| 策劃人小語 |

動(dòng)不動(dòng)就自以為看透了另一半，動(dòng)不動(dòng)就把責(zé)任推給另一半，動(dòng)不動(dòng)就后悔……這背后反映的是一個(gè)人固有的錯(cuò)誤思維模式。

“聽你這語氣，就知道你根本不在乎我！”

“要么過要么離，你看著辦！”

“你真是個(gè)窩囊廢！”

“真后悔嫁給你！”

“都是你的錯(cuò)！”

這些話耳熟嗎？這些話常說嗎？不要以為這只是隨便說說而已，如果這是你的口頭禪，那么就要注意了，你可能被某些固定思維給限制住了。

在婚姻中，有的人會(huì)無意識(shí)地按照一些限制性思維出牌，結(jié)果讓夫妻間的矛盾愈來愈深。唯有擺脫這些思維的限制，你才可能找到讓婚姻幸福的方法。接下來，讓我們看看，婚姻里哪些思維限制了你的幸福？

婚姻里，總有人覺得，自己就是另一半肚里的蛔蟲，無論對(duì)方在想什么，他們只需略施讀心術(shù)，通過對(duì)方的一個(gè)眼神、一個(gè)動(dòng)作就能洞察一切，并熱衷于以此來和對(duì)方對(duì)質(zhì)。當(dāng)對(duì)方否認(rèn)時(shí)，他們還不以為然：“我還不知道你？狡辯什么??！”

為了證明自己，他們不放過任何蛛絲馬跡，自以為是地讀著另一半的心。而另一半就像被時(shí)刻監(jiān)視一樣透不過氣，為了避免不必要的麻煩，只能越來越壓抑自己，不敢再輕易表露什么。可即便是沉默，他們也能讀出很多信息來。更可怕的是，如果伴侶也認(rèn)可這樣的思考模式，兩個(gè)人就會(huì)互相猜忌，越走越遠(yuǎn)。

◆情景1：陸婷約了老公陪她去見朋友，結(jié)果剛要出門，老公卻說肚子不舒服。陸婷一聽就急了：“早不疼晚不疼，一出門就肚子疼？你就是不想去，你心里根本就沒我！”可老公一臉委屈：我并不是這個(gè)意思??！

◆情景2：宋哲迷上了心理學(xué)，老婆不想做家務(wù)，他說：“你是不是想以此來獲得我的關(guān)注？”“什么鬼？我就是犯懶而已?。　眰z人鬧別扭，老婆要?jiǎng)邮郑f：“小時(shí)候是不是你爸打過你？別擔(dān)心，我會(huì)用愛包容你的一切！”“誰要你包容?。∧惆植偶冶┠?，你們?nèi)叶技冶?！?/p>

◆情景3：蘇瀾長相一般，卻嫁了個(gè)大帥哥?；槎Y上，朋友開玩笑：“帥哥很危險(xiǎn)，你可得看緊嘍！”一次，老公和一個(gè)美女多說了幾句，蘇瀾就鬧開了，“你覺得我沒她漂亮，后悔娶了我是不是？我就知道你一直都嫌棄我！”

限制性思維從哪兒來

所謂讀心術(shù)，其實(shí)是我們先憑經(jīng)驗(yàn)對(duì)對(duì)方的行為做出結(jié)論性預(yù)測(cè)，比如“你不夠愛我”，然后再去搜集證據(jù)的過程。很多時(shí)候不是伴侶做了什么，而是我們將內(nèi)心的想法投射到了伴侶身上，聚焦于對(duì)方做出的一些符合我們認(rèn)定的行為，而忽略了其他客觀信息。陸婷覺得老公不在乎自己，所以認(rèn)定肚子疼是假，不想去是真；蘇瀾覺得自己配不上老公，所以老公會(huì)嫌棄自己，而和美女聊天就是證據(jù)。

不難發(fā)現(xiàn)，擅長讀心術(shù)的人很喜歡關(guān)注負(fù)面信息。一個(gè)人在關(guān)系中自我評(píng)價(jià)很低，就會(huì)更愿意關(guān)注那些表明自己不夠資格、不受歡迎的事件，希望被拒絕時(shí)，自己不會(huì)太痛苦。老公喜歡和美女聊天，所以守不住他很正常。一個(gè)人對(duì)親密關(guān)系感到不安，就會(huì)主動(dòng)搜集對(duì)方不夠好的證據(jù)，以此督促對(duì)方對(duì)自己更好一些。就像宋哲試圖尋找妻子的不完美，其實(shí)是希望她能夠更加依賴自己。可見，愛用讀心術(shù)的人大多是為了填補(bǔ)自己的缺失，避免失望，從而獲得更多的主動(dòng)權(quán)。

擺脫思維限制這樣做

想要擺脫讀心術(shù)的困擾，需要在內(nèi)心中展開一場(chǎng)辯論：那么輕易地給對(duì)方下定論，可否檢查過證據(jù)？當(dāng)你認(rèn)定“TA不夠愛我”，拋開眼前那些能夠想到的、令人明顯不安的因素，比如丈夫不能按時(shí)出發(fā)，丈夫和美女說話，你可以逆向思考：相處這么久，TA做了哪些事可以證明TA是愛我的？就算TA忽視了我，但依然做過很多溫暖的事，所以這個(gè)定論是不是太過偏頗？當(dāng)你重新衡量這些證據(jù)的分量、引導(dǎo)自己去搜集正面信息時(shí)，其實(shí)是對(duì)關(guān)系做了一個(gè)更加客觀、全面的梳理。

當(dāng)內(nèi)心中正性的、溫暖的感受被喚起，你會(huì)看到自己的不理智，進(jìn)而調(diào)整自己的偏差行為。然后，試著擴(kuò)大視角、站在對(duì)方的角度考慮這個(gè)問題：TA對(duì)這件事也是同樣的看法嗎？TA也和我一樣這么關(guān)注細(xì)節(jié)嗎？反復(fù)推敲后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多你認(rèn)定的東西開始松動(dòng)了。

當(dāng)然，很多時(shí)候，“讀心術(shù)”是一種情緒化的推理，“我知道自己是不理智的，但我就是會(huì)這么想！”這時(shí)，你需要自我覺察：為何我會(huì)經(jīng)常這么想？把自己內(nèi)心的缺失和現(xiàn)實(shí)生活中的負(fù)面推測(cè)結(jié)合起來，找到自己的需要，把注意力從“讀對(duì)方的內(nèi)心”轉(zhuǎn)到“滿足自己的需要”上面。透過宋哲對(duì)妻子內(nèi)心的解讀，不難發(fā)現(xiàn)，他其實(shí)是在滿足自己被需要的期待，而這一點(diǎn)其實(shí)是需要伴侶配合的，所以，不妨直接溝通自己的感受和想法。這樣有建設(shè)性的互動(dòng)遠(yuǎn)勝過虛無的猜忌，更有利于親密關(guān)系的良性發(fā)展。

婚姻里，總有人喜歡擅自給對(duì)方貼標(biāo)簽：“你就是這么個(gè)人！”“你這個(gè)人就那樣！”而且，這些標(biāo)簽大多是負(fù)面的，比如懶、不上進(jìn)等，他們以為這樣可以提醒伴侶，敦促其改正，但往往適得其反。對(duì)方可能因?yàn)楸徽`解而感到委屈，導(dǎo)致改變的動(dòng)力不足；也可能因?yàn)椴煌５乇粡?qiáng)調(diào)這種不足，而沒有機(jī)會(huì)改變；更有甚者會(huì)因此破罐子破摔，“既然你認(rèn)定我是這樣的人，那我就做給你看！”結(jié)果，標(biāo)簽貼了一個(gè)又一個(gè)，彼此耗費(fèi)了大量的精力來辯論，更增加了憤怒、焦慮等不良情緒，問題卻得不到解決。

◆情景1：入職5年，其他同事不是跳槽就是升職了，唯獨(dú)龍澤還在原地踏步，安然自得。為此，妻子直罵他：“沒出息！”每次吵架，她都會(huì)拿“沒出息”說事兒。有一次，龍澤覺得找到了自己的方向，想在微商上有所作為，可他還沒說就被妻子打擊了：“拉倒吧，就你那沒出息的樣兒不賠錢就阿彌陀佛了！”

◆情景2：方婷有點(diǎn)兒懶，每次老公看見家里亂糟糟的都會(huì)大發(fā)雷霆，“你怎么這么懶！”方婷承認(rèn)，有時(shí)候的確是犯懶，可有時(shí)候就是太累太忙了，每當(dāng)這時(shí)，她就會(huì)覺得很委屈。為此，兩人常常吵得不可開交。

◆情景3：剛結(jié)婚時(shí)，黎陽總愛說“我媽說”，為此，紫苑認(rèn)定他是個(gè)“媽寶男”。結(jié)婚久了，兩人商量事情，要是黎陽沒想法，她就說：“媽寶男都這樣！”要是黎陽有想法，她就說：“不用說這是你媽的意思！”總之，不管黎陽怎么做，始終都摘不了“媽寶男”的帽子。

限制性思維從哪兒來

什么是貼標(biāo)簽?zāi)?？就是用一兩個(gè)特點(diǎn)概括一個(gè)人的全部，給伴侶的一些失誤或者小缺點(diǎn)下定義，用“懶骨頭”“媽寶男”等負(fù)面詞匯去評(píng)價(jià)對(duì)方。有些人這么做是因?yàn)椴荒苋淌芙煌械牟淮_定性，對(duì)人際關(guān)系不夠自信。他們需要一種快速的方式去了解對(duì)方，而貼標(biāo)簽正合其意，讓他們找到了一種安全的控制感。老公是個(gè)媽寶男，所以，無須聽他的任何意見，我來做主就好了。

有些人則是因?yàn)樽约簯?yīng)對(duì)生活困境的方式比較單一，喜歡歸因，而且他們必須有確定的因果定論才知道接下來該怎么辦。他們不會(huì)變通，不懂得和伴侶分擔(dān)，更不會(huì)激勵(lì)伴侶，只希望用一張負(fù)面的標(biāo)簽來緩解內(nèi)心的郁悶。就像家里七零八落的讓自己感覺很不好，而歸因到妻子懶沒收拾，把責(zé)任推到她身上，自己會(huì)舒服些。

擺脫思維限制這樣做

想要擺脫貼標(biāo)簽的簡(jiǎn)單思維，必須認(rèn)識(shí)到一件事：行為和人是不同的。一個(gè)人可以做出好的行為，也有可能做出壞的行為，但這些行為都無法代表一個(gè)人的全部。所以，用一個(gè)簡(jiǎn)單的標(biāo)簽去定義一個(gè)人是不恰當(dāng)?shù)?，也是不全面的?/p>

認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)之后，我們才會(huì)在伴侶做出一些我們不能理解和接受的行為時(shí)，有意識(shí)地將這些行為“隔離”。然后，為伴侶的不當(dāng)行為找一些合理的、更貼近事實(shí)狀況的解釋。比如龍澤的妻子如果能夠跳出“他沒出息”的定論，將想法改成“他總是在想方設(shè)法改變目前的狀態(tài)”這類更有建設(shè)性的想法，就會(huì)看到更積極的一面，避免掉入貼標(biāo)簽的陷阱。

如果你已經(jīng)給伴侶貼了標(biāo)簽，怎么辦？沒關(guān)系，從現(xiàn)在開始，尋找一些“例外”。暫且忽略伴侶的標(biāo)簽化行為，盡管那是TA大部分的行為模式，當(dāng)TA做得和以往不同時(shí)，立刻表達(dá)驚喜和感謝。妻子懶，你可以在她做家務(wù)時(shí)說：“你辛苦啦！”老公沒主見，在他表現(xiàn)出果斷的一面時(shí)肯定他：“這次你選的地方特別好，下次還得靠你呀！”正向的鼓勵(lì)和贊賞能夠幫助伴侶對(duì)自己形成全新的認(rèn)識(shí)，也能激勵(lì)他們做出更多的良性行為，所謂的標(biāo)簽也會(huì)漸漸地消失不見。

婚姻里，總有人持有二元對(duì)立思維，覺得很多人和事不是對(duì)就是錯(cuò)，不是好就是壞。丈夫不是好男人就是壞男人，妻子不是好女人就是壞女人。兩個(gè)人有一點(diǎn)兒小矛盾，明明沒有那么嚴(yán)重，明明還有很大的商量余地，可在他們看來，只有離婚和不離婚兩個(gè)選擇。因?yàn)闆]有中間地帶，所以，他們?cè)诮鉀Q和處理矛盾時(shí)，就會(huì)缺少靈活性和多樣性，結(jié)果往往就是非死即傷或是兩敗俱傷。但是，這么做并沒有真正解決問題，只會(huì)讓自己很痛苦。

◆情景1：因?yàn)榻逃⒆拥膯栴}，鄭潔和婆婆發(fā)生了爭(zhēng)執(zhí)，丈夫周洲夾在中間很為難。本以為鄭潔會(huì)先退讓，畢竟老人年紀(jì)大了，身體也不好?？烧l知，鄭潔很堅(jiān)持，老人家一氣之下病倒了。在這之前，周洲一直覺得鄭潔是個(gè)非常好的女人，勤儉持家，尊老愛幼，值得相守一生?？扇缃?，她卻做了這樣狠心的事，讓他覺得她就是個(gè)徹頭徹尾的壞女人，沒法繼續(xù)生活了。于是，他提出了離婚。

◆情景2：在蘇眉不知情的情況下，胡磊給自己父母打了2000塊住院費(fèi)。蘇眉很惱火：“這么大的事，你為什么瞞著我？”“之前你和我媽有點(diǎn)兒不愉快，我怕你不同意。”“那你就能瞞著我了嗎？”“當(dāng)時(shí)情況緊急，事后我就立刻告訴你了呀。”“晚了！這日子沒法過了，離婚！我最討厭撒謊了，不能原諒！”這可把胡磊嚇壞了：“就這一次，也不是什么大事?！碧K眉很決絕：“有什么可商量的，能過就過，不能過就離！”

限制性思維從哪兒來

通常，非黑即白的思維不會(huì)獨(dú)立存在，總是和“情緒化”“夸大”等思維特點(diǎn)一同作用于某件事情。所以，非黑即白的思維往往引發(fā)一連串的情緒反應(yīng)。痛苦的事情變得更痛苦，悲傷也會(huì)被加倍。

喜歡用非黑即白的視角看待問題的人大都擁有一個(gè)“分裂樣”的自我意識(shí)。他們對(duì)于自身的看法也是游走在自卑與自傲、獨(dú)立與依賴、被愛與不被愛等種種對(duì)立的情緒邊緣，對(duì)外界的完美化、絕對(duì)化的要求，只是他們內(nèi)在心理狀態(tài)的一種反應(yīng)而已。就像2000塊錢的住院費(fèi)之所以成為分手的導(dǎo)火索，因?yàn)檫@觸動(dòng)了蘇眉 “不能接受撒謊”的心理開關(guān)。

此外，有這樣要求的人多數(shù)也被這樣要求過，即他們?cè)?jīng)或正在處于一種矛盾的評(píng)價(jià)體系中。在這個(gè)評(píng)價(jià)體系中，人們不是根據(jù)行為做出判斷，而是根據(jù)當(dāng)時(shí)的情緒做出選擇。有時(shí)候，這種情緒毫無道理可言，這就是為什么周洲會(huì)因?yàn)橐淮螤?zhēng)執(zhí)徹底改變對(duì)鄭潔的看法。問題不是出在鄭潔身上，很有可能是周洲對(duì)這樣的判斷標(biāo)準(zhǔn)很熟悉，信手拈來用在了妻子身上而已。

擺脫思維限制這樣做

想要解決非黑即白的限制性思維，就要為事情的處理創(chuàng)造出第三種、第四種甚至是第五種選擇的可能性，而不是在一個(gè)立場(chǎng)上陷入僵局。比如關(guān)于不是好女人就是壞女人的極端判斷，還有這樣的可能性：“我不會(huì)按照好女人的標(biāo)準(zhǔn)去要求你，也不會(huì)按照壞女人的標(biāo)準(zhǔn)去對(duì)待你，我只是很想和你一起化解掉教育中的矛盾，緩解你和我媽之間的關(guān)系！”

如果不確定自己能找到這些可能性，那么，你可以試著檢查一下即將實(shí)施的行為，比如離婚會(huì)帶來的益處和需要付出的代價(jià)，然后再來思考該做出怎樣的決定。試著問自己：“有什么方法能夠避免我做傻事嗎？”“如果想要避免離婚，我怎樣想這件事才更合理？”用這種逆向思維，來調(diào)整自己此時(shí)此刻的看法。人們都會(huì)趨利避害地做出對(duì)自己有益的選擇，所以這會(huì)幫你做出更合理的判斷。

當(dāng)然，情緒激動(dòng)時(shí)，你可能更容易認(rèn)為某種極度悲觀的看法是正確的，會(huì)以壓倒性的證據(jù)駁斥另外的所有可能。這時(shí)候，你最需要的是使自己冷靜下來，而不是在沖動(dòng)的狀態(tài)下匆忙做出判斷。記住，想不到其他可能的時(shí)候，就證明自己不夠冷靜。先冷靜下來，再做判斷！

婚姻里，總有人習(xí)慣性地指責(zé)另一半。只要一有問題，他們就會(huì)自動(dòng)把自己擇出去，而把責(zé)任全部推給對(duì)方?！岸际悄愕腻e(cuò)！”“要不是你……我才不會(huì)……”這些人把自己的幸與不幸全部寄托在了另一半身上，認(rèn)為只要對(duì)方改變了，自己的狀態(tài)就會(huì)變好；只有對(duì)方不犯錯(cuò)了，自己的婚姻才會(huì)幸福。

為此，他們不停地給另一半提要求，試圖改造另一半。當(dāng)對(duì)方無法達(dá)成自己的要求時(shí)，他們就陷入對(duì)另一半的指責(zé)和控訴中，為自己感到委屈和不值。在這樣的指責(zé)中，另一半會(huì)倍感壓力，要么反抗要么逃離，為此出軌或離婚的也大有人在。而指責(zé)的那一方因?yàn)椴欢梅此迹幢銚Q個(gè)人換個(gè)婚姻，依然沒有能力解決問題，很難獲得幸福。

◆情景1：客廳有點(diǎn)兒亂，張赫說道：“咱們不是說好了嗎，我負(fù)責(zé)拖地，你負(fù)責(zé)拾掇。”陳芬很不爽：“你還好意思說，要不是你非要弄什么家務(wù)規(guī)定，至于兩人都不管嗎？”“是你嫌咱倆分工不明確非讓我弄個(gè)制度的呀！”陳芬并不否認(rèn)：“是我說的，那還不是因?yàn)槟悴粣圩黾覄?wù)嗎？”幾個(gè)回合下來，張赫決定閉嘴了，因?yàn)闊o論如何，妻子都認(rèn)為是他的錯(cuò)。

◆情景2：麗娜的老公出軌了，她哭成了淚人兒：“自從嫁給你，我就沒過一天好日子，掙那么點(diǎn)兒錢，沒有大房子，也沒有好車子。這也就算了，我從沒跟你計(jì)較過，現(xiàn)在你竟然還背著我出軌，良心都被狗吃了嗎？”麗娜毅然離了婚，但很長一段時(shí)間里，她都走不出來，每每提到這段婚姻，她都會(huì)抱怨：“我這輩子算是被他毀了，我所有的不幸都是拜他所賜！”

◆情景3：鄭潔被班主任叫去開小會(huì)了，因?yàn)閮鹤舆@次考得一塌糊涂。回家后，鄭潔先把兒子訓(xùn)了一通，然后就和老公爭(zhēng)執(zhí)起來。“都是因?yàn)槟?，你要是多管管兒子，他至于成現(xiàn)在這個(gè)樣子嗎？”“成哪個(gè)樣子啦？沒考好下次繼續(xù)努力唄！”聽老公這么說，鄭潔氣得直跳腳：“說得輕巧！你給他補(bǔ)課了還是請(qǐng)家教了？就是因?yàn)槟悴簧闲模瑑鹤訉W(xué)習(xí)才這么差的！”

限制性思維從哪兒來

都是對(duì)方的錯(cuò)，其實(shí)就是指責(zé)對(duì)方，以此來逃避責(zé)任、避免傷害的思維模式。害怕犯錯(cuò)的人最容易指責(zé)別人，尤其是害怕對(duì)方責(zé)備自己，便用先指責(zé)對(duì)方的方式保護(hù)自己。這是一種典型的投射性指責(zé)，怕什么就做什么。有一些人的指責(zé)則是由內(nèi)在的不舒服的感覺喚起的，他們感到內(nèi)疚時(shí)就罵對(duì)方，感到痛苦時(shí)就埋怨對(duì)方。在理想化對(duì)方的同時(shí)，其實(shí)是在滿足自己“自戀性”的需要—我很好，所以都是你的錯(cuò)。另外，還有一些人總是對(duì)生活抱有不切實(shí)際的假設(shè)，例如“我的生活不應(yīng)該有痛苦”，所以無法承擔(dān)失望，不能接受人性的缺點(diǎn)，只能用責(zé)備他人的方式緩解自己的焦慮。

擺脫思維限制這樣做

指責(zé)本質(zhì)上是一種“逃避”行為，真實(shí)的訴求是想離這樣糟糕的情況遠(yuǎn)一點(diǎn)兒。但事實(shí)上，指責(zé)只會(huì)讓情況更糟。所以，對(duì)于一些無法改變的事情，我們要在內(nèi)心中接受，然后主動(dòng)朝著更積極的方向理解這件事情的意義：“能學(xué)到什么經(jīng)驗(yàn)嗎？”“下次有沒有更合理的解決辦法？”當(dāng)然，如果能夠從更全面、更客觀的角度看待這個(gè)問題，意識(shí)到自己也有責(zé)任，不妨捫心自問：“我做些什么能讓事情變得更好？”這樣，才能夠從不愉快的經(jīng)歷中汲取力量、解決問題，令關(guān)系充滿正能量。

當(dāng)然，如果指責(zé)是自動(dòng)冒出來的，你可能正在效仿曾經(jīng)指責(zé)過你的那些人。所以，為了阻斷指責(zé)，我們要在心理上建立一些 “應(yīng)對(duì)關(guān)卡”。每次發(fā)火前，試著問自己一些換位思考的問題。比如鄭潔可以在罵老公之前停留幾秒，先問問自己：“如果我是他，我會(huì)做得更好嗎？”“他這么做，有沒有難處？”接著問問自己：“在輔導(dǎo)兒子學(xué)習(xí)這方面，我對(duì)他有什么期待？”此時(shí)，原本的指責(zé)就可能轉(zhuǎn)化為：“我想和你商量一下兒子的學(xué)習(xí)問題，他成績(jī)不理想，需要咱們共同努力……”這樣，老公也會(huì)明白鄭潔的意思，也不會(huì)因?yàn)楸回?zé)備而退縮。試過這種轉(zhuǎn)換之后，大家就會(huì)明白，共同商討帶來的改變遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于指責(zé)。

生活里，總有人喜歡后悔。一遇到問題，不是想為什么發(fā)生以及該如何解決，而是抱怨“早知道……我就不該……”因?yàn)橐晃兜爻两趯?duì)過去的后悔中，所以，他們無力應(yīng)對(duì)當(dāng)下，對(duì)當(dāng)前的問題避而不談，更沒有任何建設(shè)性意見。也正因此，另一半會(huì)倍感壓力，一方面是得不到支持，獨(dú)自解決問題難免有無力感，另一方面也會(huì)為此感到不安，覺得虧欠伴侶。結(jié)果，舊問題沒有解決，又衍生了新問題，久而久之，問題越積越多，將對(duì)婚姻帶來致命的打擊。

◆情景1：一進(jìn)新房的門，欣雨就開始后悔：“真后悔找了這家裝修公司，要是自己裝肯定比現(xiàn)在好！”進(jìn)入客廳，“真不該選這種吊燈，好暗??！”走進(jìn)廚房，“真不該聽你的建議選這個(gè)顏色的櫥柜……”欣雨一邊看一邊后悔，幾乎沒一樣兒是滿意的，正陽終于忍不住了：“有完沒完？現(xiàn)在說不行，早干嗎去了？”

◆情景2：模擬考試不太理想，女兒沮喪，佟彤也很著急：“當(dāng)初就不該上這個(gè)學(xué)校，老師教得太差?！薄耙嵌嘧鲂┱{(diào)研，肯定能選個(gè)更好的。”“咱們就不該……”丈夫急了：“現(xiàn)在不是該尋找原因、找出解決方法嗎？后悔就能考好了？”

◆情景3： “我真后悔嫁給你”是麗姝吵架時(shí)的口頭禪。她從來不想問題出在哪兒，應(yīng)該怎么辦，就好像只要時(shí)光倒流，她不嫁給他，一切問題就都解決了。 一次兩次老公沒意見，說得多了，他也不耐煩了：“你這么后悔，那就離婚吧！”

限制性思維從哪兒來

后悔是我們對(duì)發(fā)生在自己身上的事進(jìn)行重新思考后，產(chǎn)生的一種不安、擔(dān)心和恐懼的情緒，而且明知后悔沒用，卻還是忍不住要后悔。為什么？一方面，不安和恐懼過于強(qiáng)烈，要用后悔的言論來緩解心理壓力；另一方面，事情已經(jīng)發(fā)生了，不知道該做些什么，又不能什么都不做，只能用這種形式填補(bǔ)內(nèi)心的空虛。

容易后悔的人有可能是思維能力差，心智不夠成熟，不愿意承擔(dān)任何不好的后果，所以時(shí)時(shí)把后悔掛在嘴邊，不能對(duì)事情的發(fā)展做出全面的預(yù)測(cè)，所以在產(chǎn)生不良的結(jié)果時(shí)容易感到懊惱。也有一部分人比較自我，他們不會(huì)顧及他人的情緒，稍有不滿就隨意表現(xiàn)出來，不允許自己受“委屈”。

擺脫思維限制這樣做

喜歡后悔的人，一天之中就會(huì)遇到好多件令自己“后悔”的事情。他們可能會(huì)有各種各樣的理由：“我沒想到事情會(huì)這樣”或者 “太糟糕了，我接受不了！”總之，相較于很差的結(jié)果，后悔的態(tài)度更令人困擾。這時(shí)候，需要對(duì)那些令自己后悔的事情做一個(gè)區(qū)分，把它們分成 “有用清單”和“后悔清單”兩部分。

“有用清單”用來羅列一些還有可能改變或者會(huì)對(duì)今后的生活有幫助的事情，我們可以積極地應(yīng)對(duì)這張清單上的事情，找出合理的解決策略，或者總結(jié)出有用的經(jīng)驗(yàn)?！昂蠡谇鍐巍眲t用來存放一些無論怎么努力都于事無補(bǔ)的事情，要盡快忘掉這張清單上的事情，至少不要讓這些事占用我們太多的注意力，因?yàn)榧庸に季S的垃圾只會(huì)產(chǎn)生更多的垃圾！

當(dāng)然，后悔作為一種難以控制的情緒，需要用正確的方式來疏導(dǎo)和梳理。如果可能，可以安排專門的“后悔時(shí)間”。和伴侶談?wù)撘幌伦罱l(fā)生的、令你困擾的事情，用“我對(duì)……感到后悔，因?yàn)椤绻麓巍边@樣的句子開頭，一邊說一邊對(duì)事情形成新的思考。這樣既能減低伴侶的防備，也能讓你想到更多的積極因素。當(dāng)然，使用“后悔時(shí)間”時(shí)，有一個(gè)很重要的原則就是不能通過表達(dá)后悔來指責(zé)伴侶，而是應(yīng)該支持彼此、共同解決問題。同時(shí)，經(jīng)常梳理自己的后悔情緒能夠讓你意識(shí)到，你可能會(huì)經(jīng)常因?yàn)轭愃频氖虑榉磸?fù)地后悔。意識(shí)到這一點(diǎn)，你就要第一時(shí)間阻斷這種想法，或把后悔的想法引導(dǎo)到解決策略方面。這樣，后悔的事會(huì)越來越少，能真正面對(duì)和接受的事就會(huì)越來越多。