吳艷

升高一那年暑假，考入區(qū)重點的喜悅感還沒散去，我就收到了大人們一封又一封的禮物。我把東西拆開，無一例外都是什么“三年高考，五年真題”的輔導書。讓我恍然有一種還未高考，我就已經成了教育制度下被黏在墻上任人宰割的錯覺。

要知道我在初中的時候，成績就是吊車尾的。能考上區(qū)重點，我媽說她祖上都要燒高香了，我爸不以為然，他認為全是我遺傳他優(yōu)秀基因的功勞。

打了幾個電話給初三的好朋友，想和他們出去聚聚、散散心。沒想到一個早已買好了船票，在知識的海洋里提早遨游。說好的畢業(yè)后瘋狂一把，如今也只有我傻傻的期待著。

土豆說：“聽說高中內容復雜著呢，趁有時間咱們還是趕緊把初中的知識補補?！蔽亦椭员?，初三都沒見他們如此拼命，考上了重點高中一個個像打了雞血一樣熱血沸騰。

但事實證明土豆說的一點也沒錯，高一那一年的知識就足以秒殺初中三年。我簡直是含著淚聽著數學老師爭分奪秒的講解，黑板上寫的密密麻麻的公式都來不及擦，老師就快馬加鞭進入新的一課。高中前兩年我都在渾渾噩噩中度過，和一群不知所措，前途渺茫的同學消耗著尚好的青春。

高三第一學期的開學考，我看著刷新了歷史新低的排名，黯然神傷，班主任推了推她那副厚重的眼鏡框，對著全班同學說：“高三了，很多同學明顯力不從心了。過去兩年，或許還有人能憑著小聰明拿個不高不低的名次，但今非昔比。如今大學的誘惑赫然擺在眼前，誰不是拼了勁往前沖？”

“你差這一年的挑燈夜戰(zhàn)嗎？”班主任頓了頓繼續(xù)說，“想想在外為你們拼搏的父母，如果再不努力，你不覺得在教室里如坐針氈嗎？”其實道理我都懂，可是習慣成自然的我哪里能改掉懶散的習慣。有時候看著常年墊底王在一旁看輔導書我都覺得諷刺。

覺得沒有什么用？這差距就好比一個只能考大專的人妄想去清華北大，簡直是白費心機。我依然我行我素，拖著半吊子的態(tài)度在高三里混日子。與其說害怕努力，不如說害怕努力了也還是這樣。前者別人會覺得他只是不夠用心，要是真的拼搏了肯定大有作為，而后者，只有別人哀嘆笨鳥先飛也于事無補，連老師都不會再花心思在他身上。我到底應該是恐懼后者多一些。

聽說土豆也跟不上老師的腳步，于是我下定決心努力一次和他一起報輔導班，高三的開頭就在無盡的苦學中度過一個又一個漫長而孤單的深夜。

土豆說，“我二本穩(wěn)了，可是一本懸??！要是真要考一本，得考到省外去，太遠了。”我心想，你有得本科保底就不錯了。我二本線要是能過那都要別人發(fā)揮失常，我超常發(fā)揮。

于是我又一個人自憐自哀的在黑暗處獨舔傷口?？吹匠踔泻臀一煸谝黄鸬哪菐讉€同學如今在職校里混得風生水起，樂的逍遙。我便第一次開始質疑我當初踩著分數線進去究竟是幸還是不幸？

高三的下半學期，整個班級安靜得只能聽到大家埋頭寫字的聲音，老師都不用來監(jiān)督。誰都不再關心別人的事，一個勁的為自己拼搏。只有我偶爾會抬起困惑的眼神。

我想表明平靜，暗自惡補的追上大家的腳步。然而每天奮斗到凌晨，只睡幾個小時起來繼續(xù)的我才發(fā)現。也不是所有人都能奮斗成功的。

因為我，就是個失敗的例子。仿佛再怎么努力，再怎么拼命，都無濟于事。成績不僅大不如前，還接連后退，都快要趕上墊底王的寶座了。

班主任以為我沒有用心，在這緊要關頭里，找來了我的父母。她斷言我的作業(yè)都是抄的，或者壓根沒有認真完成。可她并不知道，那大半夜查字典看閱讀文章的我有多認真。但在成績面前，一切解釋都是徒勞的。

委屈、彷徨、無力。這是一種難以言喻的失望感，對自己的失望，對沒有人理解和信任的抱怨。明明比任何人都努力，卻得不到任何成效，究竟是我努力錯了方向，還是我根本就不該努力？

“其實大專也不錯，你姐姐也是?？瞥錾?，現在工資不照樣高出人家本科好幾截嘛?！崩蠇尨魃侠匣ㄑ坨R，看著那本厚厚的招生指南，安慰我道?！笆前∈前?，以后工作都不得靠實力嘛，爸爸相信你?！逼饺绽锊辉趺磹壅f話的老爸也忍不住說了兩句。

我默默地看著桌子上黑乎乎的藥，耳邊嗡嗡如蟲叫般吵個不停。高考前一百天，我被醫(yī)務室的老師送回家修養(yǎng)。診斷結果是高考抑郁癥。失眠焦躁不安，總有翻書的聲音在我耳邊響起，仿佛所有人都在為此一搏，只有我什么也看不下去了。

看著不知何時已蒼老的父母，我有種說不出的愧疚感。想起了以往種種，覺得自己真是年少無知太不懂事了。從來也沒讓他們輕松過。好不容易考上了一個好一點的高中，卻沒有能力讓他們笑到最后。我真不甘心成績就如此蕭條下去！

再次上課的時候，同學們似乎根本沒有注意到我的回歸，仿佛沉浸在題海中不能自拔。想起高三之前的日子，有誰缺席一天，大家都會議論紛紛，刨根問底，可到了高三，竟成了家常便飯。

數學老師周五的最后一節(jié)課，破天荒的沒劈頭蓋臉立馬講他好幾張沒講完的卷子，而是慢悠悠的把一瓶渾濁的礦泉水瓶擺在我們面前。他晃了很久，我們都不知道他要做什么，等確定我們每一個的注意力都放在了這個充滿泥土混雜物的瓶子上時，才開始講題。黃昏的余輝照射進來，直到下課鈴聲響了，數學老師才把污水瓶又拿起來。

“同學們，越是一門心思想做好一件事，越是難以實現?，F在的你們就像一開始我?guī)淼倪@瓶污水，內心煩躁看不見光。然而，等你們平靜下來，放平心態(tài)，你就會發(fā)現，透過陽光，污濁漸漸沉淀下來，總有一束光從它的清澈照射到你身上。不要捆綁自己，高考只不過是你們人生中的一塊墊腳石而已?！?p>

我真的很感謝數學老師的這一席話，就是因為他的污水瓶理論，才讓日漸頹廢的我，看到了新的希望。我振作起來，不再強迫自己，雖然依然每天奮斗到很晚，但煩躁的時候也懂得去窗外望望風景。我至今都記憶猶新那幾棵夜色里朦朧翠綠的杉樹。

雖然是苦中作樂，但孤單里唯一的朋友，即使只是棵樹，都叫人神清氣爽起來。高考好像也就那么回事，幾天就過去了，班級群里曾說考完一定要燒書也成了戲言，大多數人還是把書賣了。

土豆如愿以償考上一本，而我卡在二本線上也幸運的圓了本科夢。分數線出來的那天，我打電話約土豆出去散步，我問他：“當初你這么拼命干嘛?。俊?/p>

土豆仰頭四十五度角，帶著一股道不明的蒼涼說道，“與其給父母帶來物質，不如給他們送去一份榮耀。這一次，我想讓辛辛苦苦在外面打拼的他們，能抬起頭驕傲的告訴別人，他們的兒子也考上名牌大學了?！?/p>

是啊，與其給父母帶來物質，不如讓他們有所榮耀?？粗改感θ菘赊涞脑谶h處和街坊鄰居報喜，我終于看到了彼方那個叫“希望”的燈塔。