劉律廷

主持人語：

在正常的親子關(guān)系中，當(dāng)孩子出現(xiàn)行為偏差時(shí)，父母會(huì)采取批評的方式加以矯正。但在現(xiàn)實(shí)生活中，有的父母卻“不會(huì)”批評，比如在怒氣中亂罵孩子，上綱上線或者翻舊賬；有的父母則“不敢”批評，擔(dān)心影響親子和諧；也有一些父母“懶得”批評孩子，要么放任不管，要么“沒空”批評，把管教責(zé)任丟給保姆、幼兒園或孩子的爺爺奶奶。人們常說“子不教父之過”，管教孩子是父母的責(zé)任，而要想管好孩子，就必須學(xué)會(huì)批評。

建設(shè)性的批評，簡明有力

（范女士，33歲，全職媽媽）

我兒子兩歲多的時(shí)候，要求得不到滿足時(shí)會(huì)扯著嗓子尖叫。一天，我們一家三口正走在路上，兒子要吃冰激凌，我沒答應(yīng)，他就當(dāng)街叫了起來。我很尷尬，呵斥他不要胡鬧，他更起勁地踢騰，叫得歇斯底里：“壞媽媽！壞媽媽！”許多路人投以好奇的目光。

老公努力克制著自己的情緒才沒有揍兒子，而是立即把他抱回了家。然后，老公去書房平復(fù)了一下情緒才出來問兒子為什么胡鬧。兒子似乎早忘了剛才的事，一邊搖頭一邊玩玩具。老公一邊分析兒子的行為會(huì)給別人帶來什么影響，一邊給他立規(guī)矩：“今后再發(fā)生類似情況，我和媽媽會(huì)把你帶到一邊去隔離，等你冷靜以后再回來管你?！?/p>

老公悄悄告訴我：“我這輩子都沒感到那么丟臉，本能的反應(yīng)就是揍他一頓。所以，我先要讓自己心平氣和?！?/p>

一個(gè)禮拜后，兒子在超市里看中一件玩具。我們不給買，他又歇斯底里地大叫起來，而且還躺在地上打滾，引得眾人圍觀。老公湊到兒子耳邊說：“停下來，不然我抱你去隔離?！?/p>

哭聲依舊。老公立刻抱兒子出了超市，來到地下停車場，把他放在了車?yán)锏膬和紊?。兒子情緒激動(dòng)，不依不饒。老公跟我站在車外旁觀，過了一會(huì)兒老公才說：“你先安靜，我們再上車。玩具絕對不買，你哭多久都不買。”

10分鐘后，渾身被汗水濕透的兒子以停止哭泣宣告“認(rèn)輸”。老公上車后，兒子緊緊環(huán)住他的脖子不撒手。老公用簡潔的語言批評他：“大哭大鬧要東西絕對不給買，你要好好說話。”

這次批評之后，類似事件依舊發(fā)生，但兒子的哭鬧不再像以前那么不加控制。他漸漸學(xué)會(huì)了尊重大人的決定權(quán)。

在孩子的教育中，我老公一直擔(dān)任著設(shè)立界限和維護(hù)界限的角色，我則是與兒子朝夕相處，時(shí)刻陪伴。相比老公的理智與冷靜，我更為感性與沖動(dòng)，發(fā)現(xiàn)孩子做錯(cuò)事就忍不住一通數(shù)落。怒氣中的責(zé)罵往往事與愿違，孩子越來越頑皮，還跟我對著干。老公教我批評要“有效”，必須心平氣和、言簡意賅，并在批評中提出建設(shè)性意見。

在老公的建議下，我把想罵、想吼、想數(shù)落的話，精煉地寫在客廳的小黑板上，跟兒子立規(guī)矩。

凝練文字的過程幫我繞開情緒雷區(qū)，批評兒子時(shí)盡量做到心平氣和。比如：在公園或菜場時(shí)，兒子常趁我不注意溜到一邊玩。我多次吼他：“你怎么這么不聽話？跟你說多少遍了，有壞人會(huì)偷小孩兒，把你抱走了怎么辦？你知不知道媽媽多擔(dān)心你……”啰啰唆唆講了一大通，效果卻不佳。

我寫下自己想表達(dá)的核心內(nèi)容——?jiǎng)e離開大人的視線。老公又補(bǔ)上一句建設(shè)性的話：“去哪兒都要先打個(gè)招呼?！边@種批評以理服人，兒子樂意接受，漸漸地不再故意亂跑了。

我們夫妻漸漸達(dá)成共識(shí)：批評是為了解決問題，是為了孩子更好地成長，而不是為了責(zé)備與傷害。所以，發(fā)現(xiàn)孩子做了錯(cuò)事，批評他之前我們會(huì)先考慮一下他應(yīng)該怎么做才不會(huì)出錯(cuò)，并在批評的過程中把正確的做法告訴他。

舉個(gè)例子：兒子的氣管非常敏感，冬季需要帶一種特殊材料的頸圈保暖。上小學(xué)后，兒子連續(xù)三次丟失頸圈。我批評他：“你為什么這么粗心？爸媽辛苦賺的錢你一點(diǎn)都不珍惜，丟三落四將來怎么辦？”但我發(fā)現(xiàn)這種批評無效，需要調(diào)整。

我心里琢磨：兒子在什么情況下沒丟過頸圈呢？答案是：在幼兒園的時(shí)候。因?yàn)橛變簣@的老師會(huì)幫小朋友檢查物品，睡午覺時(shí)督促他把頸圈放在書包里；而小學(xué)的老師不會(huì)這么做，體育課的時(shí)候又要求學(xué)生去掉頸圈等物品，所以兒子屢屢丟失。

找到問題的癥結(jié)后，我跟兒子說：“你丟了頸圈，脖子連續(xù)好幾天沒有保護(hù)，你曾因此支氣管炎發(fā)作，耽誤上課，還整夜咳嗽睡不著。買一個(gè)新頸圈需要80元，倘若下次再搞丟了，你要為此負(fù)責(zé)——接下來一個(gè)月不買新玩具，一個(gè)禮拜不買零食。媽媽有個(gè)好主意：如果教室暖氣開得很熱，你拿下頸圈時(shí)順手放在書包里；上體育課前，你把頸圈放進(jìn)書包再去集合，頸圈就不會(huì)再弄丟了。”

這樣的批評，客觀、實(shí)用，兒子欣然接受，真的再?zèng)]弄丟過頸圈。當(dāng)我不用“丟三落四、邋里邋遢”等貼標(biāo)簽的詞匯進(jìn)行批評時(shí)，反而對孩子更加有效。

批評不當(dāng)，兒子成了“兩面人”

（周女士，30歲，企業(yè)員工）

我從小就被父母灌輸一種家教觀念：“打是親，罵是愛。”確實(shí)，在父母的嚴(yán)格要求下，我和弟弟都很優(yōu)秀，先后考取重點(diǎn)大學(xué)，離開了農(nóng)村。

所以，兒子小偉出生后，我對他也是隨時(shí)管教，嚴(yán)格要求。我老公經(jīng)常出差，我又要管家又要上班，情緒經(jīng)常焦躁。我公公婆婆對小偉十分寵愛，我就時(shí)常有種擔(dān)心：這么寵下去可怎么得了？從小無法無天，長大了危害社會(huì)怎么辦？

我經(jīng)常批評小偉“太皮了”“人來瘋”“不聽話”，常當(dāng)著公婆的面口不擇言。公婆比較怕我，一看我發(fā)火就不敢再說什么。小偉在五六歲之前，懾于我激烈的情緒和批評，即使領(lǐng)會(huì)不到我話語中的含意也會(huì)不自覺地收斂自己的行為——其實(shí)只是在我面前收斂，我不在家的時(shí)候他依舊老樣子。

小偉一天天長大，對我的批評與責(zé)備漸漸有了“免疫力”，經(jīng)常一副刀槍不入的樣子。上小學(xué)后，我每天“盯”著他做作業(yè)。面對他的粗心，我有種恨鐵不成鋼的無奈，不停地指責(zé)他，不惜用刺耳的譏諷刺激他，時(shí)常讓他感到羞愧。為了讓他上進(jìn)，我常拿他的作業(yè)跟其他小朋友的作業(yè)比較，這種批評貌似效果不錯(cuò)，他常因羞辱而讓步，但其實(shí)他內(nèi)心深處很不服氣。

漸漸地，我發(fā)現(xiàn)小偉特別會(huì)看人臉色。他貌似很乖，背著我卻偷偷使壞。我在家的時(shí)候他服服帖帖，我不在家時(shí)他常對爺爺奶奶大吼大叫、盛氣凌人。公公婆婆一味溺愛孫子，對小偉根本談不上管教。我老公偶爾回來，看到小偉不乖就打罵、罰站、禁看電視，小偉會(huì)收斂幾分，可爸爸一走他就會(huì)恢復(fù)原樣。我老公也困惑：這個(gè)孩子為什么變得“兩面派”，人前人后兩個(gè)樣？

別看小偉在家很囂張，對爺爺奶奶很兇，但在外面卻很懦弱。剛進(jìn)入小學(xué)時(shí)，老師想讓他當(dāng)班干部，他很不自信，說自己“做不來”。老師讓他做小隊(duì)長，他也畏畏縮縮。課堂上老師提問，他站起來渾身發(fā)抖，聲音支吾，惹得同學(xué)們笑聲一片。他甚至因此不愿去學(xué)校。我感覺很受挫，為什么我嚴(yán)格要求兒子，隨時(shí)批評矯正他，卻是這種結(jié)果呢？

我家樓上住著一位裁縫老太太。她雖然目不識(shí)丁，卻很懂得教育孩子，一雙兒女，一個(gè)當(dāng)了醫(yī)師，一個(gè)做了教授。

我?guī)トゴT，向她請教，還觀察她怎么跟暑假來玩的孫子和孫女進(jìn)行互動(dòng)。她的孫子孫女來自大城市，可謂見多識(shí)廣，但被老太太管得服服帖帖。兩個(gè)孩子每天按時(shí)做作業(yè)，而且知道分擔(dān)家務(wù)，在家里從不吵鬧。

一次，老太太覺得家里客廳有些亂，就對兩個(gè)孩子說：“寶貝們，你們要把房間搞干凈，因?yàn)槟銈兌际枪院⒆印！彼淮鷦冢膊粐Z叨，而是直接地批評，“你們住在我家，就要尊重我的習(xí)慣，我需要房間保持干凈。你們以后去別人家做客，也必須干干凈凈才不惹人家厭煩。”她語氣平靜而有力，還附加了一句，“如果今天晚上客廳還這么亂，我就打電話讓你們爸媽知道?！眱蓚€(gè)十來歲的孩子，受了批評也不頂嘴，立刻動(dòng)手去收拾。

我不禁想起了發(fā)生在我家的類似狀況。當(dāng)小偉的臥室臟亂不堪時(shí)，我忍不住情緒激烈地批評他：“你不覺得生活在豬窩里很糟糕嗎？”“我最煩你這樣臟亂差的孩子！”這種咄咄逼人的批評或許會(huì)讓小偉感到困惑：“我為什么必須讓房間干凈？”“臟亂差有什么不好呢？我沒感覺不舒服??！”

看了裁縫老太太與兩個(gè)孩子之間的互動(dòng)我意識(shí)到，希望保持房間清潔的人是家長不是孩子。想讓孩子也像家長一樣做個(gè)整潔的人，最好真誠地陳述事實(shí)，比如告訴孩子房間太亂了，然后講道理：“你覺得住在亂糟糟的環(huán)境里沒關(guān)系，可你身邊的人會(huì)是什么感覺呢？將來你要住校，室友們會(huì)喜歡嗎？”最后，再提出具體的要求：“你去把桌子上整理干凈！”

于是我改變了對小偉的批評方式：批評之前先平復(fù)情緒，過濾不恰當(dāng)?shù)恼Z言，做到真誠、耐心，努力從以前的“否定者”轉(zhuǎn)變?yōu)椤靶蕾p者”與“指導(dǎo)者”。當(dāng)我心平氣和、不再數(shù)落的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我的批評變得更有說服力。小偉自然能夠感受到我的改變——沒有了一味的貶損，取而代之的是“建設(shè)性的意見”和“應(yīng)該怎么做”，他感到自己被接納、被尊重，自信心油然而生，往往會(huì)愉快地接受我的批評并努力做得更好，我們的關(guān)系也隨之變得越來越融洽。

批評孩子不妨試試“聚焦法”

（黃教授，兒童心理學(xué)專家）

每位家長都會(huì)批評自己的孩子。然而，孩子“屢教不改”、把批評“當(dāng)耳邊風(fēng)”的情況經(jīng)常存在。為做到“有技巧、有效果、有的放矢”地批評孩子，我介紹一種行之有效的方法——聚焦法。

“聚焦法”是一種以解決問題為目標(biāo)的思維導(dǎo)向，應(yīng)用于教育領(lǐng)域后效果非常好。用這種思路批評孩子的時(shí)候，一定要讓孩子明白三個(gè)方面的問題：你的錯(cuò)誤會(huì)給自己或別人帶來怎樣的困擾；你要如何為這個(gè)行為負(fù)責(zé)任，如何彌補(bǔ)；不再重蹈覆轍的具體方法是什么。

舉個(gè)例子：媽媽在院子里洗衣服，讓小紅收拾自己的玩具?？尚〖t非要“幫”媽媽倒洗衣液，結(jié)果卻把半瓶洗衣液倒在了地上，而且自己摔倒在倒灑的洗衣液上面弄臟了新衣服。媽媽先安撫大哭不止的小紅，肯定她助人為樂的熱情，然后才批評她：“你這樣做不但給我們帶來了危險(xiǎn)，浪費(fèi)了東西，還讓媽媽做家務(wù)的時(shí)間延長。所以，你要幫媽媽一起把地上的洗衣液清理干凈。以后你想幫媽媽做家務(wù)時(shí)，要說出來，并聽媽媽安排，得到允許才能做?！?/p>

一般來說，家長在批評時(shí)若能夠心平氣和地講清楚以上三個(gè)方面，孩子聽得懂來龍去脈，就能感覺到大人“講理”。像第一個(gè)案例中的家長們一樣，他們避免用盛怒中的氣焰?zhèn)鹤?，先自我控制再進(jìn)行批評。這個(gè)道理，很多家長都懂，然而能做到的人并不多。他們在批評孩子丟東西之前，先尋找問題不發(fā)生或是問題沒那么嚴(yán)重時(shí)的例外情況，并且以此為線索去挖掘孩子解決問題的能力。

“聚焦法”的創(chuàng)始人，韓裔美國心理學(xué)家茵素老師運(yùn)用東方文化中的“太極”概念來闡述——她認(rèn)為八卦圖中黑色與白色的部分可以代表一個(gè)孩子的正面行為與負(fù)面行為，就像陰陽相生相克，共同存在一樣，家長不要只看黑色的部分，還要看到黑色部分里的白色部分。家長們不能用孩子的偏差行為去標(biāo)識(shí)孩子的人格，而要在批評中幫助孩子看到可以提升的潛力，而不是將力氣與精力都放在消滅黑色部分上。

中國的家長們特別需要學(xué)習(xí)把聚焦從黑色部分轉(zhuǎn)移到白色部分——找到孩子犯錯(cuò)誤背后的善意、閃光點(diǎn)與值得肯定之處。家長們的態(tài)度應(yīng)該堅(jiān)定而不強(qiáng)勢，用同理心幫助孩子想辦法，而不是無窮無盡地道德說教。

再舉個(gè)例子：琪琪去老家度暑假之后學(xué)會(huì)了說臟話。一天爸爸帶她去玩旱冰，有個(gè)小朋友撞了她，她用臟話罵了人家；自己沒控制好速度摔了一跤，她又出口成“臟”發(fā)泄怨氣。爸爸便對琪琪說：“剛才你說了臟話，是不是因?yàn)槿思易擦四隳愫苌鷼?？用臟話罵人可不好。”“你自己摔倒的時(shí)候說臟話，會(huì)讓人覺得你很不文明?！睅状翁嵝阎螅麋鳚u漸意識(shí)到了自己的問題并有所改變，當(dāng)又一次被別人撞了以后，她說：“哎呀，你咋不看路呢？”爸爸立即表揚(yáng)她：“你能換一種方式把自己的感覺說出來，太棒了！你是怎么做到的呢？”琪琪非常驕傲，很快就學(xué)會(huì)了用各種感嘆詞來代替說臟話。

“聚焦法”還包含一個(gè)重要理念——看重孩子每一個(gè)小小的改變。家長要在孩子不斷改進(jìn)的過程中用贊美的方式為孩子助力。如果家長批評了孩子賴床的行為，那么在接下來的幾天里就要仔細(xì)觀察孩子，當(dāng)孩子有所改變時(shí)要用贊美來強(qiáng)化他的好行為。比如：“爸爸注意到你今天準(zhǔn)時(shí)起床了！”“你一聽媽媽叫就爬起來，這簡直太棒了！”

很多中國家長認(rèn)為，孩子在受到批評之后努力改正，是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，不用大驚小怪。然而事實(shí)上家教專家都不這么看，而是認(rèn)為“孩子停止做錯(cuò)就值得贊美”，而且“每個(gè)孩子都是解決自己問題、改正自己缺點(diǎn)的專家”。

總而言之，“批評”是每位家長都必須學(xué)會(huì)的事。批評不是為了打壓、貶損，而是為了幫助孩子成長。家長要相信孩子的善意與能力，在批評孩子時(shí)啟發(fā)孩子思考：我怎么做才能解決當(dāng)下的問題，讓問題不再繼續(xù)。

建議廣大家長，將“解決問題為目標(biāo)”的思維引入批評中，給批評加點(diǎn)“料”來提升批評的效果！

〔編輯：馮士軍〕