蘭心

他用暴食“折磨”自己

郭建幾乎是沖進我的咨詢室的，一屁股坐在離我最近的椅子上：“老師，你幫幫我吧，我的婚姻就要完了……”

“是不是發(fā)生了什么不太好的事？”我輕聲問。

郭建搖著頭，說：“我們之間沒發(fā)生什么，是我自己快要受不了了?！?/p>

郭建結(jié)婚兩年了，和妻子王彤相處得不錯。但是，有一些隱情，絕對不能讓妻子知道?！拔业种撇蛔∈澄锏恼T惑，毫無節(jié)制地吃東西，尤其是薯片、可樂、炸雞那種高熱量的食物，還有蛋糕甜點！我會趁妻子不在的時候，叫個外賣，可能是一個全家桶或是一整盒蛋糕，然后把它們?nèi)缘簟Ｎ視恢背砸恢背?，明明已?jīng)吃不下了，但就是停不下來，最后到廁所把這些東西都吐了出來！”最后他強調(diào)：“這種失控毫無預(yù)兆，我不知道什么時候就特別想這樣做！”

可想而知，這種周而復(fù)始又偷偷摸摸地“做壞事”，讓郭建心里的內(nèi)疚感、自責(zé)感越來越強。他害怕哪一天自己的行為被發(fā)現(xiàn)，會被妻子定義成“有病”。

我問：“你的行為令我很好奇，享受美食本來是一件好事，到了你那里卻變了味道。是什么原因?qū)е履闳プ鲞@些看起來毫無益處的事兒呢？”

郭建認真地回答：“我也不知道，只是想做！”

“做這些，除了讓你自責(zé)，會帶給你好的感受嗎？”

郭建撓撓頭：“吃東西的時候，真的很爽、很放松……好像，除了吃，沒有別的事兒了！”

“吃，可以幫你忘掉一切？”我試著說出郭建的內(nèi)心感受：“可是，吃，并沒有幫你解決掉問題，麻煩還是在那兒！”

郭建附和說：“是啊，不僅解決不了問題，心理壓力還越來越大。吃倒是還好，問題是，還有嘔吐呢！您看，我不太胖吧，那是因為我無法將過多的食物留在身體里，我必須將它們吐出來……”

我慢慢地解釋說：“我們的身體，本來就不需要過多的食物，但你身體的開關(guān)失控了！”

郭建喃喃地重復(fù)“失控”這兩個字，茫然地說：“是啊，失控了，從高中開始，和我媽生活在一起時就失控了！”

媽媽的控制讓他厭惡

我問郭建：“你媽媽是怎樣的人？”

郭建說：“她很強勢，總覺得是別人對不起她，自己不會有任何的改變。這么多年，我被她控制得好苦！”

郭建的母親，是一個控制欲十分強的人，而且，這么多年，她能夠控制的，始終只有郭建一人。郭建從記事開始，就受母親的控制，每天穿什么衣服、吃多少飯、玩兒什么這樣的小事，沒有一件可以自己做主。為了控制兒子，母親可以隨意進出兒子的臥房，如果兒子鎖門，她就趁兒子上學(xué)的時候把門鎖卸下來。長大后，兒子有自己的人際交往，她會不停地嘮叨那些朋友身上的缺點，直到郭建和那些人“斷交”。很自然，如果兒子是孤獨的、沒有能力的，那他就一輩子離不開母親。

“每一次，我媽不停地嘮叨時，我都勸自己說‘上了大學(xué)，離開家，就好了。”郭建難過地說，“有一次，我和我媽吵架，她用死威脅我，然后我想表達的事兒就不了了之。第二天早晨，我看到她擺在床頭的衣服，忽然特別厭惡。我恰巧看到了書桌上擺著一大袋蛋黃派，莫名地產(chǎn)生一種沖動，坐在書桌旁，慢條斯理地把它們一個一個消滅掉了。第一次吃完，沒有吐，就是覺得撐，整個人快要癲狂了，那是我從沒有過的感覺?！?/p>

“你用這種方式，暫時找回了存在感！”我感嘆道。一開始，他迷戀上了 “吃”帶給他的滿足感，讓他覺得舒服和放松。直到后來，越吃越多，他發(fā)覺自己失控時，已經(jīng)晚了。

我問他：“沒有人能阻止你媽媽做過分的事情嗎？你爸爸呢？”

郭建帶著一絲輕蔑的表情說：“他是個工作狂，根本不管我們！總之，他們都是自私的人?！?/p>

“你已經(jīng)開始反思這些，是不是意味著，你正努力地擺脫媽媽的控制呢？也許你暴食的情況也會有改善?！?/p>

郭建又忍不住嘆氣：“剛談戀愛的時候，這件事確實好了很多，我有好長一段時間能正常吃東西?？墒牵Y(jié)婚后，我又有了暴食的沖動……”

“你是說，和妻子的相處，重新激化了這個問題？”

郭建說：“對！我又控制不住自己了！”我們又將困惑重新聚焦在夫妻的互動中。

妻子的控制欲緣何而來

郭建說：“當(dāng)我們意見不一樣的時候，我會特別不舒服。這時候，我就會為難，說出來怕她生氣，不說出來呢，自己壓抑得要命！”很明顯，壓抑的感受，是他暴食的導(dǎo)火索?！昂芏鄷r候，我老婆特別像我媽！”

郭建眼睜睜地看著母親身上的問題在妻子這兒又重演了一遍，這種無力感令他沮喪。于是，我建議他帶妻子一起來接受咨詢，郭建同意了。

見到王彤時，我稍有些意外，她給人的感覺很好，外向中流露出親切。寒暄過后，我問王彤：“你覺得，你們兩個之間的關(guān)系怎么樣？”

王彤很干脆地說：“我覺得郭建太被動了，任何事情都不肯拿主意、不肯承擔(dān)責(zé)任。偏偏，我又是個急性子，我會提前安排我們下周、下下周甚至是下個月做什么。時間長了，我會心理不平衡，故意取消一些計劃，等著他來安排。結(jié)果，他就會一直不拿主意，好好的周末時間都白白地浪費了?！?/p>

郭建撓撓頭，說：“我不知道她在等我做決定??！而且，我不做安排，是以為你特別喜歡安排事情。反正總有人要做這樣的事兒，誰做都一樣！”

王彤顯得有些急躁：“不是我逼你，你永遠是這個樣子，不溫不火，讓人搞不懂你在想什么。是，我經(jīng)常發(fā)脾氣，那是因為我覺得正常的溝通沒有效果，你高興時，我說什么都可以，你不高興的時候，我問你什么你都不說……”

最后，毫無意外的是郭建妥協(xié)：“好，是我誤會你了，可以吧？”

一來一回的對話，把郭建的弱點直接暴露在我們面前。他習(xí)慣了被控制，用拖延和回避去面對生活中的事，使得另一方不得不掌控生活。而王彤的控制欲并不是那么強烈，她仍有情感方面的需要。所以，他們的關(guān)系中，摩擦越來越多。

逃避不能解決問題

我問他們：“如果你們有機會跳出這樣的溝通模式，你們想從對方那里了解到什么呢？”

王彤搶著說：“我就想知道，他是因為不喜歡我，才這么被動、這么敷衍嗎？”

郭建沉默了幾秒，握著拳頭，用了幾分鐘的時間，把上次咨詢時談?wù)摰年P(guān)于媽媽的控制欲以及自己很討厭被控制這些事都說了一遍，當(dāng)然，隱去了關(guān)于暴食的部分。

王彤皺著眉把話聽完，反問他：“怎么不早告訴我？我說過的，我討厭你總是隱瞞自己的感受，那樣感覺讓咱倆離得特別遠！”

郭建說：“我又有什么辦法？我不能說我媽的壞話，也很害怕你討厭我。每一次，我都不敢和你吵架，害怕你要分手。沒想到，這都被你當(dāng)成沒出息的表現(xiàn)！”

“既然說到了這種擔(dān)心，你們可以聊聊，夫妻間如果出現(xiàn)了分歧，應(yīng)該怎么辦？”我轉(zhuǎn)身問王彤，“他和你有不一樣的意見，甚至和你吵架，你會離開她嗎？”

王彤不以為然地笑了：“不會??！我父母也有很多分歧，也吵過架，現(xiàn)在不也是好好的嗎？”

我進一步引導(dǎo)她說：“在你家，父母是怎么處理分歧的，你不妨說一下?！?/p>

王彤說：“就說減肥這件事，我爸總覺得我媽應(yīng)該少吃一些，這樣對健康好。我媽有時候聽話，有時候反抗我爸，兩個人打打鬧鬧，到現(xiàn)在這個問題都沒有解決，但還不是在一起過日子嘛！”

“這個態(tài)度真好！”我故意夸張地感慨，然后看向郭建，希望他說點什么。郭建終于不再支支吾吾，干脆地說了一句：“知道了！吵架也是正常的！”

王彤也爽快地說：“對嘛！有什么就說什么！”

談話的最后，夫妻之間達成了協(xié)議。郭建答應(yīng)盡量多地表達自己的想法，明確地告訴伴侶自己的感受。最主要的，郭建越是主動地參與決策，被控制的感覺越會減少。即使和王彤發(fā)生分歧，至少要兩個人承擔(dān)這個矛盾，而不是由郭建一個人默默地承擔(dān)全部的壓力。王彤則承諾更多地練習(xí)傾聽，提醒自己“還有很多方法能表達自己的想法”，不再單純地用發(fā)脾氣控制對方。這樣，很多感受被公開表達后，兩人的親密關(guān)系也更加明朗化。王彤不需要猜測丈夫的心意，郭建也不再害怕妻子拋棄自己。

離開咨詢室前，郭建饒有意味地暗示了我一下：“放心，我不會逃避了！”

咨詢手記：

人們總是用各種各樣的方式來逃避矛盾，有的人躲在食物的后面，有的人沉迷在酒精和游戲之中。還有人，用一些極端的方式發(fā)泄自己的心理壓力，比如自殘或者萌生戀物傾向。最無奈的是，無論用多高明的方式逃避，問題始終無法解決，最終，還是要回到引發(fā)矛盾的點，去挖掘是自身的問題或是關(guān)系的問題。面對矛盾，才有機會解決問題；如果始終逃避，矛盾會衍生新的矛盾，那樣，情況只會越來越糟。