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        理性看待孩子的“安慰物”

        2015-09-10 07:22:44林怡
        幸福家庭 2015年2期
        關(guān)鍵詞:毛毯琳琳毯子

        林怡

        總是抱著大枕頭的琳琳

        不管去哪里,琳琳總是抱著一個(gè)大枕頭。這個(gè)枕頭幾乎與她同高,上齊額頭,下頂腳背。要是沒抱好,不是礙著視線,就是不小心把自己絆倒??牧祟^,摔了跤,也是常有的事。為了讓她放下這個(gè)大枕頭,媽媽軟硬兼施,想盡了辦法,不過終究拗不過小家伙。

        這個(gè)大枕頭對(duì)琳琳來說有著非凡的意義,我們稱之為“安慰物”。很多兩三歲的孩子都會(huì)有個(gè)特別喜愛的物件,比如毛絨或布藝玩具等,有的孩子甚至?xí)@個(gè)安慰物煞有介事地聊天,仿佛那是他的一個(gè)親密伙伴。孩子的安慰物一般都非常柔軟、溫暖。這種柔軟、溫暖的物品能帶給孩子安全感,給他心理上的支持與安慰。因此,安慰物是幫助孩子走向獨(dú)立的過渡物,它甚至可以部分地替代媽媽的“功能”。當(dāng)媽媽不在身邊的時(shí)候,若有個(gè)安慰物在手,孩子的內(nèi)心會(huì)安定許多。尤其進(jìn)入陌生環(huán)境,與陌生人相處時(shí),這個(gè)安慰物更是至關(guān)重要。

        理性看待孩子的“安慰物”

        隨著孩子年齡的增長,他內(nèi)在的安全感建立得越來越好,內(nèi)心越來越強(qiáng)大,他們會(huì)逐漸擺脫對(duì)安慰物的依賴,勇敢地走向外面的世界。孩子依賴安慰物只是個(gè)階段性的問題,一般不用管,耐心地等待他自行解決就好了。

        大多數(shù)孩子對(duì)安慰物的依賴程度不會(huì)太高,玩得高興了,或者有他最親近的人陪在身邊時(shí),他們常常會(huì)忘了他的安慰物。也有個(gè)別的孩子對(duì)安慰物的依賴程度比較高,延續(xù)的時(shí)間比較長,甚至到五六歲都舍不得放棄。這與家庭人文環(huán)境好壞,以及家庭成員對(duì)待孩子安慰物的態(tài)度有關(guān)。通常,成長在家庭關(guān)系良好、夫妻恩愛,爸爸媽媽給予孩子足夠關(guān)注與愛的家庭,孩子對(duì)安慰物的依賴程度更低,有的孩子甚至根本不需要安慰物。相反,處在家庭關(guān)系混亂、沖突頻繁,孩子被關(guān)注度比較低的家庭,因?yàn)闊o法從爸爸媽媽身上獲得足夠的正面能量,孩子安全感建立得不好,他對(duì)安慰物的依賴程度會(huì)更高。如果我們無法接受孩子的安慰物,總想急速地逼迫孩子擺脫安慰物,也會(huì)導(dǎo)致孩子內(nèi)心更加恐慌,強(qiáng)化孩子對(duì)安慰物的依賴程度。

        當(dāng)然,孩子也可能自發(fā)地尋找一個(gè)安慰物,在離開爸爸媽媽的時(shí)候,通過這個(gè)安慰物替代爸爸媽媽,給他心理支持。這是他走向獨(dú)立的一種嘗試。既然孩子有這樣的特點(diǎn),我們可以當(dāng)孩子進(jìn)入某些特定環(huán)境時(shí),主動(dòng)為他尋覓一個(gè)安慰物。比如,在孩子即將上幼兒園的時(shí)候,如果幼兒園允許,可以考慮給孩子帶一個(gè)安慰物,借助這個(gè)安慰物幫助他更快地適應(yīng)幼兒園生活。當(dāng)然,每個(gè)幼兒園的要求不一樣,有些幼兒園不允許孩子帶這些東西,我們可以用別的東西替代。比如給他畫一幅畫,寫一句話,揣進(jìn)他的小兜里,也能起到同樣的作用。

        引導(dǎo)孩子逐步走出“安慰物”的小世界

        當(dāng)然,個(gè)別孩子對(duì)安慰物會(huì)有一些特定的需求,也會(huì)讓爸爸媽媽們非常困擾。比如,有的孩子的安慰物又破又舊又臟,但是如果你悄悄拿去洗干凈了,因?yàn)槁劜坏侥鞘煜さ奈兜?,他也?huì)反應(yīng)激烈,讓爸爸媽媽們手足無措。甚至你去買一個(gè)一模一樣的安慰物交到他手里,也騙不過鬼精靈般的小家伙。

        對(duì)待這種類型的孩子,爸爸媽媽們就需要權(quán)衡一下了。他的安慰物雖然臟了,但是也不至于對(duì)孩子的健康構(gòu)成太大的危害,那就兩權(quán)相害取其輕,隨他去吧。當(dāng)然,如果爸爸媽媽實(shí)在不放心,可以買個(gè)紫外燈,趁孩子入睡的時(shí)候,照射一下他的安慰物,消消毒。如此就放心多了。

        如果是小毛毯之類的,我們也可以玩點(diǎn)小伎倆,每天偷偷地給他剪掉一點(diǎn)點(diǎn),并暗示他:“寶寶越長越大,小毯子怎么越長越小了?好奇怪呀!”如此一來,他會(huì)因?yàn)樽约洪L大而自豪,對(duì)小毯子的關(guān)注自然就降低了。某一天,小毯子越來越小,終于“小”到看不見,也就是順理成章的事,孩子接受起來自然容易些。

        讓安慰物去旅行也是個(gè)不錯(cuò)的辦法。根據(jù)孩子“泛靈性”的特點(diǎn),安慰物也可以有“爸爸媽媽”,它的“爸爸媽媽”當(dāng)然也會(huì)帶它出去旅行啦。我們可以悄悄地告訴孩子:“昨晚你睡著后,你猜猜小毯子跟我說什么了?它說呀,它的爸爸媽媽要帶它出去旅行呢!所以,從明天開始,它不能陪你了。要等它旅行回來,才能繼續(xù)陪你呢!它還說要給你帶禮物回來哦!你猜猜它會(huì)給你帶什么禮物呢?我可猜不出。我覺得,我們也應(yīng)該送它一個(gè)禮物,讓它帶著去旅行!你想送它什么呢?”跟孩子一起準(zhǔn)備禮物,“送給”小毛毯,跟小毛毯告?zhèn)€別,然后讓它去“旅行”,孩子自然也就忘了這事。

        倘若在小毛毯“旅行”期間,孩子提起他的安慰物,我們不妨和孩子一起漫無邊際地想象小毛毯的“世界之旅”,甚至可以跟小毛毯“打個(gè)電話”。如果孩子堅(jiān)持要小毛毯馬上就回來,我們還可以跟他共情,在共情的基礎(chǔ)上繼續(xù)這趟想象之旅:“你想要他馬上就到家是吧?要是小毛毯現(xiàn)在就到家,那多好呀!要不,我們給他打個(gè)電話,告訴它給自己安一雙翅膀,別乘飛機(jī)、坐火車了,干脆自己飛吧!也許這樣會(huì)快一點(diǎn)兒呢?”……

        以這樣的方式,我們無須跟孩子對(duì)抗,就可以輕松地解決這個(gè)問題。并且,在我們以如此的方式解決問題的同時(shí),孩子的想象力、創(chuàng)造力、語言能力、情緒控制等諸多的能力也在無形中得到熏陶,還順帶增進(jìn)了我們的親子關(guān)系,帶給孩子更多的滿足感。就這樣,這個(gè)令我們困擾的事件轉(zhuǎn)化成了一個(gè)難得的教育契機(jī)。

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