小薇是一個10歲女孩，她總是積極主動地跟同齡女孩交往，很快成為對方最好的閨密，但相處沒多久，她又戲劇性地將人家“拋棄”，再尋找新朋友。

小薇在與閨密相處中特別黏人，對閨密也很慷慨，一旦翻臉，卻又冷酷無情。反反復復之下，沒有同學愿意跟她來往了，沒有朋友的小薇經(jīng)常悶悶不樂，甚至開始厭學。

家庭根源：情緒不穩(wěn)定的爸爸

小薇媽媽眼神黯淡，胃潰瘍、腰痛和頸椎痛困擾著她，小薇爸爸做工程研究工作，工作的壓力讓他很煩躁，甚至有點喜怒無常：心情不好時會把小薇和媽媽趕下車，自己揚長而去。但事后他又會很后悔，想辦法改錯，例如營造溫馨的家庭氛圍，也帶著小薇玩耍，但過一段時間又會無端發(fā)火，反反復復。

從小薇媽媽的描述中，我隱約意識到問題所在——爸爸的威脅與批評、命令、呵斥、貶低等等強烈的情緒變化，讓家人失去判斷的標準和平衡的力量，這種環(huán)境下長大的孩子，經(jīng)常把“發(fā)怒分手”與“真愛”結合起來，朦朧地認為兩者有先后順序……

我詢問小薇的感受，她說：“爸爸不高興時會把所有東西都摔到地上，讓媽媽去撿。我嚇得發(fā)抖，一邊看著媽媽撿，一邊流淚，又不敢發(fā)出聲音。那一刻，好像世界末日快要來了……我感覺如果媽媽沒辦法保護自己，她也沒辦法保護我。”

咨詢過程中，小薇總說：“我爸從來沒有愛過我。每次我考砸、鋼琴比賽沒得獎的時候，他都說他不再愛我?！?/p>

原來，小薇的爸爸從小家教嚴格，他認為“孩子在受到傷害和挫敗時要自己默默承受，否則就是懦弱沒出息”。他用“愛”作為對孩子的獎勵，用“冷漠和不愛”作為鞭策孩子的動力。

爸爸嚴苛的教育方式讓小薇時時覺得，當自己感覺不好的時候，那是因為自己真的不好；她不能尋求別人的幫助與安慰，因為那會很丟人。漸漸地，小薇養(yǎng)成了不用眼淚流露感情的習慣，每次失敗或難過時，她都自己呵斥自己說：“真沒出息！怪不得爸爸會討厭你！”

輔導過程：“正負標簽”治療

不難發(fā)現(xiàn)，小薇的問題癥結在于爸爸帶給她負面的影響。然而，小薇爸爸始終拒絕接受輔導，他堅持認為女兒沒問題。在這種情況下，我只能通過其它辦法讓小薇重拾自信，強大起來。

我建議小薇將爸爸給她的負面論斷和評價都寫成標簽，將每張標簽做上詳細的備注。比如爸爸總說她“做事沒效率”“拎不清”“智商低”……但當她把這些標簽與相應事件寫在一起的時候，就發(fā)現(xiàn)這里面存在邏輯錯誤，根本對不上號！

我讓小薇用另外一組顏色的標簽紙寫上別人如鄰居、老師、同學對她的正面評價，小薇發(fā)現(xiàn)，這組標簽與爸爸給的竟是截然相反的！

我引導小薇意識到，爸爸的喋喋不休，爸爸對她的種種評價，不過是幾張標簽紙而已，根本不能反映她真實的樣子。所以，小薇需要在腦中用“正面的標簽”建立一座城堡，想象每個正面的評價都是一塊磚、一片瓦。

我引導小薇，讓她在每天晚上入睡、每天早上醒來的時刻，甚至課間短短的休息時間都可以閉上眼睛，想象那些夸獎的話語，安靜地告訴自己“我很棒”。在這個過程中，這座正面標簽建立的城堡會一直存在，并越來越牢固。如果爸爸批評她，就把那些負面的話語想象為“敵人射來的火箭和亂投的石頭”，相信這些無法擊穿城墻，無法傷害到她一絲一毫。

小薇照著去做，一點點擺脫爸爸帶給她的負面影響，她興奮地說：“一次，爸爸又發(fā)火，罵我將來連掃大街都沒人要！我立刻在腦海中想象那一座積極正面的城堡……最后，我驚訝地發(fā)現(xiàn)：我不用讓這些話往心里去！”

為幫小薇妥善處理受傷害的感受，讓壓抑已久的憤怒流淌出來，在咨詢之外，我建議她堅持一項運動，小薇選擇了跑步，通過運動，讓身體與心理都越來越放松。

處理情緒，脫離癮癥

隨著小薇情緒的調(diào)整，跟同學的關系也成了她迫切想解決的問題。小薇不斷換閨密的行為，其實是“依戀上癮”的典型表現(xiàn)。美國心理學博士蘇珊·福沃德在《抑郁的愛——當愛情變成一種壓抑、折磨、虐待》中所寫：“如果要從一個個人那里建立親密關系才能平靜恐慌，那么這種情況就與藥物上癮者的習慣是一樣的。只有找到根源，才能徹底擺脫癮癥。”小薇看到父母互動的方式是——爸爸暴怒，媽媽就緊張、哀求、道歉，最后兩個人和好；爸爸心情好了，會營造一些浪漫的氣息……這讓心智尚不成熟的小薇產(chǎn)生困惑與誤解：親密關系似乎必須起承轉(zhuǎn)合、起伏跌宕，像電視劇一樣虐心和浪漫。

這種錯誤的認識，導致小薇不斷尋找閨密。她對親密友誼中戲劇化的場景有所期待，但又懷著警惕之心，隨時都會情緒化地鬧別扭、割斷友誼。

在小薇的生活中，接收到很多怒氣、絕望、歇斯底里、互相攻擊等負面的情緒，我要訓練她摁下“思考停止鍵”，打破自我責難的思維習慣。有兩個多月的時間，我教小薇做一個練習：當頭腦中出現(xiàn)負面情緒時，心中立即提出一個解決的辦法，試著把負面的情緒轉(zhuǎn)化為可解決的問題。例如，當她腦海中出現(xiàn)“我再也不可能有朋友了”的念頭時，馬上提出一個問題，促進自己想辦法擺脫現(xiàn)狀：“我要如何說話溫柔一點，用不傷人的方式表達對朋友的要求呢？”當自己認為“我是失敗者，考試發(fā)揮不好，我一生完蛋了”時，馬上提出問題：“我需要怎么樣合理利用時間，一步步提高成績呢？”

我也訓練她使用“美好的想法和舒暢的感受”來代替這些糟糕的想法與感受。比如，讓她暢想去某個向往的地方旅游的經(jīng)歷、看到一場美麗的日出、小時候跟爸爸特別融洽幸福的時刻……小薇努力回憶這些時光的感官感受和內(nèi)心狀態(tài)，回憶起來的細節(jié)越多、記憶越真實，就越能感到內(nèi)心力量勝過負面的想法。

漸漸地，多次訓練之后，小薇可以直視內(nèi)心的消極感受，并用積極的思想與感受去替代這些消極思想。當小薇個人的價值與自信逐步建立之后，她不再如驚弓之鳥，漸漸有了內(nèi)在的力量。她學會了好好與自己相處，就不那么迫切地尋找閨密了。

與對小薇心靈的疏導和重建工作同步進行，小薇媽媽也接受了心理援助。在大家一起努力下，小薇逐漸從依戀上癮中走出來，她在新的興趣班中有了一位新朋友。在經(jīng)營這份友誼的過程中，她沉著、克制、獨立、自愛，不斷在進步著。

編輯 劉建淑