游識猷

“那個人居然這么對我，真是太可惡太過分了！”

每個人都聽過親友這么抱怨。很多時候，這么抱怨的人就是我們自己。

很容易對抱怨者抱有同情之心。傾聽抱怨還能帶來一種隱秘的快樂——幸虧不是自己遇到那些爛人爛事，相較之下，自己的生活似乎沒那么糟。然而，同情心很快消磨，我們會難以自制地開始提建議——“你當初就該”、“接下來你可以”、“要是我我就會”，而這一條條兼具熱忱與理性的提議會被抱怨者一一駁回，他們給出或合理或荒謬的理由，說明這些提議有多么不切實際?？偠灾?，在命運與惡人的作弄下，他們的境遇是如此悲慘，一點也沒有改善的可能。

對于抱怨者的悲劇，我們是如此無能為力，于是很快感到絕望。為了不讓自己的情緒被“負能量”拉到谷底，我們暗下決心，未來倘若遠遠望見抱怨者，務(wù)必目不斜視、即刻逃離。而當我們偶然翻到《不抱怨的世界》，則會立刻被這個書名吸引——要是能生活在那樣的世界中，該有多好！

正因如此，美國牧師威爾·鮑溫所著《不抱怨的世界》已出版兩本，均暢銷多年。第一本中，鮑溫發(fā)起一個“紫手環(huán)運動”，只需在手腕戴個橡膠紫手環(huán)，每次察覺到自己正要或正在抱怨時，就將手環(huán)換一只手戴——這其實是一種“覺察與正念”，經(jīng)手環(huán)換手這個動作提醒，許多人驚訝地發(fā)覺，自己一日間竟抱怨二三十次，而光是通過有意識地避開“抱怨的行動”和“會令自己抱怨的源頭”，許多人的心情與之前就有了天壤之別。

第二本的主題，則近于美國心理學家馬歇爾·盧森堡提出的“非暴力溝通（NVC）”。

“抱怨”與“溝通”的區(qū)別，在于焦點與目的不同。

抱怨關(guān)注“我”，我的遭遇和我的不幸。借由抱怨這個工具，我們可以示弱、可以求得關(guān)心，可以抱著“我不好過你也別想好過”的心情讓“罪魁禍首”受傷，可以激起聽者的內(nèi)疚、羞慚或恐懼心，來操縱聽者的行為為自己服務(wù)。

溝通關(guān)注“問題”。發(fā)生了什么事？我如何解釋這件事發(fā)生的原因？我的解釋讓我自己有何感受？現(xiàn)在需要些什么，才能讓我的心情和境況得到實際改善？有誰可能幫上忙？溝通需要相信他人的善意，相信他人并非無藥可救，有些行為并非故意，相信只要平和地陳述事實、不添油加醋、不橫加指責，他人會愿意回應(yīng)自己的合理請求。

所謂“不抱怨”，并非指遇事后要一味死忍，而是要化“抱怨”為“溝通”。抱怨惟一的“好處”是可以向不相干的人絮叨，不必擔憂自己的請求被拒絕。然而，抱怨的代價，卻是自己的情緒永遠在憤恨中，自己的問題無法傳遞到當事者耳里，自己的境遇始終得不到改善……這份代價，委實太過沉重了。

當你開始給別人下定論、貼標簽“他就是這樣一個人”的時候，提醒自己，為了讓生活更美好，要更專注于自己的感受和需求。

你所遇到的問題是基于怎樣的特定時間、特定環(huán)境和特定事件？跟誰坦率交流可能滿足你的需求？交流時應(yīng)不帶任何諷刺挖苦，并按照如下順序表達：①我的觀察;②我的感受;③我的需求;④我的請求。

跟特別親近的人提需求時，不妨使用由贊揚、建議、反饋這3步驟構(gòu)成的“三明治抱怨法”：①贊揚——“你之前做的某件事真是棒極了！”②建議——“不過，你可能沒有注意到，后來你做了另一件事，當我看到那件事時，我的感受是如此這般的。我在想，是不是我沒有告訴你正確的信息（我心知肚明我沒說錯，不過不妨這么說），你能不能用另一種方式來做呢？”③反饋——當對方滿足你的需求時，記得告訴他們，你有多么感謝他們?yōu)橹龀龅呐Α?/p>