余淑君

美國(guó)溝通專(zhuān)家馬歇爾·盧森堡說(shuō)：“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè)于互助，可究竟是什么使我們難以體會(huì)到彼此心中的愛(ài)，以致互相傷害？”其實(shí)，原因就在于許多人不懂得溝通技巧，一出口就引發(fā)誤解、爭(zhēng)吵和隔閡。尤其下面8 句話一出口就招人煩。

指示型：“ 你應(yīng)該”。這種居高臨下的指導(dǎo)會(huì)讓溝通變成命令，引發(fā)抵觸心理。隨意指手畫(huà)腳往往會(huì)打亂別人辦事的節(jié)奏，讓人反感。

質(zhì)問(wèn)型：“ 為什么不”。有時(shí)我們想提建議，卻讓人感受到質(zhì)問(wèn)和指責(zé)。不妨換成“如果那樣做，你覺(jué)得如何”，這種征詢(xún)口吻更易讓人接受。

貼標(biāo)簽：“你怎么老這樣”。

人都有一時(shí)之過(guò)，不要把對(duì)方一棒子打死，否則他會(huì)委屈甚至惱怒。

不耐煩型：“別跟我說(shuō)”。我們自以為無(wú)所不知，因而拒絕傾聽(tīng)別人的“借口”。這種輕視的態(tài)度會(huì)讓對(duì)方感覺(jué)無(wú)處訴說(shuō)，心生委屈。

威脅型：“ 如果…… 那我就……”。威脅往往會(huì)引起逆反心理，不如以獎(jiǎng)勵(lì)的方式，即承諾如果對(duì)方做到了什么，就給予怎樣的獎(jiǎng)勵(lì)，往往更容易讓人接受。

先揚(yáng)后抑型：“這還行，不過(guò)……”。這種肯定只是表象，“不過(guò)”之后才是重點(diǎn)。這種句式讓人感覺(jué)我們不真誠(chéng)，甚至有點(diǎn)輕視?？梢愿臑椤耙呀?jīng)很好了，如果再怎樣改進(jìn)一點(diǎn)就更完美了”。

打哈哈型：“誰(shuí)知道呢”。這種模棱兩可的話意味著敷衍，而每個(gè)人都希望自己的聲音被認(rèn)真對(duì)待。可換為“我和你的意見(jiàn)不太一樣，你再問(wèn)問(wèn)別人的意見(jiàn)”。

比較型：“你看人家”。我們總認(rèn)為比較能讓人“知恥而后勇”，殊不知這種句式用多了會(huì)適得其反，容易讓人自暴自棄，還顯得我們過(guò)于挑剔，從而影響關(guān)系。

針對(duì)上述問(wèn)題，不妨注意這樣幾個(gè)溝通技巧：指出別人的行為對(duì)我們的影響，但不加評(píng)判和指責(zé);表達(dá)自己的感覺(jué)和情感，不推斷別人的意圖;表達(dá)自己需要的同時(shí)，保證對(duì)方感受到尊重、信任、理解;提出具體、明確的請(qǐng)求（要什么，而不是不要什么），而且確實(shí)是請(qǐng)求而非命令。

方心田摘自《東方女性》