李清淺

前幾天有個妞和我吐槽，說單位組織旅游，她負責訂票，讓同事們把身份證號碼發(fā)她微信，結(jié)果刷刷收到幾十條微信，有一半發(fā)過來的是身份證的照片，還有的雖然發(fā)了身份證號碼，卻沒留下姓名。

面對十幾張照片，她瞬間傻眼了，為什么就不直接輸號碼給自己呢？難不成要讓她一個一個數(shù)字敲出來？

這種只圖自己方便，完全不考慮對方感受的情況在生活中并不少見。

丟垃圾不看可回收與不可回收，兩個垃圾箱里亂丟一氣；

公共食堂的餐盤不收，吃完飯起身就走；

去超市購物，拿到購物筐里又不想要的商品，不回歸原位，而是隨手就放到某個貨架上邊……

林林總總，舉不勝舉。

的確，這樣做會讓自己很方便，可后續(xù)卻必須有人花費大量人力物力為這種不良行為“買單”，或者說得通俗一點兒，叫必須有人幫忙“擦屁股”。

雖然這個詞俗不可耐，卻直指重點：因為很多時候處理爛攤子的人，真的是要忍著不爽甚至惡心才完成的啊。

近幾年情商這個詞被越來越多地談及，什么是情商？說白了，情商無非是寧可自己麻煩，也讓別人“方便”的一種基本素養(yǎng)。

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我現(xiàn)在都記得在農(nóng)村生活了一輩子的姥姥教我的一些待人接物的基本原則，比如，遞人剪刀的時候，一定要剪刀尖對著自己，剪刀把對著別人，一則不容易傷到對方，二則對方好抓取。

姥姥還有一個習慣，那就是吃完飯，順手會把自己的碗洗干凈，她總說，做飯容易，洗碗?yún)s是個考驗人的活兒，自己吃飯，自己洗碗，誰也不用麻煩。老太太一輩子都這樣，從來不愛給人添麻煩。

而姥姥這種“自己吃飯自己洗碗”的做法，我上大學后，在一位教授身上看到相同的影子。

大家知道，老師上課一般會寫板書，別的老師下了課就走了，而這位教授，每次都會認真地將他寫的板書擦干凈。

開始我還以為是偶然為之，后來發(fā)現(xiàn)這位教授每次都會這樣做。我還特地問過這位教授，為什么每次都要自己擦黑板？

他笑瞇瞇地反問我：我寫的，我不擦，難道等著下一位老師擦嗎？

我說可以讓學生們擦啊，我們有值日生的。

他再次笑著說：我又沒有寫五十黑板的板書，不需要麻煩別人。

后來我才領(lǐng)悟，這位教授和我鄉(xiāng)下的姥姥是同一類人，他們只是不愿意麻煩別人，一個是鄉(xiāng)下村婦，一個是大學教授，他們身上卻閃耀著同樣的光芒。

那就是，自己的“爛攤子”盡量自己收拾，與人方便的同時，問心無愧。

這原本應當是一個人對自己最起碼的要求，遺憾的是，很多人做不到。難怪有人說，以大多數(shù)人的努力程度，根本用不著拼天賦，同理，以大多數(shù)人為對方的著想程度，你只要稍微體貼一點兒，對方就會很滿意。

沒辦法，因為很多時候，我們對自己要求太低，對別人又要求太高。說到底，是沒站在對方的立場上設身處地為對方著想。

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我記得以前曾經(jīng)去一個遠房伯伯家玩，伯伯家有個兒子，我應當叫堂哥的，他眼睛不太好，嚴重弱視。伯伯家東西收拾得都很整潔，東西擺放也都遵循嚴格的位置，為的是堂哥方便。

可惜當時我不懂，那時候人也小，覺得這也好玩，那也新鮮，這個也想動，那個也想動，媽媽勸我不要亂動人家東西，可那時我太淘氣了，得到伯伯允許后，禁不住好奇，把堂哥的玩具玩了個遍。

我們要回家的時候，媽媽要求我把玩具都回歸原位，伯伯忙說不用，媽媽還是要求我必須將玩具收好，我當時還挺不樂意的，因為伯伯明明說不用了，覺得媽媽太小題大做。

回去的路上，媽媽語重心長地和我說：在得到允許后可以玩別人家的玩具，但是你堂哥眼睛不好，你不將玩具回歸原位，他就會找不到，一則會給他帶來麻煩，二則還會給人留下沒教養(yǎng)的印象。

很久之后，我才明白這是很重要的一堂課：那就是盡量別讓人幫你收拾爛攤子，這不止涉及到一個人的修為，還可以上升到教養(yǎng)問題。

什么是教養(yǎng)？不給人制造麻煩就是最好的教養(yǎng)。

這話聽上去很簡單，做起來也不難，然而很多人卻無法做到，無非因為我們太利己了。

而設身處地為別人著想，卻要麻煩很多，誰都想圖省事，人人都圖省事的結(jié)果，是注定有人不省事兒，因為爛攤子總要有人收拾。

想不給人制造麻煩，設身處地的想一下就OK了。試想一下，你愿意給人收拾爛攤子嗎，如果不愿意，那么就盡量從不給人制造爛攤子做起吧。