年糕媽媽

案例

茜茜媽（孩子3歲）

我家娃娃3歲，有時(shí)候會(huì)突然說(shuō)我騙你。我問(wèn)他為什么要騙我，他說(shuō)我不想說(shuō)。弄得我很無(wú)厘頭，又不知道該怎么辦。

馮重爸（孩子4歲）

我的孩子今年4歲了。一次他有點(diǎn)肚子疼，我送他去幼兒園時(shí)，就對(duì)老師講，室外活動(dòng)先不讓他參加了。不料，過(guò)了幾天，老師講，你家孩子會(huì)自己“請(qǐng)假”了。他自己跟老師說(shuō)肚子又疼了，不想?yún)⒓邮彝馓K活動(dòng)了。事實(shí)上，他那一天好好的。我一聽十分生氣，這么小就學(xué)會(huì)說(shuō)謊騙人，那還得了！就讓孩子在門廳走廊上罰站，讓他自己反思能不能說(shuō)謊。聽說(shuō)三四歲的孩子特別喜歡說(shuō)瞎話。我很擔(dān)心，如果孩子從小就養(yǎng)成愛說(shuō)謊的習(xí)慣，那可如何是好？

孟孟媽（孩子4歲）

我小孩今年4歲，其他都好，就是老愛撒謊，這個(gè)該怎么辦??？我和她爸爸想了很多辦法，甚至還用了武力，可就是改不了孩子這毛病。

一提起“說(shuō)謊”這個(gè)話題，氣氛就變凝重了。仿佛孩子說(shuō)謊了，就不再是父母眼中天真無(wú)邪的小天使了。“這么小就學(xué)會(huì)說(shuō)謊，長(zhǎng)大了還怎么得了！”？所以，爸爸媽媽們才會(huì)“打手心、罰站、罵孩子”吧……

就孩子“說(shuō)謊”的話題，筆者采訪了幼兒園的孩子們，探尋他們說(shuō)謊的緣由。

說(shuō)謊的緣由

★3歲的孩子——我不是“說(shuō)謊”，只是分不清幻想和現(xiàn)實(shí)

這個(gè)年紀(jì)的孩子有很豐富的想象力，常常一不小心就把幻想和現(xiàn)實(shí)搞混了。

比如孩子把牛奶打翻了，他害怕媽媽會(huì)生氣，希望牛奶根本就沒(méi)有打翻。所以當(dāng)媽媽問(wèn)他時(shí)，他會(huì)極力否認(rèn)，好像這樣愿望就會(huì)成真。

有時(shí)孩子也會(huì)因?yàn)椤坝浶圆缓谩倍f(shuō)謊。比如明明是他先動(dòng)的手，卻只告訴你別人打了他。如果看到了事情的經(jīng)過(guò)，媽媽們一定會(huì)責(zé)怪孩子說(shuō)謊。但事實(shí)卻可能是他因?yàn)樘?dòng)，以至于忘了自己打人這件事。

★4～5歲的孩子——雖然我說(shuō)謊了，但我沒(méi)有惡意

孩子4歲后就能分清什么是真話、什么是謊言了。但他們還是會(huì)說(shuō)謊，理由和我們差不多：想要逃避懲罰、害怕讓父母失望、想要得到某樣?xùn)|西……

但在孩子5歲前，他們說(shuō)謊都是沒(méi)有惡意的，或者說(shuō)，他們不知道說(shuō)謊是壞事。

當(dāng)孩子說(shuō)謊時(shí)，我們的確需要采取措施，但沒(méi)必要站在道德的高度去指責(zé)甚至懲罰他們，更不能因此就給孩子貼上“小騙子”“謊話精”的標(biāo)簽，這對(duì)他們來(lái)說(shuō)太沉重了，只會(huì)“激勵(lì)”孩子努力提升說(shuō)謊技巧而已。

父母的正確做法

★教育孩子的方式，不能超過(guò)他的理解能力

很多3歲的孩子根本就不知道自己在說(shuō)謊，也不明白為什么不能編故事，所以責(zé)備和懲罰都是沒(méi)有意義的，甚至?xí)鸱葱Ч?/p>

★媽媽心平氣和，孩子才能卸下心防

發(fā)現(xiàn)孩子說(shuō)謊了，媽媽們都會(huì)很著急。但要知道，我們是想讓孩子今后都不說(shuō)謊，而不是拆穿這次的謊言、把他“繩之以法”。如果這樣做了，那下一次，孩子的謊言升級(jí)為2.0版。

聰明媽媽會(huì)保持冷靜，用平靜甚至輕松的口吻把看到的事情說(shuō)出來(lái)。

“我看到餅干被吃完了，地上還有好多屑屑?！薄拔铱匆娕Ｄ虨⒌玫教幎际?，能告訴我發(fā)生了什么嗎？”

這種陳述事實(shí)的方式?jīng)]有咄咄逼人，沒(méi)有把孩子默認(rèn)為犯人，孩子反倒能輕松地把實(shí)話說(shuō)出來(lái)。否則孩子一看勢(shì)頭不對(duì)，本來(lái)打算招認(rèn)的，也會(huì)被嚇回去。

★教孩子彌補(bǔ)錯(cuò)誤，他就不用遮遮掩掩

孩子不小心犯錯(cuò)時(shí)，內(nèi)心是很愧疚的。他們不想讓爸爸媽媽對(duì)自己失望，所以才會(huì)選擇說(shuō)謊。如果父母?jìng)兡軐Ｗ⒂谑虑楸旧?，教?huì)孩子彌補(bǔ)錯(cuò)誤的辦法，不僅能減少他的內(nèi)疚感，幫助他重拾自信，還能讓孩子下次再犯錯(cuò)時(shí)，想到的不是消極逃避，而是積極彌補(bǔ)。

孩子打翻了牛奶，我們可以說(shuō)：“我看到牛奶被打翻了，我們一起把桌子擦干凈吧。”

孩子偷吃了零食，我們可以說(shuō)：“我看到餅干被吃完了，看來(lái)你很想吃零食，下次能不能先問(wèn)問(wèn)媽媽？如果離吃飯還有一會(huì)兒，我們是可以吃點(diǎn)零食的?，F(xiàn)在讓我們一起把這里收拾一下，然后去洗洗手吧。”

當(dāng)然，事情不會(huì)總是那么輕松，當(dāng)孩子把玩具弄壞，或是打了別的小朋友時(shí)，父母?jìng)円趟麑W(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任。比如用零用錢把玩具修好，向小朋友道歉等。但起碼氣氛可以是輕松的。這樣孩子犯了錯(cuò)不會(huì)挨罵，還能漲姿勢(shì)，自然就不會(huì)說(shuō)謊了。

我們總是把說(shuō)謊看得很嚴(yán)重，覺(jué)得他怎么能學(xué)壞呢？可對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，說(shuō)謊只是自我保護(hù)的一種本能：害怕讓父母失望，害怕看到他們生氣、大喊大叫的樣子，害怕受到責(zé)備和懲罰。笨拙的謊言背后，其實(shí)藏著一顆脆弱的心。

回想一下，你的童年，是不是也有過(guò)“為了躲避父母責(zé)罵而說(shuō)謊，被拆穿后挨打的經(jīng)歷”？挨打之后，是真的就痛改前非了，還是決定下次要藏得更好？