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當(dāng)幸福來敲門 兒子卻對我喊CUT

Q =離婚多年后，我想在兒子的祝福下走進(jìn)圍城，兒子卻不讓，我該怎么辦？

A1 =大家同時追求幸福，不為別人的幸福而無條件犧牲自我，才是最人道的幸福格局。

A2 =放下面子和猶豫，和兒子好好聊聊，你作為一個人，對家庭和伴侶的需要。

A3 =孩子慢慢會長大，會有自己的事業(yè)和家庭；他不會長期依賴你，還會慢慢理解你。

老師：

就在一小時前，我在兒子小偉的枕頭下，發(fā)現(xiàn)了一封沒寫完的信。信是寫給我的，內(nèi)容大致是，他要離家出走了，因為他不喜歡余伯伯，更不喜歡我和余伯伯在一起……捧著信，我真哭笑不得，也不知道應(yīng)該怎么辦。把信放回去裝作沒這事吧，要是兒子真離家出走了怎么辦？拿著信再去跟兒子好好談話吧，說實(shí)話我真不知道這種談話還有沒有效果。

為了我和老余能走到一起，我跟十二歲的小偉至少深談了五次。

我跟前夫離婚近八年了。前夫其他都好，就是愛處處留情。在我和他結(jié)婚的七年多里，我曾經(jīng)在他的衣服上、手機(jī)里、電腦里，多次發(fā)現(xiàn)他和別的女人有染的蛛絲馬跡。離婚后，每過半年的樣子，前夫會過來看望一次小偉。

離婚后第二年，我認(rèn)識了一位馬姓公司老板。馬老板離過一次婚，家里有個跟小偉同齡的男孩。他的經(jīng)濟(jì)情況不錯，我和他相互都有好感。交往一段時間后，我們約好了都帶孩子出來見個面。誰知道，在見面的過程中，因為我和他的疏忽，兩個孩子不知為何打了起來。小偉比馬老板家的孩子長得壯，看起來他明顯占了上風(fēng)。當(dāng)時，我都沒反應(yīng)過來，就見馬老板大步流星沖過去，兩手抓著小偉的肩，用力往后一推。小偉倒沒事，就是后退了幾步，但我感覺身體里的血，一下子涌向了我的腦部……

這次聚會結(jié)束后，我和馬老板的交往也結(jié)束了，盡管馬老板讓我原諒他，說他以后一定將小偉當(dāng)成自己的孩子看待。

再接著的五年多里，不管親友們怎么好心撮合，我都沒抱著婚姻的目的，和其他男性交往過。我還玩了命似的工作，所有的業(yè)余時間，都花在了教育和陪伴兒子上。我覺得自己不能給兒子一個圓滿的家，就必須給他一個更好的成長環(huán)境、一個更好的未來。

當(dāng)然，在那五年多里，偶爾我也會有感到孤單落寞、輾轉(zhuǎn)反側(cè)，希望有人并肩同行的時候——但，一想到正在我的陪伴下健康成長的兒子，我便有了力量。

我是在2013年認(rèn)識老余的。老余也離過婚，各方面條件都挺好，和我也說得來，他真正打動我的是一個細(xì)節(jié)——有一次，我把手機(jī)中的小偉照片給他看，他看向照片的目光里，有無法偽裝的愛意。

幾乎打一開始起，小偉對老余便是排斥的。他倆第一次見面，老余對小偉是熱情有加，小偉對老余便愛搭不理。跟老余交往半年后，我試探性地問兒子：“你覺得余伯伯怎么樣？”小偉的回答充滿警惕：“你干嗎？是不是想和他在一起？”我趁勢跟他交流，想讓他知道老余有多愛我們，他卻沒有耐心地說：“反正我不喜歡他！”我問他為何不喜歡老余，他又說不上來。

后來，只要聽說我要帶他出去，他都會問：“是不是和余伯伯一起去？”如果答案是肯定的，他寧愿讓我先送他去阿姨家。

在我和兒子的幾次深談里，我的目標(biāo)之一，都是想弄清楚他為何不喜歡老余。他的答案卻總是飄忽不定，有時他擔(dān)心老余會把我從他身邊搶走，有時又害怕老余以后對我們不會像現(xiàn)在這樣好。有一次，他提到了馬老板，還說到馬老板用手推他的事情——說實(shí)話，當(dāng)時我十分驚訝，馬老板推他那年，他還不到六歲……

還有一次，他突然小心翼翼問我，有沒有想過和他爸復(fù)合。我不得不把當(dāng)年我和他爸離婚的原因，非常認(rèn)真地講了一遍。

好在老余不計較小偉對自己的態(tài)度，總是安慰我慢慢來，還說早晚有一天自己會用行動說服他。但我知道以小偉的個性，想化解他對老余的排斥，絕不是一時半會能解決的事。

大概在上周三，在又一次的深談里，我跟小偉談到了想和老余走進(jìn)圍城的打算。誰知道，才過了幾天，我便“收”到了他要離家出走的信……

老師，我是你們的忠實(shí)粉絲，已經(jīng)一期不落地看你們的欄目看了兩年多，你們能不能幫我分析一下，小偉為什么如此排斥老余？我和老余要怎么做才能獲得他的認(rèn)可？

我真的想在兒子的認(rèn)可和祝福下，早日開始和老余的幸福婚姻生活。

鄧女士

胡劍云

1973年生，倫理學(xué)專業(yè)碩士，現(xiàn)為江西衛(wèi)視《金牌調(diào)解》主持人，中國婚姻家庭咨詢師協(xié)會理事，創(chuàng)辦有專門培養(yǎng)世家子弟和快樂女性的荷塘?xí)海喜霭妗渡罴液鷦υ啤芬粫?。新浪微博“嗨胡劍云”?/p>

你的幸福與孩子的幸福并不相悖

親愛的鄧女士：

讀你的文字，似乎在看一部電視劇，幾經(jīng)坎坷，女主人公的幸福來之不易，眼看就要被孩子給拍碎，作為一名好觀眾，我突然發(fā)現(xiàn)自己在替你著急，差點(diǎn)要念起“情、理、法、喝、勸、哄”六字訣，看能不能突破這道小小鐵門檻。

我的情緒動力，來自于你這位女主角的正面形象。你既能為孩子犧牲那么多美好時光，又能勇敢地追求自己的幸福，還能堅持不強(qiáng)行把現(xiàn)實(shí)攤給孩子。這些都令人欽佩又讓人唏噓。為此我想先確定一點(diǎn)前提性的建議：無論如何，要相信你可以擁有幸福，你的幸福與你孩子的幸福并不天然相悖。

在一個家庭中，以及在整個社會上，大家可以同時追求幸福，不必為別人的幸福而無條件犧牲自我，那才是最人道的幸福格局。因此，你可以確認(rèn)，孩子的幸福，不以你的單身為前提。何況，這個家庭需要并且有條件匯入新的力量，以應(yīng)對未來在現(xiàn)實(shí)中的飄流。如此這般，我們就可以堅定地把思維集中在“如何讓孩子接納他”，而不必黯然神傷地自問“該不該讓他進(jìn)入家庭”。

首先，從你的描述看，這位先生是令你滿意的，富有愛心而且風(fēng)度翩翩。我們也把這個當(dāng)作前提固定下來。接著，該討論如何接納他了——你會說：“我真的已經(jīng)盡力了?！辈贿^，我想把這句話改為：“從大人的角度，我真的已經(jīng)盡力了。”就像我從觀眾的角度替你著急，這都是“從大人的角度”。這個角度是克制的、理性的、關(guān)懷備至的，但一定是自上而下的、一廂情愿的！

這令我聯(lián)想到各種親子教育難題——我越來越清晰地看到，親子教育難題基本都有一個共性，正是“從大人的角度解決孩子的問題”?；蛟S是由于父母們對童年生活的健忘，或許是因為全世界都不用學(xué)習(xí)并考取“父母教育資格證”，許多大人們都喪失了了解“孩子的角度”的能力。這個能力如此重要，卻從不起眼，以至于幸福的生活竟然會在“熊孩子”面前戛然而止。

我們得試試“從孩子的角度”去盡力?，F(xiàn)在你來到了你孩子面前，和他并排坐在地上，地上有點(diǎn)冰涼也有點(diǎn)臟，你不必去評論他的選擇。你像是他的同班同學(xué)，你獲得一個孩子的角度，于是，新的發(fā)現(xiàn)不斷呈現(xiàn)：

——他需要一個令人放心的親密關(guān)系人群。這個內(nèi)在動機(jī)，是開啟心門的鑰匙。

——他不反對你的婚姻，只是質(zhì)疑你的選擇。你不必悲傷地放棄婚姻，而應(yīng)調(diào)校你的選擇，以及選擇的方式。

——他無法先接受“好繼父”，再接受“好叔叔”。兩個關(guān)系中，好叔叔應(yīng)在前面，穩(wěn)當(dāng)了，才會成為好繼父。好叔叔不應(yīng)是因為求婚而顯得“好”，而是有他的世界，他的本事，他的魅力。

——母親不再是那個堅強(qiáng)、焦慮、硬殼化的母親，更不應(yīng)是突然把“陌生人”帶入家庭的“想結(jié)婚的女人”，母親會告訴孩子，自己的軟弱和失望——并且，母親的問題和他的問題一樣，原來也應(yīng)當(dāng)引起自己的重視——小男子漢應(yīng)當(dāng)參與解決母親的難題。

——在積極的交流中，他發(fā)現(xiàn)自己可以發(fā)揮作用，不僅可以勸慰母親，還可以幫助母親選擇或考評對象。

——他在受到尊重的狀態(tài)下走出對繼父問題的擔(dān)心，“難題”變成了母子共同的“課題”。

在以上的進(jìn)程中，呈現(xiàn)的其實(shí)就是母子關(guān)系的進(jìn)化，通過依賴孩子，陪伴孩子成長。這基本上是一篇碩士論文的主題了。此時可以來一句警言：“我們的生活隨時會變成好的、壞的、美的或丑的，一切取決于我們觀察世界、朝向未來的角度。”

胡劍云

沈嘉柯

作家、心理學(xué)學(xué)者，曾供職于《都市心情》《心理輔導(dǎo)》等媒體。已出版《平行塔》 《去過自己想要的生活》等21部作品。

繼父和孩子投緣，是一種好運(yùn)氣

鄧女士：

十二歲的男孩，家庭有變故，經(jīng)歷比一般孩子多，心思會早熟一些。你不能把他當(dāng)小孩，要當(dāng)成家庭成員共同決策未來的生活道路。他給你寫信說要“離家出走”，就已經(jīng)留足面子，沒有把事情做絕，等待著你的積極回應(yīng)。

你前夫是孩子親父，不知他有沒有做到對孩子盡責(zé)？你要搞清楚孩子是真心留戀父親，還是以父親的名義反對你再婚。繼父和孩子投緣，是一種好運(yùn)氣，可遇不可求。大多數(shù)正常情況下，人對沒有血緣的繼女繼子，難以做到視同己出。老余對孩子挺好，孩子不接受，那就讓他暫時不去接受。

家庭模式因人而異，重組家庭能做到相敬如賓，盡量相互不激發(fā)沖突，已經(jīng)是高分。你應(yīng)該明確告訴兒子這一點(diǎn)。尤其是，母子相依為命這種狀態(tài)，對男孩成長不利。

你渴望人生重啟，但你最親的孩子投反對票，甚至用離家出走威脅你。你需要做的，是證明給你兒子看，你會維護(hù)他的切身利益。

你的母愛繼續(xù)如昔，保證他以后共同生活中不會被繼父欺負(fù)，等等。因為之前老馬的經(jīng)歷，他有了負(fù)面記憶，害怕老余的良好表現(xiàn)是偽裝。你追求的最高目標(biāo)不是兒子的認(rèn)可祝福，而是他的適度妥協(xié)。

如果機(jī)緣巧合，老余足夠忍耐和愛惜你的兒子，有可能他們建立起親密情感。但大多數(shù)情況下，兒子成年以后，讀書畢業(yè)工作獲得獨(dú)立和解脫，就跳出原生家庭，開始他自己的生活，不再需要和繼父相處。

放下面子和猶豫，坦然和兒子好好聊聊，你作為母親的承諾，以及你作為一個人，對家庭和伴侶的需要。把老余帶來的好處和弊端，都和兒子共同商議面對。贏取他的理解，設(shè)立共同生活的忍耐底線，再告知老余能不能接受，能接受到什么程度。

沈嘉柯

陳靈梅

深圳市贏家服飾有限公司董事長，國內(nèi)“花樣盛年”文化理念第一人，《花樣盛年》雜志創(chuàng)辦人，深圳市花樣盛年慈善基金會創(chuàng)始人。

別因孩子放棄美好婚姻的機(jī)會

鄧女士：

您好！

您在來信中談到，自己離婚多年想再婚，但是孩子對準(zhǔn)繼父非常排斥，您不知道是什么原因造成的，也不知道具體該怎么辦。

我認(rèn)為主要原因來自這兩個方面：第一，從親子關(guān)系上說，孩子是父母的濃縮與化身，與生俱來的，便會既愛爸爸也愛媽媽，因為您和前夫的關(guān)系，不能同時跟爸爸媽媽生活在一起，孩子在內(nèi)心里是不愿意接受的——他也沒辦法理解大人們之間的情感矛盾，所以他會自覺或不自覺地排斥外人，自己都說不清楚理由，但就是不喜歡；第二，因為六歲那年，他曾被另一個“準(zhǔn)繼父”傷害，留下心理陰影，所以更加排斥外人。

那么，現(xiàn)在您該怎么辦呢？首先，不要因為孩子的反對而放棄美好婚姻的機(jī)會。孩子慢慢會長大的，以后只會越來越獨(dú)立，他會有自己的事業(yè)，也會有自己的婚姻和家庭生活；他不會長期依賴您，還會慢慢地理解您。而隨著您的年齡越來越大，將來不一定找得到合適的結(jié)婚對象，老了沒有伴，這會讓您變得更孤獨(dú)的。

其次，也是當(dāng)下最要緊的，您和老余要用行動去關(guān)心愛護(hù)孩子，滿足孩子的合理要求，多陪伴多交流，消除他的不安全感。您要坦白告訴孩子：小朋友喜歡跟小朋友玩，大人也喜歡和大人玩，媽媽也要有一個小伙伴?。∏f不要說他爸爸的壞話，說媽媽要另找伴侶，這樣他會引起他的逆反心理。

總之，您既不要遷就孩子，耽誤了自己的幸福生活，又要消除孩子的逆反心理和不信任感，工夫不負(fù)有心人，只要你們慢慢做好孩子的工作，相信他會慢慢接受你和老余的關(guān)系的。

陳靈梅