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        追溯:別讓自己的童年傷到孩子

        2016-09-13 06:26:09吳穎,柳佳
        父母必讀 2016年6期
        關鍵詞:勇氣直升機經歷

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        追溯:別讓自己的童年傷到孩子

        如果你現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己的育兒遇到困境,那是不是因為你成了某種類型的父母?這又是否與自己的童年有關?

        很多時候,孩子的一句話,一個行為,或者一個生活場景,都會瞬間將我們帶回自己的童年。我們感受的也不再是孩子現(xiàn)在感受到的,而是自己曾經感受到的。心中的某種情緒被激活,讓我們深深陷入了自己童年的陰影里。所以,在心理學上,有句話叫:“有什么樣的童年,就有什么樣的父母。”

        當然,要把孩提時代的諸多往事拋之腦后是非常困難的,每個人在童年幾乎都有過受傷的經歷。這些傷痕會潛意識地讓我們分不清是自己的需要,還是孩子的需要,是在教育孩子,還是在補償自己童年的缺失。

        不同的童年經歷,成就了不同類型的父母。你是下面的哪一種?又該如何走出自己童年的感受,真正面對自己的孩子呢?

        彼得·潘式父母

        特點:不愿長大

        彼得·潘是一個典型的長不大的孩子,他的周圍有仙女、海盜,還有代表親吻的頂針,他生活在一個冒險的世界里。創(chuàng)作這個人物的作家就是這樣一位男性。他的兄弟不幸夭折后,他的母親悲痛不已,為了哄母親開心,他用自己的想象變出一個又一個故事幫助母親排解痛苦,但是他的童年就是在這樣一種掙扎的狀態(tài)下度過的。因為害怕面對解決真實生活中的情況,索性將游戲進行到底。一些精神診斷認為,彼得·潘式父母的共性是不愿意承擔責任,不能對任何人或任何事做出承諾??傊痪湓捑褪且惠呑右膊辉敢忾L大。

        這種類型的父母乍一看很好玩,會千方百計讓周圍的世界變得好玩,希望周圍的人都愛自己,但是一旦歡樂散盡,他們就會陷入孤獨絕望。

        如何走出這樣的童年?勇氣!

        這類父母更需要的是重塑自己的勇氣。要知道,勇氣和冒險不是一回事。雖然你可以帶著孩子去野外探險玩得很開心,但是否有給孩子立規(guī)矩、分清界限的勇氣?孩子需要的不僅是玩伴,更需要值得敬重的父母,需要一個“一切盡在掌握”的父母,這樣的父母才會給他真正的安全感。所以,這類父母,可以在孩子的童年里重新學會直面生活的真實,不逃避,不掩飾,擔起責任,找到勇氣,就是最好的成長。

        直升機式父母

        特點:對事事害怕、擔憂

        顧名思義,直升機式父母就是像直升機一樣,總是盤旋在孩子的頭頂上空和周圍,無時無刻地加強著對孩子的保護。這類父母通常是因為自己的童年里有過可怕的經歷,而這些經歷又揮之不去,常常讓他們的內心充滿恐懼。他們生怕自己的孩子也遭遇和自己一樣的不幸。

        直升機式父母總是對孩子的事情充滿焦慮,雖然有時候表面上未必看得出來,但是一旦面對一些事情的時候,恐懼和焦慮就會始終左右他們的看法和行為。

        這類父母也更容易給孩子施壓,對孩子有更多的批評,他們堅信孩子必須要經歷一個嚴格的、受監(jiān)督的過程,才會有所作為。他們的過度保護通常會形成一種可怕的控制,認為只要孩子在自己的監(jiān)管下,就可以步步為營,保證他未來的穩(wěn)定和舒適。

        如何走出這樣的童年?信任!

        這類家長首先需要療愈好自己童年的那段經歷,而不是將它深深地埋在心里。這可能需要專業(yè)人員的幫助,幫助他回溯自己的童年,看到那個時候的自己,與那段經歷和解,和傷害過自己的人和解(注意,和解不一定是原諒),尤其是要真正地接納自己。

        因為只有接納自己,才會滋生出信任,首先是對自己的信任,然后是對孩子的信任。只有信任才有可能讓自己的“直升機”越來越少頻次地飛抵孩子的上空,給自己留有空間,也給孩子留出成長的空間,相信孩子有自我成長的能力和能量,信任他可以生發(fā)出自己的智慧去應對問題。

        其實,無論多大,我們都還有機會長成自己想要的樣子。而不必強求孩子長成我們想要的樣子,就讓他成為他自己就好了!

        推薦閱讀《遇見孩子,遇見更好的自己》

        3位美國專家寫給天下父母的心靈成長課。

        很多人是在做自己童年時代憧憬的父母,讓教育變成了滿足自己,而不是孩子的需要;有些人忘記了與孩子一起歡笑,一起成長這件最重要的事。

        這本書可以讓你好好地審視自己,重新在孩子的童年里,遇見最好的自己。

        copy式父母

        特點:相互依存

        這類父母往往下意識地將子女的童年看作是自己童年的延續(xù)。在他們看來,父母與子女是一種相互依存的共生關系——你中有我,我中有你。這些父母看待孩子的童年通常有兩種方式:要么將養(yǎng)育過程看作是彌補自己成長遺憾的機會,要么是內心早早將孩子定位為“子承父業(yè)”的絕佳人選。

        有個具體的例子,是一位媽媽帶著女兒去做心理咨詢,說擔心女兒不能加入那些熱鬧的群體,總是和少數幾個人在一起,看起來非常不開心,她擔心女兒孤獨、孤僻。但是,心理師通過對母女二人的深度訪談,得知女孩的內心其實非常平靜,并且知道自己想要什么樣的朋友和環(huán)境;而母親才是那個因為童年總被熱鬧群體排斥在外而感到孤獨、變得有些孤僻的小女孩。

        如何走出這樣的童年?成長!

        這類父母,需要不斷地告訴自己——孩子是孩子,你是你。當忘記這一點時,可以經常讀讀紀伯倫的那首叫《先知》的詩來當警示:“孩子雖然生活在你身旁,但他并不屬于你。你可以給他愛,但不要給他思想,因為他有自己的思想。你可以給他身體上的庇護,但無法管束他的靈魂?!焙⒆雍臀覀冇胁煌男枨?,不同的希望和夢想,他可能會和父母有著截然不同的愛好,投入的事情也很不一樣。然而,這正是一個生命體能體現(xiàn)其獨特價值的地方。

        這類父母需要清晰地分辨自己的需求和孩子的需求。其實,我們每個人都還在不停地成長,我們完全可以用成人的方式去完成自己童年里未完成的心愿或遺憾,成就自己的完美,而避免去用孩子的童年來彌補自己內心的缺憾。

        無痛式父母

        特點:麻木

        這類父母在童年經歷過巨大的痛苦,比如喪親,程度至深,令他們在內心中期盼這種痛苦不要重來。為了達到這樣的目的,他們便在生活中努力遠離那些可能讓人產生痛苦的事情,但也在不知不覺中,遠離了仁愛。

        無痛式父親通常不會對兒子表現(xiàn)出任何形式的愛意,因為哪怕是撫摸、擁抱或梳理一下孩子的頭發(fā),都會把父親帶到自己一直努力壓抑的過去中。為了避免這樣的后果,他干脆選擇無動于衷,不去和兒子親熱,兒子想要得到任何身體上的接觸都被他拒之于千里之外。

        無痛式母親通常是這樣的——女兒還小,可是只要一哭,就會招來母親一頓羞辱:“哭什么哭,太沒出息了!”對于自己,這類母親也同樣絕情:“站直了,別趴下?!痹谂畠河龅絺r,她會禁止女兒顯露出悲傷情緒,而且還會勃然大怒。

        如何走出這樣的童年?表達!

        孩子需要一個有血有肉的父母,而不是用一道痛苦的墻隔絕彼此。成為父母,并不意味著不去表達自己的痛苦,要默默一個人承受所有。痛苦不會因為長期壓抑而消失,而是會不斷膨脹,最終爆炸,讓自己瓦解成一塊塊沒有生命的碎片,麻木不仁。所以,要勇于將心中的痛苦向值得信賴的人表達出來,傾訴出來。其實這個對象也可以是孩子,孩子通常會用最有靈性的方式安撫成年人的心。只有表達出來,才會讓整個人變得柔軟,變得有溫情,成為性情中人,與孩子這種本身就自帶柔軟和溫情的生命體形成連接,相互滋養(yǎng)。

        不同的童年經歷,讓我們成為了不同類型的父母??赡苁巧鲜龅哪硞€類型,也可能是其中幾種類型的結合體。但是,無論怎樣,我們應該感謝孩子給我們這樣的機會,讓我們喚醒了自己的童年,有機會去療愈曾受傷害的童心,走出童年的陰影。之后,我們就可以很好地融入孩子的童年,跟著孩子重新長大一遍,滿懷希望地前行。

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