靈感

時間總不放過愛我的人，一天一天放她蒼老。

我看到她微微揚(yáng)起的眼角上的皺紋，看到她烏亮頭發(fā)里夾雜著的白絲，亦看到年輪刻畫在她面龐上的斑駁痕跡。

歲月游移間我快記不起她年輕時的面容，彷佛頃刻間她就變成了幾近半百的女人。

這個女人在我的生命里已經(jīng)占有了三分之一還多的部分，自打記事以來，挨過的打都是出自她手，絲毫不留情面。孩提時其實并不能全然明白打是親罵是愛，只是一味覺得她并沒有多么愛我?？杉幢闳绱宋乙琅f想從她那里獲得一點(diǎn)點(diǎn)的溫暖，所以每年的生日之時，我都用平日攢的零用錢買一枚胸針?biāo)徒o她作為禮物。那時候我天真地以為她會抱我在懷里摸著我的頭說：“乖孩子，謝謝你。”然而所有的期待都在她的那句“沒事別亂花錢”里終結(jié)。

我不知道后來我到底是因為那句話讓我傷心還是想做她眼里一個聽話的孩子而終止了每年送她生日禮物的習(xí)慣，或許兩者都有。再后來，我離開了她，去了外公外婆那里讀書。久而久之我便習(xí)慣了沒有她的生活，只是固定的一周兩次電話匯報學(xué)習(xí)情況。

伴隨著年齡的增長，我不再期待我們之間的感情會有怎樣質(zhì)的蛻變。我不知道是否是因為很久不在身邊相互陪伴的關(guān)系，讓本就不善言談交心的她與我慢慢將愛這樣的情愫悄聲無息，我心心念的母愛也未曾給予我。

我總感覺有什么東西在遏制著我朝她前進(jìn)的腳步，也在遏制著她對我的感情，我們之間，忽遠(yuǎn)忽近總差那么一點(diǎn)點(diǎn)。好像有一個無形的大籠子，我們在籠子里玩著追捕的游戲。明明都可以逃出這個籠子，我們卻不愿意跳出去。又像是精神的枷鎖，明明可以掙脫，卻又假裝鑰匙在對方的手里。

關(guān)系最緊張的時候是高二那年，就像一枚隨時隨地爆炸的手榴彈，我就是那個導(dǎo)火索，不管做什么說什么，輕輕一觸就被炸得死無全尸。我的脾氣也不是忍一時就風(fēng)平浪靜的那種，免不了頂撞加爭吵。每個假期回家沒有太平的一天，吵架已然成了家常便飯。

她不喜歡我的穿衣風(fēng)格，總愛念叨我應(yīng)該穿些素凈的顏色；她不喜歡我做事虎頭蛇尾，總愛訓(xùn)斥我這個樣子以后到外面怎么生活；她也不喜歡我見人悶不吭聲的樣子，總愛告誡我不管遇到什么樣的人，禮貌是基本的。這些都能構(gòu)成爭吵的誘因。

我也不曾思忖她對我說這些話的深刻含義，只是不喜歡這樣刺眼的詞語。她不怎么喜歡現(xiàn)在的我，就好像即便長大成人也是無法博得喜歡。

上了大學(xué)的我自以為依舊可以像從前那般獨(dú)當(dāng)一面不需要任何噓寒問暖，可是人真的是越長大才越孤單。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)每月的銀行卡里都會比她當(dāng)初信誓旦旦地說只給我800塊生活費(fèi)多那么幾百元時，當(dāng)她知道我生病時每天三個電話打來囑咐我吃藥時，我才恍然大悟原來這就是她愛我的方式。

她的口不擇言、嘮嘮叨叨都已成為了我人生路上最需要的后繼力量。她教會我改變，教會我禮貌，教會我做人，讓我不斷地褪掉過去那層屬于我的表皮。

其實一直以來我對她都很小心謹(jǐn)慎，不知道該怎樣對待與接受，像一團(tuán)麻線纏繞著大腦，長時間的束縛滋生出強(qiáng)烈的痛苦感。但她默默無聞的關(guān)懷和偶爾的溫柔像是麻醉劑和糖，時不時讓我感到溫暖。

拙于言辭的我向來用紙筆彌補(bǔ)缺憾，曾給她寫過一封信，信中我問了一個糾纏在心里很多年的問題，我寫道：“媽，你到底愛不愛你的女兒。”看過信后她告訴我說：“你是我閨女，我不愛你愛誰呢?！背龊跻饬纤龝ξ艺f這樣的話，我摟著她，第一次在她面前流淚。

自知不是勤勉的人，也知家人對我無過多要求，但每每聽她跟我講單位哪家子女如何如何時，有酸味，也有咸味。但相比從前沒了那般苦澀。

年少時的孩子都會反感父母拿別家小孩與自己做比較，我也不例外，可如今想想她其實不求我能干什么出人頭地的大事，只希望我能把自己照顧好。

我也自知自己做女兒不合格，沒少惹她和父親生氣，能走到今日全靠他們引導(dǎo)與疼愛。因為不懂得去表達(dá)、去理解，所以情感也都變無聲，連感激也沉回心底。

我在她的血液里劃船，不管漂流過幾萬重山，我駛離的這個叫母親的此岸永遠(yuǎn)都是我最溫馨的避風(fēng)港，這是一個死結(jié)，解不開繞不出。每日糾纏，逐日清淡，卻也勝于一切。

我是愛她的，盡管我們還是會過得水火不相容。我想對她說：我會一直陪著你們坐北朝南，聽你的嘮叨，給爸爸斟酒，一起細(xì)數(shù)歲月變遷，看時光荏苒。