李易芝

不知道這個(gè)社會從什么時(shí)候起變成了看臉、看身材的世界，不知道什么時(shí)候起，瘦變成了唯一的正確。我曾經(jīng)見過很多個(gè)瘦成皮包骨的女孩，夏天甚至能從她們的衣服外看到她們突出的骨節(jié)。我覺得她們瘦得太不像話的時(shí)候，我的閨蜜卻說“我寧愿瘦成那樣也不愿意胖著”。是啊，這個(gè)社會對女人身材的要求近乎殘忍。

在這個(gè)網(wǎng)絡(luò)上充斥著錐子臉、A4腰的美女圖片的社會，在這個(gè)明星可以在公眾媒體面前趾高氣昂地說“要么瘦要么死”的時(shí)代，很遺憾我卻是個(gè)“胖子”（盡管最重時(shí)我的體重指數(shù)*也在25以內(nèi)），而且是被我自己一口一口吃成的。

其實(shí)一開始我的身材也算勻稱，身高168cm，體重（55±2）kg，甚至有一段時(shí)間還會被同學(xué)戲稱為女神。也許正是這種他人無心的玩笑讓我享受到了瘦帶來的光環(huán)，我越來越極端地去控制飲食。吃的越來越少，哪怕早晨三四點(diǎn)鐘被餓醒，胃擰成了一團(tuán)，可是每次看到體重秤上的數(shù)字越來越小，我便覺得一切都值得。

但是通過這種方式減輕體重很快就會到達(dá)一定的瓶頸，即使吃再少也瘦不下去了，而且稍微多吃點(diǎn)體重就會增加。也許是因?yàn)槟嵌螘r(shí)間學(xué)習(xí)壓力大，也許是因?yàn)殚L期壓抑的食欲被激發(fā)出來，我突然變得很想吃東西。其實(shí)現(xiàn)在看來一開始所謂的“暴食”吃的并不多，也是在正常人的范圍內(nèi)的。例如之前不吃晚飯，可是因?yàn)槟程焱砩显谑程贸粤艘活D蓋飯，便會產(chǎn)生極大的負(fù)罪感，覺得自己又胖了。心情急躁的我，想的不是明天少吃點(diǎn)，而是去買更多的零食吃掉，好像是在報(bào)復(fù)自己的不克制，又像是通過這種方式緩解焦慮。久違的咀嚼的快感和安全感，讓我更加放縱。心想，反正今天也吃了這么多了，索性就大吃一頓明天再減肥吧！于是一個(gè)平時(shí)吃個(gè)午飯都會計(jì)算是米飯熱量高還是饅頭熱量高的人，卻買了一大堆油炸、膨化食品大吃特吃，我不得不承認(rèn)，那個(gè)過程很享受。但零食袋子空了，我的內(nèi)心也瞬間空了，隨之而來的便是負(fù)罪感和更多的焦慮。

記得那時(shí)候?qū)W校有兩個(gè)食堂、三個(gè)超市。早飯和午飯因?yàn)橛猩嵊言?，我吃的都很正常，甚至比一般人都少。可是一到晚飯時(shí)間，大家各有各的事情，有的約會、有的兼職、有的自習(xí)，這時(shí)候落單的我就像百爪撓心一樣想用食物填充自己。從一個(gè)食堂吃完一份炒餅，覺得不滿足，就去超市買面包，邊走邊吃。為了不碰到認(rèn)識的人，我會避開本年級的宿舍樓，可是面包沒幾口就吃完了，我就去下一個(gè)食堂再打一份飯，然后再去另一個(gè)超市買零食吃，常常還沒走到宿舍我已經(jīng)吃了四五頓，可一回宿舍只要沒吃的，就坐立不安……就這樣，一個(gè)晚上我可以吃掉白天四五倍的食物。我總覺得我的胃就是個(gè)無底洞，食欲就是個(gè)喂不飽的怪獸，每天折磨著我。

體重自然增加得很快，我變得更加自卑。白天或者說在眾人面前的我是一個(gè)得體、乖巧的女生，可是一個(gè)人的時(shí)候，我就像一只野獸無時(shí)無刻不在咀嚼著食物。我覺得自己陷入一個(gè)悖論，我想減肥，卻根本不能從食物上移開注意力，好像越想減肥吃得越多，總想著這是最后一次暴食，可卻永無止境。我后來也節(jié)食過，但是自己身體底子本來就差，一天下來就四肢無力加頭暈，為了維持白天正常的學(xué)習(xí)生活，我不敢繼續(xù)。后來，我也不知道從什么時(shí)候起，學(xué)會了催吐。為了避免被舍友發(fā)現(xiàn)，我跟她們的行動時(shí)間更加不一致了。在舍友都不在的時(shí)候，我一個(gè)人在宿舍里解決掉一大袋零食，然后去一個(gè)沒有人的廁所催吐，我看著那些五顏六色、咀嚼不充分還保留著原來形狀的食物被吐出來，心里稍稍有些釋然。但隨之而來的便是深深的自責(zé)和厭惡，因?yàn)槌ＷR告訴我，我陷入了更危險(xiǎn)的惡性循環(huán)中。

每天的暴食加催吐，讓我的皮膚變得很粗糙，臉上也長了很多痘痘。我記得有一次，我用力過大，摳破了喉嚨，看到吐出來的東西里夾著血，我想自己是不是快死了。我去照鏡子，因?yàn)榫捉牢业囊Ъ『艽?，臉越來越寬，還有些浮腫，下頜的淋巴都有點(diǎn)突出了。我很害怕，可我不能跟任何人說。我特別怨恨自己為什么不能跟正常人一樣，正常地吃飯、生活，甚至那個(gè)時(shí)候我不怕自己得什么怪病，更怕被別人知道我每天這樣惡心頹廢地生活著。

我變得越來越胖，體重已經(jīng)達(dá)到有史以來的最高點(diǎn)—62kg。我不愿意見人，不愿意別人看到我的狼狽不堪，我拒絕跟人說話，還經(jīng)常對家人發(fā)脾氣。我只想自己一個(gè)人待著，保留我僅存的一點(diǎn)點(diǎn)尊嚴(yán)。我每天走在街上，眼睛里只有兩種事物：能吃的東西和比我瘦的人。覺得自己就像一個(gè)饑餓的野獸，看到小吃、飯館、便利店、超市……就不自覺地要去買東西吃，不停地吃，不停地吃，直到撐得胃疼?？吹浇稚系哪心信铱傆X得我是最胖的、最不堪的，那時(shí)候除了食欲沒有任何欲望，不想買衣服，不想逛街，不想買護(hù)膚品，我不想在自己這樣的外表上花錢，可是錢卻都花在了食物上。有時(shí)候?qū)嵲跊]有多余的錢買吃的，饅頭或者烙餅也是可以的，甚至覺得，買一些貴的食物也是浪費(fèi)，只是為了咀嚼和吞咽，并沒有其他過多的要求。那段日子食物是唯一陪伴我和給我短暫安慰的東西，也是深深傷害我的東西。我依賴著這個(gè)僅存的快樂，也無時(shí)無刻不被它折磨。

后來我選擇跟父母、閨蜜說了我的秘密，像正常人一樣吃一日三餐，不再想減肥的事，也不去刻意控制自己的體重。每天安排很多活動把自己的時(shí)間填滿，盡量和朋友同學(xué)一起行動。借助了心理治療和藥物，我漸漸回歸到了正常人的生活。雖然有時(shí)候還會受情緒的影響而暴飲暴食，但是頻率在一點(diǎn)點(diǎn)降低。我覺得每一個(gè)暴食癥的人都對自己有過于苛刻的要求，不能接納自己的體型，不能接納自己多吃了一點(diǎn)，而采取這種極端的方式對待自己。只要對自己多一點(diǎn)包容和耐心，總能從晦暗的日子里走出來。