溏心你好：前兩天看了一個電影《從你的全世界路過》，看到鄧超和杜鵑的角色時，我想到了我跟我老公。在這段關系中我像鄧超，而他像杜鵑。我們結婚快6年了，有一個五歲的女兒，他是我的初戀，在婚姻中我認為有愛才是最重要的，而他卻覺得合適才重要。

我們倆都很孤獨，都覺得不被對方理解，很多事情看法都不同，話題越來越少，我們也深談過，也都明白我們并不是不愛對方，只是不適合。我個性很簡單，也很自我，有一年他過生日，我親手做了一個蛋糕給他慶生，結果趕到飯店的時候卻遲到了，他就非常不高興，可是并沒有告訴我為什么不高興，我也生氣，一直到很久之后我們深談的時候他才提起來，他并不為我親手做蛋糕而感動反而為我遲到而生氣，他覺得我只是感動了自己，并不知道他真正的想法。類似的事情很多。

我們很像：自我、內向、悲觀，但又覺得我們不在一個頻道上。曾經我們都很單純簡單，可是現(xiàn)在他覺得他成長了而我還停留在原地，所以話不投機。我想如果不是因為孩子我們應該早就離婚了吧。我不知道怎么改變現(xiàn)狀，更沒有勇氣選擇離婚傷害孩子。我該怎么辦？

你好：這是欺負我不看國產電影啊，來信3分鐘就能說明白的事非逼我看90分鐘電影補充劇情。然而我看了電影得出的結論只是：鄧超杜鵑和你們夫妻倆根本沒什么可參照性好嗎！

人家只是一對畢業(yè)即分手的學生情侶，而你們孩子都五歲了。杜鵑在電影里也說了，她沒有第二次青春了，在十字路口再不選擇就晚了，而你們倆就是在那個杜鵑口中的十字路口選擇了彼此之后才走到現(xiàn)在的，在一起這么多年了才開始琢磨合不合適，是不是有點晚？不是說你們沒有資格覺得彼此不合適，我只是覺得你倆這種情況與其叫相愛但不合適，不如直接稱之為七年之癢更一目了然。

說起七年之癢，一般就聯(lián)想到出軌，好像不出軌就沒癢癢似的。其實差不多到了這個時候人們大多都可能對婚后生活的平淡感到無聊乏味，一開始都是從懷疑對方是不是不適合自己、愛情是不是磨沒了這個精神層面去琢磨，隨后就進入找茬、自怨自憐階段，以前的優(yōu)點現(xiàn)在是槽點。比如你老公，戀愛的時候覺得你文藝小清新吧，娶回家?guī)啄?，玩烘焙就不叫情趣叫自我了，看國產爛片、買當當暢銷書、把臺詞當語錄就不叫浪漫叫幼稚了。再比如你吧，也開始孤獨寂寞冷了，照此下去慢慢想象自己還有沒有市場、如果換人會不會就合適了呢？

可是問題的關鍵來了，跟誰結婚都會到第六年啊，這種事就好像少女愛上渣男、老叟枯木逢春一樣，不是一封回信能勸好的。人生是一場修行，只要你不肯善罷甘休，有一天成長一定會來的。