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        2017-03-13 05:49:14本欄主持
        哲思 2017年12期
        關(guān)鍵詞:爬墻父皇光棍節(jié)

        ◎本欄主持 卷 耳

        [In話題 如何高雅地向父母討要生活費 ]

        你在北方的暖氣里四季如春,我在南方的艷陽里瑟瑟發(fā)抖。冬天到,換季超費錢你知道嗎?為了抵御寒冷,秋褲來一套,火鍋吃起來,窮是必然的,如何討要生活費,攻略走一波!

        ▲我:本是春城卻嚴寒,囊中羞澀不敢言。若得慈父賜三百,冬陽玉雪送平安。

        爸爸:已轉(zhuǎn)賬。

        ▲我:北風(fēng)嚴寒三尺凍,秋去冬來添衣衫。若得慈母賜三百,年末歲尾換新衫。

        媽媽:說是嚴寒不算寒,囊中羞澀為哪般?本欲賜兒三百兩,試問花完怎么辦?

        我:母親大人真的好文采……

        媽媽:客氣客氣,媽媽文采這么好,打賞一下唄。

        我:絕望……

        ▲我:父皇,前線吃緊,幾近彈盡糧絕,女兒在此請求父皇開倉賑糧,以解百姓燃眉之急。后世定當稱頌父皇的豐功偉績,青史留名。

        爸爸:“之乎者也”再順溜兒也沒用……熊孩子又來詐騙了?

        ▲我:媽媽,求送溫暖。

        媽媽:微笑送給你,不用再客氣。

        ▲我:若得慈母賜三百,年末歲尾換新衫……

        媽媽:一百也沒有,這才幾號你心里沒數(shù)嗎?

        ▲我:爸,我還沒有吃飯呢,您吃了嗎?

        爸爸:并沒有錢給你訂外賣。

        我:爸爸,我不是這個意思,不要外賣也可以。

        微信提示:對方已經(jīng)拒收。

        [樂語錄你那個年齡,狗都老死了]

        ·40歲學(xué)鋼琴難嗎?有點難,你爸媽已經(jīng)打不過你了。

        ·熬了那么久,終于脫單,開始穿兩件了。

        ·去看精神科,醫(yī)生聽我講完之后說:你不是抑郁癥,你是真的慘。

        ·小學(xué)生都跑去過情人節(jié),中學(xué)生過著光棍節(jié),剩下的大學(xué)生都過兒童節(jié)。

        ·“減肥”一詞,說出來只是為了嚇嚇身上那些肉。

        ·由于性格太內(nèi)向,一直做不出搶著結(jié)賬這樣的事。

        ·我說我比較喜歡李白的詩,陸游氣壞了,然后我家就沒法上網(wǎng)了。

        ·就算老師講的是毛線,學(xué)霸也能將它織成毛衣。

        ·永遠不要挑戰(zhàn)我的底線,否則,我又得修改底線。

        ·別再說自己是單身狗了,你那個年齡,狗都老死了。

        靜靜:這么任性的驗證碼你見過嗎?

        [歡樂小編?大明湖畔的夏靜靜,爾康叫你回家吃土]

        12月的節(jié)日真的是密集,編輯部里人人摩拳擦掌,每天像報菜名兒一樣背出自己的禮物清單。

        卷耳:圣誕節(jié)要來啦,我想收大蘋果大西瓜手套圍巾電飯鍋口紅腮紅粉底液毛衣秋褲羽絨服餅干雪糕巧克力……

        莫離:這位百貨公司的售貨員讓一讓哎!您這身軀,應(yīng)該往飯店門口一站,肩膀搭一條毛巾,直接喊上“客觀您里面請”,生意絕對興隆。

        靜靜:“雙十一”加“雙十二”,這倆月沒有一天好過的,我是瞎了嗎,我怎么看不到我的手了……

        蘇夢得:大明湖畔的夏靜靜,爾康叫你回家吃土!而我,只過“光棍節(jié)”。

        愛豆談戀愛什么的是根本不值一提,絲瓜“變心”才是我們最大的危機。

        蘇夢得:人生若只如初見多好,《哲思》永遠都是絲瓜心中的小王子,現(xiàn)在都去粉“哲思微刊”了,絲瓜爬墻使我難過。

        靜靜:莫氣莫氣,沒有爬墻,現(xiàn)在絲瓜們都是“雙擔(dān)”,變心什么的不存在。

        江城:“爬墻”還能理解,但什么是“雙擔(dān)”?

        莫離(敲黑板):小太陽牌“老年班”開課了,“雙擔(dān)”的意思是,兩個都愛,兩個都支持,知識點啊,江城同學(xué),你重點做一下筆記。

        阿哲:突然感受到了沒文化的可怕,嚇得我抱住胖胖的自己!

        [對不起,我笑點低師傅,你車開反了……]

        ◆畢業(yè)后做了交警,從此之后打車就成為天下第一難事,每次朝出租車一招手,司機師傅立刻說:“不好意思,現(xiàn)在就走!”然后就真的,一溜煙兒開車走了……

        ◆公交車上,站我邊兒上一姑娘問我到不到某地,我說,你坐反了。姑娘呆了三秒,突然沖到司機邊兒上說:“師傅,你車開反了……”

        ◆中學(xué)化學(xué)老師有一次喝多了,紅著臉就來上課了。一同學(xué)就悄悄說老師喝多了,不想被老師聽到,老師激情澎湃地說:“是,我是喝多了,可我沒講錯吧,下面看這道菜?!?/p>

        ◆地理課上,全班考砸,地理老師大怒:“填空題白送的40分,居然有人只得10分、20分!這些人全都給我站起來,把卷子抄10遍!”這時同桌長嘆:“好險,我21分。”正在慶幸時,后邊一哥們兒也幽幽嘆息:“我也好險吶,我9分。”

        ◆“你吃兩塊巧克力威化,這一天的運動就等于白做了,你知道不知道?”“我知道啊?!薄澳悄氵€吃?”“可我今天沒做運動啊?!?/p>

        ◆在學(xué)校把被子拿到樓下曬,然后丟了,去找保衛(wèi)科,保安問我被子有什么特征,我答:“起球兒?!?/p>

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