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        母親這種病

        2015-11-11 09:28:33查小欣
        晚報文萃 2015年8期

        查小欣

        讀大三時,兒子與5個男生搬到在學校附近的獨立小村屋去,6個人,每人一個房間,共享3個廁所。未出國前,兒子最痛恨別人使用他睡房里的私人洗手間,覺得不衛(wèi)生,經(jīng)過兩年的群體生活后,他不再介意。

        有些被驕縱的學生,要父母從香港訂制指定品牌及軟硬度的床褥寄到美國去,還有指定的枕頭和被鋪,否則會失眠。當然也聽過有學生儲起一個月替換出來的衣物寄回老家去洗凈,再寄回給他們,令人失笑。

        送兒子留學,除了為一紙文憑和學位外,還要讓兒子學習獨立,訓練適應不同環(huán)境,吸收多元文化,鍛煉社交技能,如固步自封,到了別人的地方,仍活在自己的框框里,那倒不如留在自己的地方。

        在美國有位相熟的華人司機,我以前留美期間由他接送,異常方便,可是費用是30美元一小時,昂貴,所以每次叫車都是先安排密密麻麻的行程,每到之處都是匆匆忙忙,以省車資。我赴美前,兒子來短信,叫我不要請那位司機,認為他收費高又不熟路,浪費時間和車資。他提議用優(yōu)步召車服務,方便快捷安全又便宜,可是優(yōu)步僅供持有當?shù)匦庞每ǖ木用袷褂?,于是此行用車就由兒子負責召車?/p>

        我感到欣然。不單是省了車資,更是兒子逐步邁向獨立,融入當?shù)厣?,我不用負責接送他,反倒由他接送我。兩年前兒子來美之初,事事懵懵懂懂,大小事項都由媽媽安排打點,兩年的國外生活讓他獨自面對處理和承擔學業(yè)、飲食起居等,這加速了他的成長。當他坐著優(yōu)步出租車來酒店接我,我感到滿心歡喜,競又一陣鼻酸。

        心情矛盾,歡喜和心酸在較量,口里說想兒子獨立,心中其實有一個小角落還是奢望他有一點點依賴父母,所以每次他托我辦事,我都第一時間辦得妥當,以贏取他的依賴。

        他帶我參觀他的新住所,是間小小的舊式獨立屋,有點破爛。他逐一介紹五位同屋給我認識,他們或跟我握手問好或點頭微笑。我把他們的名字、樣子、特征牢牢記住,回到酒店還做筆記,以便與兒子溝通時更為親切。

        兒子的睡床是好友賣給他的二手床,收拾整齊,跟香港他的睡床一樣鋪上米白色床單,墻上貼滿他網(wǎng)購的海報和幾張他的畫作,房中滿布色彩,分外溫暖,衣柜和四處散放的雜物比較凌亂,房中唯一的椅子是朋友用不著給他的,用來放食物和飲品的三手雪柜是廉價買回的。

        參觀了兩層高的房子,感覺客廳、廚房、廁所等公用地方太凌亂,灰塵寸厚,墻角堆了垃圾,一看便知長時間無人負責收拾清潔。兒子問我對房子的整體感覺,我沒直率地把話說出來,換了個方式說:“媽媽覺得你很棒,很能適應環(huán)境,這里的環(huán)境與家里完全相反,也跟你大二的舊居很不一樣?!贝蠖齻€同學合租新落成的大型現(xiàn)代屋苑,電視、洗碗機、洗衣機等電器用品一應俱全,管理完善。

        他點頭同意:“是呀,但最起碼這是我個人的房間,在香港,你們都為我預備好一切,不由得我做主,現(xiàn)在我的房間完全是由我來安排?!?/p>

        我聽得心中一陣刺痛,父母對他無微不至,事事照顧周到,他不但身在福中不知福,稍稍學會獨立,便反過來嫌棄,埋怨沒有布置睡房的自由。

        他的話觸動了我的神經(jīng),正要“罵醒”他,此時想起讀了一本心理醫(yī)生寫的書《母親這種病》,書中提出:“現(xiàn)代人的心靈問題,可能都來自母親。”母愛很偉大,很多人卻為與母親的關系所苦,難以擺脫飾演乖寶寶的枷鎖,無法做回自己。如母親過分嚴厲,孩子一生會充滿自我否定的想法。

        母親對子女會有很多不同的期望,但子女對母親最大的心愿只是被了解、被認同。我們眼中的“身在福中”,對子女來說是個要犧牲自由自主的處境。

        (紫檸檬摘自《彭城晚報》2015年4月7日,圖/向美麗)

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