楚水
為你解開一個長久縈繞在人們心中的迷思……
男歡女愛,永遠有說不完的話題。在現(xiàn)實生活中,我們會警覺長期缺乏性愛給婚姻帶來的傷害,卻自然而然地認為:相對規(guī)律、穩(wěn)定的性愛頻率就代表著和諧的婚姻關系。其實不然,高質量性愛不僅僅頻率上有保障,還包括親熱時的自我感受!有些性愛,能夠給人們帶來輕松愉悅的身心體驗,有些性愛,次數(shù)再多,卻令人累覺不愛。那,你的性愛為何沒能夠使你得到滋養(yǎng)呢?
故事一:
斗爭,為我身體和生活的主權!
口述:周曉曉
結婚多年,老公阿芒還熱衷于我的身體,但我卻有說不出的苦衷。
剛結婚時,阿芒總喜歡把共同淋浴當作做愛的前奏。他會輕輕地撫過我身上的每一寸肌膚,然后認真地幫我洗。看著他專注的樣子,我既害羞又感動。每次洗過澡,被他用浴巾包裹著抱到床上時,望著他渴望、炙熱的眼神,我很陶醉這份專注的溫存。
在床上,和被沖刷身體時一樣,我?guī)缀跏侨斡伤麛[布。剛開始,溫情能撩起我的激情。每一次,阿芒的時間都很長,我都盡力配合他。結婚久了,我發(fā)現(xiàn),和對性愛的激情似火不同,阿芒在生活上是十足的“大懶主義者”。光是懶也罷了,他還諸多挑剔,任性得像一個孩子!我有時候甚至會感慨:床上那個豪情萬丈的男人去哪了?
我對這種不平衡狀態(tài)的不滿,在一次意外中爆發(fā)了。因為阿芒不肯用安全措施,導致我懷孕。小產(chǎn)后,我的意志有些消沉,身體恢復很慢。阿芒強忍了一個月,最后忍不住爬到了我身上。那一次,我徹底崩潰了,覺得自己就是他發(fā)泄欲望的工具!面對他的如狼似虎,任他如何做足了前戲,我都毫無反應,甚至表現(xiàn)出了厭煩。就這樣,阿芒抓狂了:“你到底想怎樣?”言下之意,我已經(jīng)無法為你做得更多。
最近,我們一直在冷戰(zhàn)。阿芒也不再幫我洗澡了,我反而松了口氣。我厭倦了在性愛中扮演布娃娃,也厭倦了在生活中給他當媽媽。我現(xiàn)在只想在這兩者中找到一個合適的位置。
失敗關鍵詞—物化。你有這樣的感受嗎,在親密時,你變成了任由老公擺布的充氣娃娃?很顯然,這是一段被物化的親密關系,剛開始的美好都是假象,你們需要突破設置,回到平等的互動中來。想要性愛的能量重新在伴侶之間流動,就要適當?shù)胤畔乱恍π詯鄣幕孟牒图耐?,真實地了解對方的需要和感受,不要單憑假想去代替對方的主觀感受。當然,想要擺脫對方的親密控制,也要知道什么是自己想要的,什么是自己不想要的。在親密關系中不斷地完善自己的邊界,就不會被對方“洗腦”。先找回在親密關系中的“真實”,再找回親熱時的平衡也不晚!
故事二:
不走心的親熱讓人乏味
口述:松橋
“你動作小點兒,別把兒子吵醒了?!崩掀趴偸窃谖荫R上要沖上頂峰的時候打岔,激情一下子就沒了。我快速結束戰(zhàn)斗,穿上衣服抱起筆記本,跟她打聲招呼,就去樓下咖啡館了。我們結婚14年,一周兩次性愛,卻讓人根本記不住什么……
像上次,正在親熱時,她突兀地起身嚇了我一跳,剛要為自己弄疼了她道歉,她卻說:“糟了,忘了給客戶發(fā)回執(zhí)了!”你說,這讓我如何繼續(xù)。有時候,她也會因我夸張的動作笑出聲來,完全不顧我的努力。類似的事,總是提醒我,她和我親熱的時候不走心!
要說不受傷,那是不可能的,可總不能為這一點兒事翻臉!可是,我為什么不值得被認真對待呢?慢慢地,我在親熱時也變得敏感,會介意她的特殊習慣,也會被她風吹草動時的小動作嚇到,久而久之,精神也變得不集中起來。性愛就是這樣,一個人的毛病,總是會變成兩個人的問題。
其實,我了解老婆的個性,她是個處處要強的人,有什么事做不好,她比誰都難受。在親熱時,與其說在乎我的感受,不如說更在乎我對她的看法,頭發(fā)是不是很亂?身體的姿態(tài)是怎樣的?聲音好不好聽?……有了類似的想法,就在我和她之間劃了一道無法融合的隔閡,本應該親密無間的事,卻不能心無旁騖地投入。
失敗關鍵詞—分心。丈夫想要一段身心合一的美好性愛到底有多難?達不到這樣的境界,就別怪“走腎不走心”的性愛表現(xiàn)得不好。追求完美的妻子,的確會在性愛中過分在意別人的看法,所以,想法游離在身體感受之外,造成分心。想要解決這種分心,首先需要夫妻間降低對性愛在投入程度的要求,對于妻子這種自我要求高的人,往往因為自己的不夠投入感到自責,這樣反而會阻礙她進一步關注自己的感受。這時候,丈夫需要理解妻子,用一些安慰來幫助妻子擺脫在親熱時不自信的焦慮表現(xiàn),沒有什么比丈夫感謝她的性感和迷人能讓女人更多地投入到性愛中。那樣,即使無法徹底消除分心,也能將干擾降到最低。
故事三:
我想要的伴侶和我想要的性愛
口述:嘉樺
平安夜,我竟然和平時話不多的同事發(fā)生了“一夜情”,真被自己嚇到了。不僅僅因為自己離經(jīng)叛道地玩出軌,更是因為看到了自己原來有這么強烈的欲望。
我是有老公的,且剛剛大吵了一架。就在兩天前,他單方面地宣布了要繼續(xù)讀博,我頓時蒙了!他是活在真空世界里的王子嗎?做什么決定也不跟我商量一下!我們是大學同學,本科畢業(yè)我就開始工作,我等了他3年讀研,“養(yǎng)”了他3年,現(xiàn)在他……
“他想過外面的物價嗎?他知道房子在這一年里漲了多少嗎?像他這種沒有責任感的男人,離婚吧!”閨蜜為我抱不平,更是戳中了我心里的猶豫??赡苁切纳癫粚幍木壒拾?,于是,讓男同事有機可乘。那一晚,熱情似火,我們的汗水交織在一起,他給我?guī)砹巳碌南硎堋?/p>
我原來和老公也叫做愛嗎?每次,我們在狹小的出租屋里,他吐槽導師對他的不公平待遇,我聊我們單位的八卦,最終都會以自說自話收場。那之后的性愛,就像他讀的核物理公式一樣,一絲不茍、毫無變化。甚至有幾次,我在他脫下我內衣的同時,想到的竟是同事今年購入的房產(chǎn)賺了多少錢。隨后想到我們遙遙無期的前景,煩躁不已,干脆扭頭盼著他盡早結束。
可是當一夜情同事再次邀約我在賓館見面的時候,我心中一陣惡心,“真把我當炮友了!”此前對那晚的美好印象全部消失,當即把他拉黑。老公就在這時打來電話,說在單位門口接我下班。我深吸了一口氣,大步走向他,我想今晚我要跟他好好談談我們的性了,對了,還要買瓶紅酒。
失敗關鍵詞—安全感缺失。在大多數(shù)女人心里,對安全感的需求是第一位的。如果伴侶不能滿足自己在安全感方面的需要,再多的激情也會慢慢地退卻。安全感包括物質和精神兩個方面,如果暫時不能改善物質條件,比如買房安居,至少可以拋卻工作壓力和各種現(xiàn)實的煩惱,試著提升一下在精神層次的交流,這樣,也能令一段關系得到改善。當然,女性將安全感的滿足完全寄托在伴侶身上也是有風險的,她也需要自我成長和自我滿足。好比一夜情,它能夠讓女性獲得暫時的自信滿足,卻無法擁有一段完整的關系,終究破壞了女性的內在安全感。聰明的女性會用自我提升以及伴侶的成長,引導他們的關系達到一個新的境界。這樣,他們會擁有更多的歸屬感,性愛也會得到改善?;蛘?,他們可以通過度假、騎單車等共同目標重新激活被壓抑的性愛??傊葎e急著放棄關系,在不斷摸索中,總會在激情和安全感之間找到平衡。