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允許孩子按自己的節(jié)奏成長

家庭教育，以接納為本。

接納孩子，也接納自己。

海文穎 北京衛(wèi)視早教欄目特約專家

家庭教育，以接納為本。接納孩子，也接納自己。沒有不犯錯的父母，就算我們再謹慎，也還是會犯錯。自責(zé)沒有用，接納反而會讓自己更快想到積極的解決方案。

經(jīng)成千上萬的父母們驗證，傾聽、共情、劃界限、立規(guī)則、我信息，每一步扎實走過，就可以獲得接納力。這種接納不是放縱，不是寵溺，不是忍受，而是對生命歷程的一種了然。

我看過《燈塔之家》這本書，雖然是童書，卻彰顯了什么是接納力。

兩個小鼠娃（丁冬和丁香）去森林探險，按照爸爸（海無畏）的要求帶了指南針。他們在半路卻搞丟了指南針，迷路了。

丁香道：“海無畏從來不會對我們失望?！?/p>

這倒是真的。海無畏什么錯誤都能理解。

丁冬說：“反正，我真希望我沒有弄丟指南針?！?/p>

這就是接納力！孩子在父母看不到的地方還能想象父母給予的正面反饋，并從中獲得面對困難的力量，覺得父母給予的是支持、理解，而不是指責(zé)、謾罵。這是彌足珍貴的！如果有一天孩子能在背后這樣去看待我們，就說明我們獲得了接納力。

四歲的樂樂大喊著：“快看，是123路公交車！”

六歲的小恒往車窗外一看說：“明明是321路嘛?！?/p>

十一歲的龍兒瞄了一眼說：“嗯，是321路。”

四歲的樂樂不服氣，堅持道：“就是123路！”

龍兒淡然一笑，沒吭聲。小恒嘟囔了一句“明明是321路”，也不再反駁樂樂了。

大孩子知道自己比小孩子懂得多，不用證明什么，淡然一笑，代表了一種了然和接納。我們成人比孩子早到這世界二三十年，“對什么錯誤都能理解”才是我們應(yīng)有的境界。

孩子需要通過體驗來建構(gòu)自我。我們的接納能讓孩子安心，當孩子不用反復(fù)向父母求證自己足夠好時，就可以專心體驗外部世界了。

記得龍兒三歲時，我?guī)抨牭群虺说罔F，他的身體很放松，沒有絲毫向前沖的意思。

因為他在幼兒園里，排隊等著滑滑梯就是這樣子的，沒有人用身體靠著身體去排隊，彼此都知道誰是先來誰是后到的。即使你蹲在旁邊玩沙子，該輪到你了，你會自覺地站起來去滑滑梯，大家都心領(lǐng)神會，這是一種平靜中的秩序，含著彼此對其他人的感知和理解。

有一次，地鐵列車進站，我和兒子排隊在第一位，門剛打開，下車的人尚在陸續(xù)下車。忽然從我們背后竄出來一個人，瞬間擠上了列車。兒子下意識地一躲，然后疑惑地問我：“媽媽，為什么他不排隊？”

我清了清嗓子，開始組織語言：“嗯，他可能想搶個座位吧?！?/p>

兒子接著問：“為什么要搶？”

“嗯，你知道，中國人口眾多、資源有些緊張，所以，為了獲得一些資源，就需要搶吧。也許他太需要一個座位了?！蔽冶M力解釋。

兒子若有所思……

不知道從哪一天開始，兒子排隊的時候開始身體前傾、緊繃著，隨時準備沖進去；不知道從哪一天開始，兒子會搶座位了。

在浩途的共修，讓我知道這些體驗都是很寶貴的，也讓我有能力做到，只是靜靜地陪伴著他經(jīng)歷著。

這一天，我和五歲的兒子已經(jīng)登上了地鐵列車，我倆站著，快到下一站了。

兒子悄聲對我說：“媽媽，你看那個人把手機裝包里了，他肯定要下車，你去站在他身邊。你看那兒還有一個阿姨，已經(jīng)把包背起來了，我去搶那個位置?！?/p>

上下車的人帶來一陣躁動，之后，我看到兒子已經(jīng)坐下了。我走在他身邊站著。他悄聲埋怨我說：“你怎么不去搶那個位置？你看我說對了，他下車了?！?/p>

我淡然一笑說：“我選擇不搶?！眱鹤佑牣惖乜次乙谎壅f：“為什么？”我說：“我不累，不需要坐?！?/p>

我想起兩年前我向他灌輸了中國人口眾多、資源匱乏的觀念，便繼續(xù)說道：“如果每個人準確地知道自己的需要，拿自己所需要的資源，資源是足夠的。我不打算因為資源的有限而去搶，我選擇遵從我的需要去使用資源。”

兒子若有所思……

五歲的男孩子哪里需要座位呀！坐一小會兒，他便坐不住了，他仰著小臉對我說：“媽媽，你替我坐會兒，幫我占下位置?！?/p>

我便依言坐下了，順便笑著說了句：“你占有了一個資源，這個資源便也占有了你。你看，你還得找我來幫你坐在位置上?！?/p>

當兒子六歲時，擁有了一份成熟和淡定。他可以很放松地等車，在別人搶先時，他會很淡然地說“他可能很需要有個座位吧”，也可以很智慧地在我累了時幫助我搞定一個座位。

他已經(jīng)明白，大多數(shù)時候他更喜歡在車廂兩端，看司機駕駛、看各種儀表盤的數(shù)據(jù)，而不是需要一個座位。

從兒子的成長中，我體悟到：盡情地體驗事物的兩端，便是自由；在體驗了充分的自由之后，基于自己內(nèi)心的需求做出的選擇，便是一份成熟；帶著這份成熟，自在地做自己，那便是綻放了！

接納是一種力量，如同大地對萬物的接納，能夠讓萬物按照自己的節(jié)奏去成長。當我們擁有接納力時，便能夠讓孩子感受到他們足夠好，有能力做他們想做的事情。

有一位國際著名的教育專家來華做培訓(xùn)，參加培訓(xùn)的既有教師也有家長。在培訓(xùn)現(xiàn)場，有人提問時，這位專家會問：“請問您是老師還是父母？”如果你答“是父母”，專家便會說：“放輕松些，每個年齡段孩子該用什么方式教學(xué)是老師需要知道的事情，作為父母，只需要給孩子提供一個和諧、接納的家?！?/p>

我聽了這樣的回答，覺得特別心安。家庭教育，以接納為本。接納孩子，也接納自己。沒有不犯錯的父母，就算我們再謹慎，也還是會犯錯。自責(zé)沒有用，接納反而會讓自己更快想到積極的解決方案。比如，送六歲的龍兒去夏令營之后，我發(fā)現(xiàn)對他有些揠苗助長了，我趕緊進行了之后的梳理。

我先是傾聽、共情，協(xié)助龍兒釋放情緒。我說：“哦，第一天就見到流著血的死人，真的有些嚇人呢?！?/p>

然后我欣賞他：“你是里面最小的，我聽說你為團隊破案做了很大貢獻呢?！彼D(zhuǎn)而有些自豪地說：“嗯！兇手的兇器藏在很高的吊燈里，他們舉起我來，我夠到的！還有……”他越講越興奮。

最后我植入了一些關(guān)于夏令營的正面信息。我說：“你們這個夏令營是以偵探為主題，以后我們可以嘗試其他夏令營，有什么籃球夏令營、棒球夏令營之類的……你覺得下一次你會想去什么樣的夏令營呢？”

……

總之，為人父母，有一份愛和責(zé)任心，看到好的資源便按捺不住想提供給孩子，有時候恰到好處，有時候難免就過了火候。我們不能也不用保證不犯錯，接納自己同時做好善后工作就可以了。也就是說，不管孩子有怎樣的經(jīng)歷，我們都可以協(xié)助他吸收到滋養(yǎng)，讓他體驗到自己足夠好，別人也足夠好，這個世界對他都是友善的。