徐海
前幾天,在一個(gè)情感專家的微博里我看到一則答疑帖。一個(gè)25歲的年輕女孩說:自己要放棄一線城市中發(fā)展前景很好的工作,回家陪伴和照顧含辛茹苦把她養(yǎng)大的單身母親,因?yàn)槟赣H老了,感覺一個(gè)人很孤單,她不能自私到只顧自己不管媽媽。專家問她:那你的母親年紀(jì)多大?女孩回答:45歲。最后專家給出的答案讓我很認(rèn)同也很感慨,她說:你的母親哪怕重新找個(gè)男人戀愛,或者去學(xué)一樣自己喜歡的技能,都好過這么年輕就成為孩子的負(fù)擔(dān),拖住孩子飛翔的翅膀。
我上網(wǎng)搜了一下這個(gè)話題,發(fā)現(xiàn)這樣的事還真不是個(gè)例。不僅單親家庭的父母,甚至很多正常家庭中的父母,也有不少基本沒有自己的生活,而完全把重心放在了孩子身上。結(jié)果不光孩子感覺壓力大、活得累,他們自己也不輕松,乃至漸漸跟外面的世界脫了軌。
其實(shí),在我身邊也不乏這樣的人。表妹小妍自打有了孩子,就自動(dòng)開啟了“母雞媽媽”模式,不僅對(duì)家里家外的事不聞不問,而且把丈夫、家人也都視若空氣,連好好說句話的功夫都不肯分出來,自己的那些興趣愛好和社交活動(dòng),自然也通通為孩子讓了路。孩子三歲起,她就開始帶著孩子學(xué)完鋼琴學(xué)英語,練完舞蹈練棋藝,一周至少有四天輾轉(zhuǎn)在去往各個(gè)學(xué)習(xí)班的路上。一心想把孩子培養(yǎng)成全方位、高素質(zhì)人才的她,就像一部不知疲倦的機(jī)器一樣,陪伴并推動(dòng)著孩子往前奔跑。
她十幾年的光陰,就在這樣的忙碌奔波中慢慢過去,好在孩子還不錯(cuò),也算對(duì)得起她這些年不遺余力的付出。好不容易熬到孩子上了中學(xué)去住校了,本以為她可以就此松口氣,好好去過自己的生活了。沒想到,習(xí)慣了以孩子為中心的她,竟然變得無所適從起來,不是擔(dān)心這個(gè),就是害怕那個(gè),整個(gè)人都有點(diǎn)兒神經(jīng)質(zhì)了。于是,她不顧家人反對(duì),自作主張地在學(xué)校附近租了房,愣把在宿舍住得好好的兒子拽了回來,重又過上了整天圍著孩子轉(zhuǎn)的生活。結(jié)果,被她過度關(guān)心的孩子,不僅沒有半點(diǎn)感動(dòng)和感激,反而越來越叛逆,成績(jī)也每況愈下。
著名瑞士心理學(xué)家榮格說過:父母對(duì)孩子最不好的影響,莫過于讓他覺得你們沒有好好過自己的日子。從自身來理解,我也覺得雖然我們有養(yǎng)育和教育孩子的責(zé)任,但實(shí)在不必完全失去自我,把所有時(shí)間和精力都放在孩子身上,這當(dāng)然也包括不把自己未曾抵達(dá)的目標(biāo),寄托在孩子身上來替我們實(shí)現(xiàn)。
像前面那位母親和小妍這樣,一切為了孩子而失去自我生活的父母,最終不僅得不到孩子的認(rèn)同和理解,更無法讓他在你身上學(xué)到積極的思想和奮斗的勇氣。我們更應(yīng)該趁著年華未老,努力成為自己想要成為的那種人,給我們的孩子做個(gè)好的榜樣。而且父母一切為了孩子,也會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生巨大的壓力。所以父母要有自己的生活,這樣我們的孩子在奔向更廣闊天地的路上,才能心無掛礙、勇往直前。