍微好點的餐廳吃飯,能不委屈別人也不委屈自己地維持正常的社交。

        如果我當初不讀大學,選擇跟同村的姑娘一起出去打工,那么現(xiàn)在的我肯定有著不一樣的人生,也許我已經(jīng)嫁給了鄰村的小學同學,有了一個能打醬油的熊孩子;也許我能比現(xiàn)在賺得多點,用一筆以青春和血汗換來的錢給家里蓋上三間寬敞明亮的大瓦房……也許,有太多的也許,每一個偏差都走向了無數(shù)的可能,而太多的假設與可能,都不足以清晰地勾勒出另一個版本的人生。

        人生的選擇太多了,每做完一個都覺得失去了太多,只是這其中的利弊又怎么能分斤撥兩地計算清楚呢?大學只是你眾多選擇中的一個,它決定不了任何人的人生。不是你上了大學就會有什么質(zhì)的改變,可它在你最為莽撞也最為勇敢的青春歲月里為你打開一扇通往未知世界的大門,在這里,你不用過早地背負起養(yǎng)家糊口的重擔,也不用過早地學會成年人的算計,它讓你站在世界的邊緣,縱情體會著年輕的美好,讓你在真正踏入人生漫無涯際的孤獨與荒涼后,能憑借當初的記憶為自己點一盞燈。

        因為你知道那些美好你再也遇不到了,所以你才能擦擦眼淚,狠下心來,整好鎧甲,磨好兵刃,準備開始進入到成人世界里廝殺。

        摘自《疲憊生活中的英雄夢想》(江蘇鳳凰文藝出版社)

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