幽默

記者問：“大爺，您都80多歲了，還叫老伴親愛的，您是怎么做到的??？”

大爺悄悄地說：“別提了，前幾年忘記她叫啥了，又不敢問她……”

過節(jié)

一個女生在群里招親：“今年誰愿意陪我過光棍節(jié)，姐讓他明年過父親節(jié)！”

一時間，群里的男生們都轟動了，唯獨群主很淡定，只聽群主悠悠地說：“中間只隔了7個月，這爹當(dāng)?shù)煤茉┌??！?/p>

男生們齊聲說：“坑爹?。　?/p>

裝模作樣的家伙

陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄地對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的?！?/p>

“你說那個？他不是被告，他是辯護律師?！?/p>

機智的老公

自從結(jié)婚后，老公就沒說過“我愛你”，我非常生氣，以為他不愛我了。于是跑去質(zhì)問他：“你為什么都不說愛我？”

老公愣了幾秒，轉(zhuǎn)過頭對我說：“娶你那天就已經(jīng)說過了，如果有變，我會通知你的?！蔽揖谷槐桓袆拥搅?。

答案

初中同學(xué)建了一個群，想把當(dāng)初班里的同學(xué)都拉進來，但是忘了班里一共有多少人了。

大家都在苦思冥想的時候，一同學(xué)說了句：“54人，我非常確定！當(dāng)時我總考倒數(shù)第一，第54名！”

大家一致通過，這個數(shù)字太權(quán)威了。

買餅干

在路邊買餅干，實在太香了，我忍不住一邊裝一邊吃，老板看見了，說：“帥哥，我這是小本生意。 ”

我：“我吃的是我袋子里面的。 ”

老板：“哦！ ”

我：“好了。老板，請你稱一下?！?/p>

優(yōu)惠活動

有個男子不小心丟了性命，被帶到了閻王殿，閻王問他是怎么死的。

男子說：“別提了，想起來我就氣！”

閻王說：“你倒是說說看?！?/p>

男子說：“我去買100米蹦極繩玩蹦極，沒想到服務(wù)員說現(xiàn)在做活動，買100米送10米。”

病歷

我去醫(yī)院看病，找到醫(yī)生：“醫(yī)生，我的病復(fù)發(fā)了?！笨?。”

我把病歷遞給醫(yī)生，他盯著看了五分鐘，一會兒皺眉，一會兒思索。

我弱弱地問：“醫(yī)生，還有救吧?！?/p>

醫(yī)生干咳了兩聲：“呃，你這個病歷我記得是我寫的，怎么現(xiàn)在我也看不懂寫的是什么東西了呢？”

直觀腰圍

丈夫上街去給太太買長褲。

女售貨員問：“你太太的腰圍是多少？”

他說不清楚，接著又回答道：“不過家里有一臺32英寸的電視機，如果她站在電視機前，整個熒光屏就被她遮住了?！?/p>

走錯門

群友昨天聚餐，我興奮地報了個名，老規(guī)矩：男AA女免單。

因為臨時有事，我去晚了一點，到的時候已經(jīng)開吃了。推開包廂門那一刻里面響起了掌聲，一個悅耳的女聲喊道：“終于來了一個男的!”

我急中生智地說道：“對不起，走錯門了！”真險……

自信心

老婆：“我和游戲比到底誰更重要？”

老公：“當(dāng)然是游戲！喜歡你的有多少人，喜歡游戲的有多少人？你連游戲都敢比，自信心有多膨脹??！”