讓孩子學會“頂嘴”

昨天好友A帶孩子來我家玩，小女孩兒特別漂亮，活潑伶俐，可她媽媽卻向我訴苦：“你別瞧她看起來乖，其實可叛了，才這么小就開始和我頂嘴，頭都給我氣炸了，我快管不了……”實際上，這樣的情況幾乎發(fā)生在每個孩子身上，那個你眼里的小乖乖突然有一天開始不那么聽話了，隨口就說“不！”、“為什么？”、“憑什么”、“這不公平！”……你讓他做什么他就不做，你讓他往東他偏往西，昂著頭、撅著嘴處處都和你對著干，讓你氣不打一處出。

這讓我想起了前兩天看到美國育兒和幼兒腦發(fā)展專家Pamela Li寫得一篇文章。她在文中寫到，在很多人看來，孩子頂嘴就是和自己作對，于是生氣、失落、怒火中燒，甚至恨不得揍他一頓。但其實，這不過是我們對于“失去權威”的一種尷尬，這種尷尬讓我們很容易惱怒，然后拿出父母的權威逼孩子就范。但據(jù)一項統(tǒng)計顯示，頂嘴是一種非常正常的現(xiàn)象，愛頂嘴的孩子約占70%，這是由于隨著孩子接觸范圍的擴大，知識面的增加，他們有了自我的意識，內(nèi)心世界也更豐富了，這時他們會認為自己已經(jīng)長大了，對自己、對別人、對社會有著與父母不同的看法，不想再讓父母處處管自己，于是與父母時時頂嘴，事事抬杠。

那么，應該如何在被反對時，心平氣和的接納孩子的頂嘴？我們不妨學學Pamela Li提供新的視角，認識下頂嘴背后能為孩子帶來的好處，這樣孩子下次再發(fā)作時，也許你能更冷靜，也更能處理好這個矛盾，一起來看看她支持孩子和自己頂嘴的4大理由吧：

1.頂嘴的孩子懂得表達反對意見

當孩子心理發(fā)展出現(xiàn)獨立的萌芽，慢慢有了自我意識后，就開始有自主的愿望了，當這些愿望遭到父母的反對或制止時，就容易發(fā)生頂嘴。很顯然，頂嘴的他是在表達與你相反的意見，而我們這時給出的反應如果老是生氣、控制或打壓，那么這些情緒會逐漸內(nèi)化到他的意識中去，覺得表達反對意見是件讓別人不高興的事，一件錯事。

看看我們身邊，有多少人即使不喜歡參加聚會，卻也跟著大家走；即使想要拒絕別人的請求，卻怎么也說不出“NO”；即使知道自己的方案比別人更好，卻不敢在會議上發(fā)言？在他們眼里，人際交往是一種負擔，而這些問題的癥結基本都能追溯到小時候，當他們發(fā)出幼小的吶喊時，得到的全是負面情緒，所以就越來越怕反對別人這件事了。其實，家對孩子來說是最安全的地方，如果在家里都不能say no，不能提出反對意見，那他還能在其他地方去勇敢表達嗎？同樣，我們是孩子最信任的父母，如果連和我們唱反調的勇氣都沒有，那就更不敢向別人提出不同見解了。

2.頂嘴讓他大膽說出自己的想法

曾有專家做過這樣的研究：將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。結果發(fā)現(xiàn)，反抗性較強的孩子中，有80%長大以后獨立判斷能力較強；反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以后能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。

因此，當孩子或倔強或哭鬧地和我們頂嘴時，也許，他真的只是在表達自己的想法而已。而這正是他鍛煉表達的好時機，很多父母都擔心自己的孩子不會表達，有什么想法總是悶在心里，那不如反思下，你是如何對待他的表達的，若只一味要求孩子服從你，那么他的判斷力自然就難以發(fā)展，久而久之，他就會變得有話不敢說，有想法不敢表露，從而導致其獨立做事能力差，優(yōu)柔寡斷，缺乏主見。

3.頂嘴時可以培養(yǎng)批判性思維

一個有批判性思維的人是一個能追求真理的人，這樣的人具有獨立的人格魅力，往往能對事情洞若觀火，具備全面性和預見性。中國的莊子也有“欲立之，則先破之”的說法，想一想，孩子頂嘴時，不正是他開始嘗試批判性的接受實物的時候嗎？

這時候，我們應該認真地聽一聽他有什么好主意，如果他說的很棒，就應該同意，如果說得沒有道理，就在尊重的前提下，耐心地告訴他為什么不行，讓他多角度地去思考問題。也許有人要說，和小孩兒講道理，不是對牛彈琴嗎？其實，我們完全不用擔心孩子會不會聽懂，對于他們來說，最關鍵的是我們的態(tài)度，而且，很多道理你如果不說，孩子永遠也不會懂。

4.頂嘴讓孩子明白權威不都是對的

權威并不是都是對的，這道理誰都懂，但面對孩子，我們似乎很難向他講明白這個道理。而在頂嘴時，正好是個讓正確理解權威的好機會。在他幼小的世界里，一開始爸爸媽媽就是權威，長大一些，老師是權威，再后來，Boss是權威……面對這些強大的個體，頂嘴，成為他挑戰(zhàn)權威的開始。因此，我們在面對這個挑釁的“小討厭”時，是嚴厲打壓，讓他知道權威神圣不可侵犯，還是傾聽他的想法，讓他明白，有時候權威有權威的道理，但有時候，權威也是可以改變的？聰明的你一定知道怎么做更好。

做一個成功的父母是件非常不容易的事。作為爸爸媽媽，我們要面臨很多來自孩子的挑戰(zhàn)，尤其是當你的要求或評論遭到孩子冒失的頂撞，嚷嚷著頂嘴時，處在對壘雙方的你們也許即將面臨一場爭吵，而理性的你也應該知道，在這場爭吵中，即使你喝制住孩子，他心里也不會認同，所以你們誰也不會贏。既然這樣，不妨學學Pamela Li，告訴自己：“哇，我的孩子會頂嘴了，也許這就是他認知能力、自我意識上臺階的表現(xiàn)，也許還能趁機鍛煉他不少能力，還不錯哦！”把雙輸?shù)木置孀兂呻p贏，這樣不是挺好嗎？

編輯/陳紅