周沖

爸爸悠閑地看著報紙，孩子愉快地吃著冰激凌。

冰激凌掉了……

孩子：不開心，太讓人失望了。

爸爸：沒什么大不了的。

孩子：這可是件大事，爸爸不理解我……用大聲哭，讓爸爸看看自己有多失望。

爸爸：真小題大做，本來就是你的錯，不應該在椅子上晃來晃去。

為時已晚，孩子已經(jīng)完全喪失了理智。

區(qū)區(qū)一個冰激凌竟然引起一片混亂，爸爸心想：這孩子該揍了。

在上面的這場憤怒過程中，孩子出現(xiàn)了麻煩，拉響了自己的“警報系統(tǒng)”，爸爸用自己認為的最佳方式來安慰孩子，然而不但沒成功，還讓局面更混亂。你看我不順眼，我看你也不順眼，然后他們就沖到了“憤怒之巔”。

爸爸：嘗試站在孩子的角度上思考，雖然不該搖晃椅子，但知道現(xiàn)在不是教訓孩子的好時機。

了解孩子的想法后，爸爸對孩子表示同情。

孩子仍然很傷心，爸爸給了更多的同情和理解；爸爸的話，讓孩子覺得自己獲得了重視和理解，所以悲傷情緒沒有加重，而是思考該怎么才能改善目前的情況。

爸爸不斷地安慰孩子，讓孩子覺得爸爸是理解自己的。

完全沒有生氣，喊叫！

爸爸可以給孩子再買一個冰激凌，并趁機讓孩子明白以后吃冰激凌的時候，不要搖晃椅子。

在上面的第二個例子中，孩子在傷害發(fā)生后，之所以與父親溝通很好，就是因為父親采用了一種非常棒的共情方式：

承認事實（“真是太可惜了”）；

傾聽與回應（“這是你最喜歡的口味呢”）；

肢體接觸（“過來跟爸爸擁抱一下”）；

問題反饋（“你現(xiàn)在想要什么呢？”）

倘若父親從一開始就抱著先入為主的想法和判斷，不去體會孩子的感受和需要，那么，溝通便會阻滯。

你站在你的邏輯里，我站在我的觀念中，大家出不去，也進不來，爭執(zhí)便成為一場憤怒的自言自語。

（樂欣摘自《南華早報》）