孫開元

年輕媽咪薇琪有兩個(gè)孩子，大寶珍妮7歲，小寶蘇珊5歲。每天都免不了打打鬧鬧，在車?yán)?、在浴室里、在超市里，到處都可以是?zhàn)場(chǎng)。這兩個(gè)小姑娘一年前還親昵得形影不離，現(xiàn)在簡(jiǎn)直成了敵人。薇琪太多寶貴的業(yè)余時(shí)間用在了給孩子勸架上，勸架的結(jié)果是一點(diǎn)兒沒有改變，第二天早上，兩個(gè)孩子照打不誤。

當(dāng)然，不是只有薇琪家的孩子“喜歡”打架。美國(guó)伊利諾伊州大學(xué)的一次研究發(fā)現(xiàn)，3到9歲的兄弟姐妹在一起平均每個(gè)小時(shí)都會(huì)吵幾次。

有人說孩子之間的爭(zhēng)吵能增強(qiáng)他們的社交能力，學(xué)會(huì)談判和妥協(xié)，這個(gè)說法沒錯(cuò)，但是爭(zhēng)吵也有其負(fù)面作用。長(zhǎng)期的嚴(yán)重矛盾有可能導(dǎo)致孩子產(chǎn)生抑郁和焦慮情緒，損害他們的自信。研究者發(fā)現(xiàn)，在爭(zhēng)吵的環(huán)境中成長(zhǎng)的孩子，長(zhǎng)大后更容易出現(xiàn)吸毒等不良行為。

伊利諾伊州大學(xué)心理學(xué)教授勞里·克萊默說，孩子小時(shí)候的交往模式會(huì)延續(xù)到青少年時(shí)期?？巳R默發(fā)起了“手足互動(dòng)學(xué)習(xí)課程”，專門幫助4～8歲的孩子學(xué)習(xí)彼此包容、忍讓克制。

克萊默教授說：“孩子爭(zhēng)吵在所難免，但是父母可以幫孩子改變爭(zhēng)吵方式。”

幫孩子成為“死黨”

在矛盾激化之前加以正確引導(dǎo)，是促進(jìn)孩子和睦的良策。無論獎(jiǎng)懲，盡可能多地把兩個(gè)孩子當(dāng)成一個(gè)團(tuán)隊(duì)來談?wù)?，比如“你們倆把地掃得真干凈”或者“你們倆跳舞都是菜鳥”。這樣，你在無形中就是表?yè)P(yáng)了他們的良好合作。薇琪有時(shí)會(huì)以打趣的方式評(píng)論兩個(gè)孩子：“你們倆一起唱歌聽起來就像是救火車過來，嚇得兩只小雞在亂叫?！眱蓚€(gè)孩子不但被逗得哈哈大笑，而且作為隊(duì)友一起研究起了怎樣唱歌才好聽。

馬克·范伯格教授在賓夕法尼亞州成立了一個(gè)“手足特殊學(xué)習(xí)課程”，幫助小學(xué)生階段孩子相處。他說：“孩子如果感覺是隊(duì)友而不是對(duì)手，自然會(huì)化干戈為玉帛?！彼ㄗh家長(zhǎng)，盡可能讓孩子們合作完成一些任務(wù)，比如一起搭城堡，一起做蛋糕。年輕媽咪瑪麗是從父母那里學(xué)來的這招兒，她說：“我們是兄妹三人，我小時(shí)候，吃完飯父母給我們仨分派任務(wù)，我擦桌子、妹妹收拾盤子，哥哥洗盤子。我們仨一起動(dòng)手，一會(huì)兒就收拾好了?！?/p>

擴(kuò)充孩子們的情感詞匯

很多孩子爭(zhēng)吵，只是因?yàn)樗麄儾欢绾螠?zhǔn)確表達(dá)不滿。所以小孩子愛動(dòng)手、大孩子愛動(dòng)口。他們說“討厭”，其實(shí)不是真的討厭對(duì)方，卻很可能因?yàn)檫@一句話把小爭(zhēng)吵發(fā)展成大矛盾。孩子表達(dá)感受的詞匯越多，他們?cè)绞悄軌虮３制届o。如果妹妹碰倒了哥哥搭好的塔，哥哥會(huì)說：“真煩人，她跟我搗亂”，而不必和妹妹動(dòng)手或喊叫。除了高興、傷心、生氣，讓孩子知道其他一些形容情緒的詞匯，這很重要。大聲說出你的感受，比如“我生氣了”“我很失望”“我很泄氣”，這樣就教孩子學(xué)到了表達(dá)想法的新詞匯，這是學(xué)習(xí)控制情緒的重要的第一步。

薇琪帶孩子逛公園時(shí)，看到有別的孩子正在扔一把折了的塑料鏟子，薇琪會(huì)問她的兩個(gè)孩子：“你們說他現(xiàn)在是什么感覺？”孩子們說他那是“發(fā)瘋”或“傷心”，薇琪告訴她們：“我覺得他的鏟子折了，他會(huì)很‘泄氣，你們說呢？”

盡量只做旁觀者

孩子爭(zhēng)吵時(shí)，你可以注意觀察態(tài)勢(shì)，不要讓孩子出現(xiàn)肢體沖突或情緒激化。要他們知道，你希望他們自己解決矛盾，當(dāng)然，如果需要，你也樂意“管管閑事”。家住洛杉磯市的年輕爸爸克里斯就是樣。他有兩個(gè)孩子，大寶布雷登8歲，小寶亨利5歲?？死锼拐f：“如果聽到兩個(gè)孩子在吵架，我們不會(huì)跑過去拉架，除非看到爭(zhēng)吵愈演愈烈?！?/p>

但是如果一個(gè)孩子對(duì)另一個(gè)孩子說出的話帶有人身攻擊（如“你是個(gè)廢物，誰(shuí)都討厭你”），或者動(dòng)起了手，家長(zhǎng)就應(yīng)該出面干預(yù)。發(fā)表在美國(guó)《兒科學(xué)》雜志的一項(xiàng)研究說，對(duì)兄弟姐妹進(jìn)行嘲諷、辱罵和毆打的孩子，也會(huì)在校園里對(duì)別的孩子進(jìn)行同樣的精神和肉體上的傷害。

家長(zhǎng)要保持冷靜

《教孩子學(xué)會(huì)合作、關(guān)愛和寬容》一書作者、彼得·戈登塞爾教授說，你沖到打架現(xiàn)場(chǎng)，大吼一聲：“都給我閉嘴！”或許能夠嚇住孩子，馬上不再吭聲，但是你剛出去，他們就會(huì)點(diǎn)火重燃。薇琪曾經(jīng)就是這樣。確實(shí)，誰(shuí)都不愿聽著孩子打架，也難以壓抑心頭的怒火，一是生孩子打架的氣，也是生自己管不了孩子的氣。但是在沖過去之前，你最好先從1數(shù)到10。薇琪控制情緒的辦法是在一張紙上寫下一句話：“三次深呼吸”，并且把這張紙貼在了墻上。每當(dāng)孩子打架，薇琪就看看紙上的這句話，做三次深呼吸，她發(fā)現(xiàn)這很管用。

給孩子當(dāng)顧問，而不是裁判

如果你需要干預(yù)，你的任務(wù)不是評(píng)判誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，更不能厚此薄彼。你只是個(gè)調(diào)停人，說話時(shí)以你看到或聽到的事情開始：“你們好像在爭(zhēng)論誰(shuí)玩電腦。”讓每個(gè)孩子說出玩電腦的理由，不互相指責(zé)。確保每個(gè)孩子都在傾聽對(duì)方，然后讓他們重述一下對(duì)方的話。接下來問一個(gè)價(jià)值千金的問題：“我們?cè)趺唇鉀Q這個(gè)問題呢？”讓每個(gè)孩子說說想法，試著按他們出的主意做，不管他們的主意多傻氣（比如錘子剪子布，誰(shuí)贏誰(shuí)玩）。如果他們需要更多一些引導(dǎo)，可以提出你的建議（比如每個(gè)人玩半小時(shí)）。

孩子通過爭(zhēng)吵學(xué)習(xí)了解決矛盾的藝術(shù)：平靜地表達(dá)想法、傾聽、明確對(duì)方的看法、最后達(dá)成協(xié)議。完成這一過程需要花費(fèi)時(shí)間和精力，但是值得。