蘭心

總是困擾妻子的“胃痛”，真的只是身體不舒服那么簡單嗎？

家有嬌妻

丈夫張猛一進咨詢室，就抱怨說：“我只能用焦頭爛額來形容自己現在的感覺了！”

讓他焦頭爛額的是他的妻子美云。美云的胃一直不太好，總是脹氣、疼痛，一遇到著急的事兒或者一感到壓力，就痛得什么都做不了。美云幾次胃疼嚴重到痙攣，好大一番折騰后被送到了醫(yī)院，讓張猛緊張得不得了。最后醫(yī)生也查不出真正的病因，建議他們看看心理科。

張猛吐槽說：“她每次犯胃病都不是時候，我工作越忙、事情越多，她越有事兒！”

美云不自覺地把手捂在胃部：“我不是故意的?！?/p>

張猛一擺手：“哎呀，我知道，這不在說怎么解決你的問題嘛！”

我接待過很多“身體不太好”的人，他們大抵上有一些共同點：過分關注自己的健康，也希望別人同樣重視他的身體。

我問美云：“你怎么理解自己身體上的疼痛呢？”

“人一生病，總得知道病因在哪兒吧？消化科的大夫找不到病因，建議我看心理醫(yī)生，我希望在您這兒可以得到答案。您看到了，我老公因為我的病，壓力很大。可是胃痛何時發(fā)作完全不受我控制，他非但不理解，好像我在裝病一樣……”美云不緊不慢地說。

我點點頭，說：“我們不急著下結論。你先說說，每次疼痛發(fā)作時，是什么情況？”

美云認真地想了想：“先是胃痛，然后全身都沒有力氣，什么都干不了。到醫(yī)院檢查，做了三次胃鏡，除了淺表性胃炎，找不到更多的原因了?！?/p>

“生活中壓力大嗎？”我追問。

美云一偏頭，想了想，回答說：“壓力嗎？人人都有吧！不過，我一直在努力保持樂觀。之前，我有一個比較穩(wěn)定的工作，但是效益越來越不好時，我主動跳到客戶那邊，選擇了更有挑戰(zhàn)性的工作。領導十分認可我的能力和樂觀的性格。還有，我會主動安慰遇到困難容易想不開的朋友……”

美云沒有正面回答我的問題，我問的是壓力，她卻回答了一些自己能夠克服的困難。我又問她：“生活中有讓你不開心的事兒嗎？”

這時，美云流露出一些緊張的情緒：“我的不開心，大多來自我的丈夫，因為他常常不開心！”

“脆弱”的丈夫

明明是美云的問題，她為什么認為根源在丈夫身上呢？

美云解釋道：“哎，他真的是特別悲觀的人，不管我提議干什么，他總覺得不夠好，用‘我們再考慮一下吧’拒絕我。結婚快5年了，我們還沒要孩子，他說要等更好的時機。我想用積蓄換套新房住，他還是攔著我，‘把錢都占上了，萬一用錢該怎么辦呢？’他一這么說，就好像我們明天就要生病，甚至天就要塌了一樣……”

張猛插了一句：“你就是在生病啊！”這句話，真是一針見血。其實，他不一定在較真，只是，比較悲觀的人總能看到當前不利的因素而已。

我問美云：“你曾經試圖改變他的悲觀嗎？”

美云立刻點頭，說：“我會經常安慰他，努力地調動家里的氣氛。他一發(fā)悶不吭聲，我就絞盡腦汁想一些話題，給他介紹我身邊好玩兒的事兒、講我那些奇葩的客戶……總之，想方設法開導他吧！”

談到這兒，我的感覺一直告訴我，美云的胃痛和丈夫的悲觀有著微妙的關系，于是我問了一句：“把他安慰好了，你就開始胃痛？”

一開始，美云不太理解我這個話是什么意思：“這兩個事情之間有關系嗎？”

張猛的反應卻更為直觀：“我就納悶了，我有那么脆弱嗎？真的需要安慰嗎？”

張猛向前欠了欠身子，繼續(xù)說：“我現在才知道，她是故意在安慰我?？晌揖瓦@個性格，比較理智、悲觀。難道因為這個，我就應該接受她在情感上的救濟嗎？”

美云不甘心：“我不覺得開導你就是救濟！”

我試著這樣向她解釋：“救濟這個詞，會提醒我們自己是個弱者，讓人不舒服。你們兩人之間，談不上誰救濟誰，張猛的負面情緒很容易察覺，而你的負面情緒，都通過胃痛來緩解，就是說，你那些被壓抑下去的痛苦情緒轉化成了身體的疼痛?！?/p>

我點明了美云胃痛的癥結所在，希望她不要再假裝樂觀，直面自己真實的感受?？墒?，美云顯然并不理解我為什么這么說。

我試著和美云共情：“你其實厭倦了總是開導他，對嗎？”

美云特別感激地看我一眼，有點兒不好意思地說：“好像是這樣。從我發(fā)現他比較悲觀的個性后，我就把這種不如意當作任務一樣完成，希望有一天能夠感化他、改變他?？墒牵@樣下去，我也很累……”說著，美云深深地吸了一口氣，又補充了一句：“哎呀，我又不舒服了！”

要解決美云胃痛的問題，首先得打開她想要改變丈夫的心結。關鍵就在張猛那里，他必須要讓妻子知道，自己并不需要她的拯救。

張猛坦承了自己的感受：“我一直覺得，只有想到最差的結果，才是最安全的，我也習慣了這種思維方式。說實話，她有時候，真有點兒盲目樂觀，其實對我根本沒用，改變不了我擔心的本質，反而會給我壓力，讓我總感覺被責備。”

一時間，美云忘了自己的“胃痛”，不解地問：“你怎么不早說？”

“哎，老師問之前，我并沒有好好地想過這些問題??！”張猛如實回答，很真誠地說，“以前我一直以為，你喜歡這樣沒話找話、說一些冷笑話逗我開心！原來，你并不喜歡這樣做……”

能了解到彼此的真正想法，對他們而言已經是進步，可是這樣就能讓情況有好轉嗎？停止故作輕松的鼓勵和打氣，停止“胃痛”，停止過度卷入和過度認同對方的苦痛……這個，是最終的也是最核心的任務。

面對自己的真實感受吧！

第一次咨詢之后，兩個人都意識到了自己的問題，張猛再犯“老毛病”時，美云強行克制自己想要去“啟發(fā)”他、想要調動氣氛的沖動。但一個月之后，美云的“胃痛”又犯病了，兩個人像沮喪的孩子一樣，再次向我求助。

我問美云：“你努力地不去‘拯救’丈夫的情緒，但好像沒成功，是嗎？”

這次美云說了實話：“是的，如果不管他，我的胃還是會痛。因為我心不安、理不得??！這段時間我想得特別多，從第一次發(fā)現我倆之間的差異時我的感覺，到后來我拼命地彌補這個不足。有一點我可以肯定，我把改造他當作一項任務完成時，好像才能契合我的自我要求?！?/p>

“自我要求？”張猛問。

“是，自我要求！我經常告訴自己，我的婚姻不能有任何問題……我是不是太追求完美了？”美云用修長的手指揉著太陽穴，輕輕地說。

我問：“你常常擔心你的婚姻有問題？”

美云點點頭，說：“對呀，所以我才努力做到更好！”

原來，美云樂觀的外表下，隱藏著一個悲觀的內心。深層次的擔心，是她孜孜以求不斷努力的動力。所以，她小心地保護著婚姻，不希望丈夫的悲觀破壞婚姻的幸福。其實，在拼命地解決丈夫的擔心時，她也在轉移自己的擔心。當擔心實在化解不掉，眼看著丈夫沒有任何改變時，她的擔心就轉化成了身體的疼痛，繼續(xù)用這種方式表達對婚姻的忠誠。

我趁熱打鐵：“那，我們要做些什么，你才敢放棄表面上的樂觀？”

美云思索片刻，說：“我不知道，除非，有人向我證明怎樣才對婚姻更好?！?/p>

我看著美云，緩緩地說：“真可惜，在我的知識范圍內，記不起誰做過這樣的心理學實驗，告訴我們要樂觀到怎樣的程度才能維持婚姻的穩(wěn)定，也許只有張猛能夠告訴你答案?！?/p>

張猛說：“我只知道，樂觀并不說明婚姻一定會幸福！鄰居家那兩口子都是樂觀開朗的好人，就是過不到一起去?！?/p>

美云一直低著頭，說：“我一直在想，我為什么會擔心我的婚姻呢？我的父母談不上多恩愛，但也不離不棄地過了一輩子，真糾結！”

張猛往妻子身邊湊了湊，探頭問道：“糾結什么？”

美云說：“我也想過，能像我爸媽那樣磕磕絆絆過一輩子也挺好，可到現實中，我總忍不住更努力，想讓婚姻更完美、更幸福?！?/p>

張猛突然抓住了妻子的手，說：“對！總得付出比實際需要更多的努力，才會安心，萬一沒達到目標，也不會太差?！睆埫驼f的，完全是自己的所思所想。只是想不到，當美云肯坦露自己的糾結和擔憂時，反而和丈夫在內心深處碰撞出了共鳴。

美云凝視著丈夫的眼睛，顯然，剛才的一刻令她深受觸動：“我現在愿意相信了，只要咱們都努力，生活只會越來越好，不會變差?！?/p>

咨詢手記：

身體是一門微妙的語言，總是在不經意間替我們說出潛藏在心底的話，所以，疼痛也是有功能的。它在提示我們，正在經歷著一些自己擺不平的感受。把這種感受放在夫妻間，就要聚焦于夫妻的互動。一個“樂觀”，一個“悲觀”，這讓夫妻間的互動聚集了很多張力，當他們對這種個性差異進行深入的溝通，發(fā)現截然相反的個性也有相通之處時，就會產生深層次的融合，從而凝聚出新的力量，更有勇氣面對生命中的種種困難。