●我和老媽躺在沙發(fā)上吃零食，老爸走過來訓(xùn)了我一頓，我弱弱地說：“老媽也在吃，你為啥不說她？”

老爸更生氣了：“你媽再胖都有我要她，你呢？”

●甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？

乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后……

甲：可她是我妹妹啊。

乙：噢……那就從池邊把她推下去就行了。

●今天早晨，我又起晚了，趕到單位肯定遲到。我忙給領(lǐng)導(dǎo)發(fā)短信：“您不是說要去總公司取資料嗎？我去吧！”領(lǐng)導(dǎo)回復(fù)：“今天怎么了？小劉、小王、小東……還有你都要求去?！蔽铱戳笋R上又發(fā)了一條：“資料重要，應(yīng)該多人護送！”

●我好難過，覺得自己好多余。

怎么會，你長得又帥，又有錢，又溫柔，又幽默，人又好，怎么會多余呢？

因為我承包了一個魚塘。

●一天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學(xué)校的食堂用餐。

女友說：“我們能分手嗎？我想換一個?！蹦杏巡患偎妓鞯卣f：“不可以?！?

女友問：“為什么？”男友指著桌上的餐盤說：“就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？”

女友有些無奈：“可你沒我想象的好，不換的話叫我怎么辦？”男友繼續(xù)說：“就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧?！?

●今天去相親了，點了幾個菜。其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價格：32元。突然想到，我第一次相親時，一盤糖醋魚才8元，到現(xiàn)在都漲到32元了，我竟然還在相親。

●我?guī)Ю掀湃コ宰灾?，感覺還行，挺實惠的，老婆全程在吃。兩個小時后離開餐廳，她小聲地說：“老公，吃完自助餐還走得動，我感覺吃虧了……”

●一群動物沖進便利店買東西。因為太吵，都被店員打出來了。但是只有一只動物沒有挨打，它就是羊。因為便利店24小時不打烊！

●朋友聽說最近俄羅斯盧布貶值，想去旅游買點便宜貨，就向我打聽俄羅斯哪個地方最為出名？我想了想說：“聽說俄羅斯方塊最為出名。”

●“師傅，其實我應(yīng)該叫你師父才對吧？”

“沒事兒，輸入法怎么默認(rèn)的就怎么叫吧，隨緣?！?/p>

●導(dǎo)購給我推薦一款衣服。

我：多少錢?。?/p>

導(dǎo)購：2000元。

我：媽呀！太貴了。

剛走，就聽她和同事說：一聽價錢高，輩分都變了。

●一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養(yǎng)權(quán)爭持不下，都想要兩個孩子。

吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”

●股市暴跌，一股民大虧，老婆和他大吵，想不通跳樓被送去醫(yī)院，好不容易搶救過來。老婆對他說，只要你不再尋死，我不和你吵，要什么都滿足你，只聽他虛弱地回答：我要滬市漲。

“都這熊樣了還有那心思？！”站在旁邊的護士漲紅著臉罵道。

同時他老婆也給了他一耳光：“你還是去死吧！”

●早上去上班，路過一家包子鋪。一個長得很黑的外國人對包子鋪的老板說：“Two包子，Two包子?！卑愉伬习迥樢缓谡f道：“滾蛋，你才是土包子呢！”