Fave+Brennan

你們是恩愛的小兩口，時時相伴，處處分享：薯片一起吃、《權力的游戲》一起追，興致高的時候，澡也一起洗！

可是有一件事，當他開口時，你或許會皺起眉頭：他出主意。愛荷華大學針對七年之癢的夫妻做了一系列研究，結果發(fā)現(xiàn)，夫妻越向對方提出多余的建議，其婚姻滿意度越低。

愛荷華大學心理學副教授、該研究作者艾瑞卡·勞倫斯博士表示，強行灌輸是最可怕的冒犯，沮喪、憤怒隨之而來，長此以往，會導致婚姻亮起紅燈。

與其和往常一樣，憋一肚子火，何不來點不一樣的，比如讓他幫幫忙？從以下的“三步走戰(zhàn)略”開始，別再無視眼前這位“狗頭軍師”了。

第一步：幫助他幫助你

上班遲到、搞砸了一個重要的會議、咖啡濺到裙子上——這還沒到午飯時間呢。你想要的是痛罵倒霉的一天，誰愿意聽“你應該扔掉那些大號咖啡杯，寶貝”的廢話？

另一方面，假如閨密沒來由地冷落你，或許你會迫不及待地拽住另一半的胳膊，讓他幫你分析分析原因。

關鍵在于，辨別兩種情況的不同——是純粹的發(fā)泄，還是尋求指導——在開始倒苦水之前，認清自己要的是哪一種。更重要的是，只有在了解內(nèi)心需求之后，才能找他開啟談話。勞倫斯指出：“如果另一半愛我，我們感情深厚，他（她）會知道如何回應——事實上，這種想法是錯誤的?！?/p>

《逆襲為王：工作、生活、健康的必勝之計》作者戴維·伯森博士稱，現(xiàn)實中，當你陷入困境，心煩意亂時，男人往往不知所措?！巴ǔ＃麄冎粫@‘怎么辦打轉，展開邏輯思維，尋找解決方案，自然忽略了微妙的情緒。”

如何應對：一旦他把注意力完全放到你身上，告訴他：“我很煩，只想發(fā)泄一會兒，你什么也不用說。”

第二步：寬容本性

哪怕你說得明明白白，他可能也管不住自己的嘴，分分鐘打斷你的話，發(fā)表高見?！秾W會傾聽：發(fā)現(xiàn)溝通的萬能秘密》作名馬克·格斯頓醫(yī)學博士認為：“大多數(shù)男性會產(chǎn)生表現(xiàn)焦慮。當你傾訴讓你頭痛或投入感情的事時，他會感到壓力，并且在壓力的迫使下，幫你尋找解決方法。”

然而，這些努力不僅于事無補，還會讓你的怒火越燒越旺。原因何在，勞倫斯給出了解釋：“其中存在一種暗示：我們無法依靠自己的力量想出對策，只能求助他人，聽他人指揮。”此外，《營銷學》的一項研究顯示，如果他針對一個并不擅長的領域出謀劃策（例如，你說堵在了回家的路上，讓他導航），他的建議更有可能激怒你。

強迫自己把“給老娘閉嘴”這句話咽下去，嘗試對他的動機表示感激。心理治療專家、持證臨床社會工作者《美滿婚姻的75個習慣：保持活力與溝通的情感建議》作者之一艾什利·戴維斯·布什稱：“假如你知道建言獻策是男性提供幫助、表示支持的方式，那么你要有可能聽進去?！?/p>

下次，當他向你伸出援手，指引你抄近路回家時，不妨放下咄咄逼人的架勢，換上好奇心（或者至少保持中立的態(tài)度）。認可他的建議，以下句子可供參考：“這也是一種選擇”、“有點意思”。（雖然你真正想說的是：“誰問你了？！”）如果你認真聽取并考慮他的方法，有時你會驚訝地發(fā)現(xiàn)，自己竟然舉起了同意的牌子。

第三步：要么接受，要么放棄

布什表示，不管你決定采納還是否定，有一點很重要：為他主動獻計的行為點贊。假如他照顧你的情緒，只是靜靜地聽你發(fā)泄，乖乖地不插嘴，值得再給他更大的肯定，或一個熊抱。

另外，沒有必要在一個問題上翻來覆去。如果你不接受他的建議，無須一一解釋。倘若在你看來，他出的是餿主意（或者說的是廢話），不理會就好，告訴自己，他不過是在用自己的方法支持你。用布什的話說：“這個主意可以試試，那個法子感覺不好，最可信的判斷者終究是我們自己?！逼鋵嵞阈睦镆呀?jīng)有了答案，不是嗎？