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        快樂浪花

        2016-12-01 02:21:56
        喜劇世界 2016年12期

        快樂浪花

        ▲修“口”——修身的重要一課。

        ▲西諺:老鼠嘲笑貓的時(shí)候,它身邊一定有個鼠洞。

        ▲何謂名牌?質(zhì)量比普通品牌好五倍,而價(jià)格卻比普通品牌高出五十倍。

        自拍

        吃火鍋沒有蒜泥了,我拿了顆大蒜,夸它說:“你好漂亮!”

        我是這樣想的:把它夸高興了,沒準(zhǔn)它就自拍了呢!

        兩百斤是多少

        爸爸說:“想當(dāng)年,爸爸也是一個硬漢子。兩百斤的麻袋,一下子就能扛起來?!?/p>

        兒子問:“兩百斤是多少?”

        爸爸說:“看看你媽就知道了……”

        不是喊我

        本人姓王,是個實(shí)習(xí)生,昨天中午的時(shí)候,正在休息,突然聽見隔壁有人大叫了一聲:“小王!”

        我應(yīng)了一聲,發(fā)現(xiàn)沒人理我,等我跑過去才發(fā)現(xiàn),他們居然在斗地主!

        找平衡

        辦公室來了一個帥氣的小伙子,張大姐一見人家就問:“小伙子蠻帥啊!有女友了嗎?”

        小伙子靦腆地說:“還沒有,一直單身呢!”

        張大姐長舒一口氣,說:“那我心里平衡一點(diǎn)了,我兒子也還沒找到?!?/p>

        表白

        本人非常喜歡網(wǎng)購,而且都是用同一家快遞,昨天取快遞,快遞小哥對我說:“我是不是這個世界上對你最好的男人?”

        我一聽,這是要表白的節(jié)奏嗎?

        他接著說:“你看你吃的東西,穿的衣服都是我送給你的,哪個男人對你這么好?哈哈……”

        腰細(xì)

        走在路上,男朋友摟著我的腰,我問他:“我腰細(xì)嗎?”

        他說:“細(xì)!”

        我一笑,正想說他是在奉承我,結(jié)果他來了句:“就是我感覺自己的胳膊有點(diǎn)兒短……”

        點(diǎn)贊

        女神發(fā)微信朋友圈:“爸爸說,在外邊吃飯不要老讓男生付錢,因?yàn)椴恢浪酉聛硪卸嗌偬斓姆奖忝?!?/p>

        我看了之后,頓時(shí)熱淚盈眶,點(diǎn)了贊。

        沒過兩分鐘,我就被她拉黑了……

        必須滿分

        女友抱怨我不夠浪漫,說她同事的男朋友每次來接女朋友下班都會帶上一朵玫瑰花,單位的女同事們都羨慕瘋了。我想了想,不是要浪漫嗎,我也會。

        今天下班的時(shí)候,我去了女友單位,在她同事拿到男朋友的玫瑰花后,我也趕緊拉住女友說:“給你花?!比缓?,我從口袋里掏出一張銀行卡。

        刪掉微商

        甲:一大早我就明目張膽地刪掉了幾個微商。

        乙:因?yàn)闆]錢買?

        甲:只為讓他們能感受到創(chuàng)業(yè)的艱辛和成功的曲折。

        丑娘們

        老公喝醉了,迷糊中敲家門,媳婦看他喝多了,氣呼呼地說:“走錯門了。”

        老公聽了轉(zhuǎn)身下樓,媳婦趴在窗戶上看見老公蹲在樓下,怕他凍著,就下樓去叫他。

        老公看到媳婦,委屈得快哭了,說:“剛才敲錯門,一丑娘們把我給攆了出來。”

        我們離婚吧

        老婆:“我們離婚吧!”

        老公:“為什么?”

        老婆:“你答應(yīng)陪我看《左耳》的,我在電影院等了你一天!”

        老公:“你還好意思說這事!你告訴我你要看左耳,我在耳鼻喉科掛號等了你一天!”

        很面熟

        地鐵上的一幕,一個男孩覺得對面女孩很面熟,就一直盯著她看。

        女孩被看煩了,就問:“你瞅啥?”

        那男孩就說:“我覺著你很面熟,像我以前那個女朋友?!?/p>

        那個女孩大怒道:“我就是你以前那個女朋友……”

        空歡喜

        老大爺每天都去固定的熟食店買熟食,店主好奇地問:“您老從來都不去光顧其他店,是不是因?yàn)槲易龅米詈贸???/p>

        老大爺笑了笑,說:“你做的熟食功效奇佳,比吃醫(yī)生的藥還見效?!?/p>

        店主大喜,忙問:“您老患什么病呢?”

        老大爺答道:“便秘?!?/p>

        上學(xué)

        小學(xué)開學(xué)了,剛滿6歲的兒子不肯到學(xué)校上學(xué)。媽媽向兒子解釋,小朋友滿6歲就要去上學(xué),一直到15歲。

        最后兒子終于在書桌前坐下來,滿含熱淚地問:“等我15歲的時(shí)候,您會記得來接我嗎?”

        周一出發(fā)

        “夸父,您歷盡千辛終于追趕上了太陽,有什么秘訣嗎?”

        “一定要在周一出發(fā)?!?/p>

        “為啥?”

        “那天最長?!?/p>

        ▲智慧——她使你的嘴巴線條朝上。

        ▲欲知天意先察眾意,眾人就是天。

        ▲規(guī)則一:顧客永遠(yuǎn)是對的。規(guī)則二:如果顧客有錯,再讀規(guī)則一。

        太丑了

        我:“媽,我太丑了,實(shí)在不想出來見人了?!?/p>

        老媽:“再丑也給我從被窩里出來!”

        ▲壓力并不可怕,想象出的壓力才真可怕。

        ▲對“據(jù)說”“聽說”“別人說”,要給它打個折扣再說。

        ▲懂得怎樣解決問題的人,工作效率永遠(yuǎn)趕不上懂得怎樣避開問題的人。

        自我介紹

        單位來了位新同事,是我的競爭者,他主動向我打招呼:“我姓白,紅橙黃綠青藍(lán)紫的白。”

        哼,這是挑戰(zhàn)我的文化水平嗎?我回應(yīng):“我姓馬,風(fēng)吹草低見牛羊的馬。”

        什么都不要

        女兒:媽,我給你買個吸塵器吧,就不用你彎腰掃地了。

        老媽:不要,浪費(fèi)錢。

        女兒:那我給你買個洗碗機(jī)啊,能省不少事呢。

        老媽:不要,浪費(fèi)錢。

        女兒:那你想要什么?。?/p>

        老媽:什么都不要,這些活你爸都能干。

        藏起來

        一小孩老是哭著跟在孕婦后面,孕婦終于不耐煩了,轉(zhuǎn)過身問:“孩子,你怎么啦?”

        孩子抽泣著說:“我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了?”

        買跑步機(jī)

        “跑步機(jī)應(yīng)該買什么樣的,是不是最便宜的就好了?”

        “買比較平整的,以后跑道放雜物,扶手搭衣服?!?/p>

        脫鞋

        到圖書館看書,看到一對小情侶。男的想和女友出去逛逛,女的不太愿意,說:“我喜歡這兒的書香氣息,想在這兒多待會兒?!?/p>

        這哪行啊,我看到不忍,于是脫掉了自己的運(yùn)動鞋……

        兄弟,哥只能幫你到這里了。

        做題

        老公剛到家,就收到老婆發(fā)來的短信:“1.洗衣;2.做飯;3.拖地?!?/p>

        老公想了想,發(fā)了一條過去:“我選2吧!”

        老婆迅速回了一條:“親愛的,這不是選擇題,是排序題?!?/p>

        穿什么能顯帥

        到商場買衣服,導(dǎo)購熱情地問我想要買什么樣的。

        我說你看我這樣的,穿什么能顯帥,你就給我拿什么樣的。

        導(dǎo)購說“好的”,拿給我一個口罩。

        麻煩您讓一下

        某車展,我和一朋友拿著相機(jī)屁顛屁顛去參觀。

        走到一個概念車旁正準(zhǔn)備拍照,旁邊的車模把臉轉(zhuǎn)了過來并擺好了性感的pose。

        這時(shí)我朋友冒出了一句特別客氣的話:“麻煩您讓一下?!?/p>

        收到騙子短信

        昨天,老爸打來電話問我:“你還好吧?”

        我說:“好??!怎么了?”

        老爸說:“我收到一條短信,說你被綁架了,要我在三天內(nèi)湊夠20萬打過去,不然就撕票?!?/p>

        我一聽,忙安慰父親:“爸,這是騙子短信,這樣的短信你以后別理就是了。”

        臨掛電話我又隨口問了一句:“老爸,你什么時(shí)候收到騙子短信的?”

        我爸淡定地說:“上個月?!?/p>

        相親

        一姑娘去相親,見面后發(fā)現(xiàn)對方無論是外形還是談吐等各方面都非常差勁,但是礙于介紹人面子只好堅(jiān)持著吃完了飯,并且不顧相親男阻攔堅(jiān)持付了一半的飯錢。

        正要說再見呢,突然相親男來了一句:“沒想到你會堅(jiān)持AA制,恭喜你,通過了!”

        疼嗎

        正在看書的我突然放了一個響屁,為了掩飾自己的尷尬,我裝模作樣地“嗷”地怪叫了一聲!

        四歲的女兒正在玩橡皮泥,聽到聲音抬頭看了我一眼,問:“爸爸,難道你放屁這么疼嗎?”

        怎么想的

        男A:昨天相親怎么樣?

        男B:吃完飯出來,姑娘走在前面冷得打哆嗦。我本來想瀟灑地給她穿上外套,后來我自己穿上了。

        男A:你怎么想的?

        男B:晚上太冷了,我沒有后悔那么做。

        學(xué)霸說夢話

        學(xué)霸打著呼嚕,中間突然來了一句夢話:“老師,你這道題解法不對。”

        我們都震驚了,暗自感慨學(xué)霸果然是學(xué)霸。

        有個嘴欠的接話道:“怎么就不對了?你行你來講。”

        學(xué)霸回了一個字:“切?!?/p>

        溫度計(jì)

        某天,一個實(shí)習(xí)醫(yī)生跟一個老醫(yī)師查看病房,忽然實(shí)習(xí)醫(yī)生覺得很納悶。便問老醫(yī)生說:“為什么你要夾一支溫度計(jì)在你耳朵上呢?”

        老醫(yī)生摸摸自己的耳朵很恐懼地說:“完了!我一定把我的鋼筆插在病人的身上了!”

        胖子的下場

        很久很久以前,可愛的企鵝祖先還能在空中翱翔。那么為什么它們放棄飛翔了呢?科學(xué)家針對一種與企鵝很相似的海鳥——海鴉進(jìn)行了研究,之后有了比較可能的答案:企鵝不會飛是因?yàn)樗鼈兏鼝塾斡?!放棄天空,是為了稱霸大海!

        神回復(fù):別傻了!這就是胖子的下場……

        跳廣場舞

        經(jīng)過廣場,正見一個大媽氣勢洶洶地追著一個6歲的小男孩。

        我問大媽:“怎么了?”

        大媽說:“這兩天我們跳廣場舞,音樂一起,這熊孩子就拿個竹竿在前面大喊:‘孩兒們,操練起來!’”

        防止早戀

        爸媽為了防止你早戀,對你做過哪些喪心病狂的事?

        “不給錢?!?/p>

        “翻手機(jī)?!?/p>

        ……

        “給了我這張臉?!?/p>

        ▲有些男人喜歡追逐像浴缸里的濕肥皂般難以捉摸的女人,即使是討厭洗澡的男女。

        ▲對說謊者的懲罰,決不在于別人不相信他,而是他不能相信別人。

        ▲處事箴言:萬事有度。

        ——摘自《漫條思理》

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