笑話十三則

緊 張

我說：“就要高考了，我晚上睡不著覺，好緊張，好心煩啊。”

我室友說：“你都上大學(xué)了還緊張什么？”

我說：“這次考試決定下一屆學(xué)妹的質(zhì)量，我能不緊張嗎？”

招 聘

某證券公司招聘出納員，應(yīng)征者如潮涌，但人事部經(jīng)理卻選定了一個(gè)斜眼、歪鼻、禿頂?shù)那舐氄摺?/p>

旁人都不理解，問經(jīng)理為何要選此人。

經(jīng)理猶豫了一下才說：“如果此人攜款潛逃，很容易在通緝令上準(zhǔn)確無誤地寫清楚他的特征。”

鑒 定

一個(gè)鑒寶節(jié)目上，藏寶人說：“專家好，主持人好，我上個(gè)月收了個(gè)碗，據(jù)說是元朝的，今天帶來請(qǐng)專家?guī)臀诣b定一下?！?/p>

三位專家仔細(xì)鑒別后商量了一下，搖搖頭：“這不是元朝的……”

主持人手起槌落，把碗砸了個(gè)粉碎。

專家大驚：“這是宋朝的……”

正義感

甲：“今天騎車來上班時(shí)，遇到一老頭碰瓷，非要我賠他五百塊……”

乙：“你賠了嗎？”

甲：“當(dāng)時(shí)另一個(gè)在旁邊的老頭看不下去了，說：“人家小伙子就騎輛破自行車能把你撞成啥樣？要賠你五百？要錢不要臉了是吧？我就不信了，來，小伙子我們做一下試驗(yàn)，看究竟能怎樣?！?/p>

乙：“這老頭挺有正義感的啊。結(jié)果呢？”

甲：“啥正義感啊，結(jié)果我又多賠了五百……”

將 就

今天跟女朋友吵架，我不客氣地說：“你這么好吃懶做，真的不感到羞恥嗎？”

她毫不示弱：“你怎么不看看自己。哪個(gè)男人像你這樣一事無成還不求上進(jìn)？”

“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就……”我繼續(xù)說道，“在一起將就一輩子吧，別去禍害別人了?！?/p>

夸自己

員工大會(huì)上，領(lǐng)導(dǎo)老是夸自己去年工作做得有多好，一位同事忍不住了，就隨口說：“張總，您能不老自己夸自己嗎？”

氣氛頓時(shí)變得有些尷尬，我心想，敢這么和領(lǐng)導(dǎo)說話，他死定了……沒想到他又慢悠悠地加了句：“搞得我想夸您都沒機(jī)會(huì)插嘴?！?/p>

體貼的同桌

我曾經(jīng)暗戀同桌，偷偷把她的水杯蓋子擰得特別緊，這樣她就會(huì)讓我?guī)退龜Q開了。

畢業(yè)時(shí)，她對(duì)我說：“其實(shí)我一直都知道是你干的，只是我沒有說破。”

我聽后剛要表白，她接著又說：“因?yàn)槲矣X得你學(xué)習(xí)不好，人長得也丑，手勁練大點(diǎn)兒，以后搬磚才不會(huì)輸在起跑線上?！?/p>

沒發(fā)揮好

剛才和女友聊天時(shí)，她說：“每次和你吵完架后總覺得后悔?！?/p>

我心想，她終于知道自己胡攪蠻纏了。

結(jié)果她幽幽地來了一句：“總覺得自己哪里沒發(fā)揮好，沒把你氣死！”

看看你

家里養(yǎng)了一缸孔雀魚，需一天喂兩次食，三天換一次水……

昨天，我實(shí)在是懶得收拾它們了，抱怨道：“天天就知道吃，啥也不干！”

老婆說：“人家最起碼還好看！你再看看你！”

家庭暴力

父親看見女兒的一只手打著夾板，就問她怎么了。

女兒悲憤地說：“家暴??！手骨折了?！?/p>

這可把父親心疼壞了，他憤怒地對(duì)女婿說：“你用哪只手把我女兒打成這樣的？我要廢了你這只手！”

女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的?！?/p>

關(guān) 心

兒子對(duì)爸爸說：“媽媽挺會(huì)關(guān)心人的，變天了會(huì)問我還冷不，我受傷了還會(huì)問我疼不。”

爸爸說：“她是關(guān)心你，可不關(guān)心我??！”

兒子一聽，反駁道：“怎么不關(guān)心你了？每次抽了你耳光，她都會(huì)關(guān)心地問你還嘴硬不?！?/p>

不讓說話

女經(jīng)理正在訓(xùn)斥男員工，男員工嚇得低頭不語。女經(jīng)理反而認(rèn)為男員工不說話是因?yàn)榘谅?，她咆哮道：“你為什么不說話？你不服嗎？”

男員工一看女經(jīng)理誤會(huì)了，為了討好她，連忙解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！”

別樣蹦極

一位游客問景區(qū)的管理員：“聽說前段時(shí)間有個(gè)人在這里玩蹦極，結(jié)果死了。是不是他的繩子斷了？”

管理員回答道：“就是因?yàn)槔K子沒有斷，他才死的。”

游客感到很奇怪，又問：“那他是怎么死的呢？”

管理員說：“別人蹦極都是把繩子拴在身上，而那個(gè)人硬是把繩子拴在了脖子上……”

（邊際 摘）