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        雙面膠VS雙刃劍,“三明治”丈夫該怎么當?

        2015-09-09 03:28:18山藥蛋之沒有派
        伴侶 2015年9期
        關鍵詞:小惠婆媳柯達

        山藥蛋之沒有派

        都說成家后的男人是風箱里的老鼠,夾在老媽和老婆之間兩邊受氣,這樣一番形容,自然讓人覺得男人們是婆媳矛盾的受害者,既委屈又無奈,同情的天平不自覺地傾斜過來。

        然而,為人子為人夫的男人們往往處境并沒有這么窘迫,他們就像夾在三明治里的培根,兩邊都護著他,可他未必會發(fā)揮應有的作用。所以,問題來了,夾在老媽和老婆之間,真的只有男人受氣嗎?受氣的男人能算委曲求全的好男人嗎?

        觀點A:丈夫要像一堵墻,成為雙方的支撐。同時,也要將雙方的情緒堵住,避免負面情緒穿墻而過

        代表人物:林曉,女,主持人、心理咨詢師,41歲

        說到婆媳,經常在各地電視臺錄心理談話節(jié)目的林曉有話說。記得在一次情感節(jié)目中,我遇到一個29歲的已婚男子王忠,他用了大量的時間描述他和妻子從相識相戀到結婚生子的幸福美好,當然,也細致入微地表達了他對妻子的不滿和自己的怨氣。他說,自從妻子生了孩子,他曾經引以為傲的一切就在一點點虛化,快樂離他越來越遠……

        今年4月,王忠的妻子小惠生了個大胖兒子。月子里,公婆一直跟他們同住,幫忙照顧小惠和孩子,因為婆婆身體不好,干起活來不那么得心應手,所以家里還請了一位月嫂。即便如此,公婆和小惠之間還是不可避免地發(fā)生了沖突。

        王忠苦惱地搓著手說,妻子與他父母間的爭吵和不快每天都在發(fā)生,她的性格很難聽進勸,還特會把別人的好意扭曲,不聽任何人解釋。而且在家里不會伸手干一點活,她自己不干活不說,凡事還特講究。比如有一次,王忠父母的幾個朋友拎著東西來看小孩,那天外面刮大風,進屋后人家要抱抱孩子,小惠說外面太臟,洗了手才能過來抱。洗完手,小惠又說衣服也臟,還是別抱了,離遠處看看算了。王忠的父母在旁邊特別尷尬,又不好說什么。

        其實,不光是父母,王忠對妻子小惠也有意見。王忠的工作是三班倒,可妻子從不管自己是否剛下夜班,隨時隨地叫醒他,還盡是些端尿盆、關窗戶之類的小事。對此,王忠非常反感,曾多次向父母抱怨。父母也都站在他這邊,覺得兒媳太不懂事。

        或許是大事小事堆積怨恨吧,起初懷孕后不久,小惠胎象不穩(wěn),在醫(yī)院里保胎一周后就回家休養(yǎng)了。在王忠的請求下,父母過來照顧。起初,小惠不同意,想讓岳母過來照顧她,但王忠自作主張請父母過來了。小惠孕吐非常厲害,嘴挑了些,嫌婆婆做飯不好吃,大概過了一個月,小惠又跟王忠商量,想讓公婆回去,把她媽接過來伺候。王忠不同意。事后,王忠悄悄地把小惠的想法告訴了父親,王忠的父親就在廚房里跟妻子說了,原本是想囑咐她幾句,讓她做飯盡量可口些,可偏巧讓小惠碰見了,以為是背著她說壞話,氣勢洶洶地指著王忠的鼻子罵:“嫁給你,我真是后悔死了,你們一家人合伙欺負我……”小惠還給她媽打電話,說要回娘家。

        不一會兒,唯恐天下不亂的岳母大人就來了,不是勸和,而是幫著女兒收拾行李。然后兩人冷著臉揚長而去。

        因為小惠太無禮,王忠也帶著氣,所以并未常去看望。兩人的交流多是通過微信。王忠說,即便在網(wǎng)上,她的語氣也總是透著恨,經常拿墮胎來威脅我。后來,她表姐出面調和,她也就坡下驢,回了家,我倆和好了。然而,雖然小惠回來了,但她沒有在我父母面前承認自己的錯誤。有一天我下班后買了些水果回去,然后跟父母說小惠想賠禮道歉,也是我父母太較真兒,事情都過去了,而且小惠還是有身孕的人,可我父親非拿當初誰對誰錯的問題質問小惠,小惠也不是忍氣吞聲的人,雙方又爭執(zhí)起來。

        所有一切的不快讓怨恨在我和小惠、我父母和她父母心中種下了根。大家都在忍,都在等,直到孩子出生后,矛盾終于激化到臨界點,直至撕破臉皮。王忠痛苦極了,反復問林曉,是自己太懦弱,縱容老婆這樣放肆?還是父母太過分,沒有盡到應盡的責任?這樣的夾板氣他真的是受夠了。

        林曉說,她理解王忠的心情,也能體會到一個男人變得喋喋不休,并非他本意,而妻子仗著有孕在身,當面對公婆不敬,還以墮胎威脅丈夫,也令人反感。但王忠自始至終沒有提到自己的問題,真的是小惠單方面的不是造成現(xiàn)在這個結局嗎?

        丈夫是處理婆媳關系問題的核心人物。男人一定要強而有力,像一堵墻,成為雙方的支撐。同時,也要將雙方的情緒堵住,避免負面情緒穿墻而過。而最糟糕的就是,通過男人的口將他們的話傳給對方,王忠就是個鮮明的例子,他不僅將自己對妻子的不滿告訴父母,而且將父母對妻子的情緒告訴妻子,所以導致矛盾激化,仇恨升級。這個時候要智取不要強攻,必要的時候還要自我犧牲,既要替妻子承擔責任,又要替父母打好圓場。不能說你嬌縱了妻子,也不要說父母太過分,只能說你用在家庭上的智慧少了些。

        觀點B:婚后主動給自已斷奶

        代表人物:柯達,網(wǎng)絡工程師,29歲

        蘇紫,公司職員, 31歲

        聽完林曉講述的故事,柯達有點小激動。他認為作為同齡人的王忠把自己的生活過得支離破碎,出現(xiàn)問題不去解決問題,而是傳閑話打嘴仗,眼睜睜看著家越來越不像個家,其實都是些雞毛蒜皮的小事。說通俗點,就是沒斷奶,離不開父母。

        柯達覺得,所謂“三明治”丈夫,就是夾在母親和媳婦之間左右為難的男人,表面上他們孝順至上,實際上精神上沒有斷奶。如果說婆媳是天然的敵人,她們會為爭奪關注而展開斗爭,但實際上這場斗爭往往離不開男人的不作為。不好的男人,是雙刃劍,傷了媳婦的心又讓老媽不自在;好男人,是雙面膠,能彌合婆媳之間的縫隙,將兩人越拉越近。

        很多母親在兒子娶妻之后總愛說這樣一句話“娶了媳婦忘了娘”,柯達覺得這并不具有正面教育意義。父母真正的愛,是讓孩子獨立??逻_在國外留過學,他發(fā)現(xiàn),在西方國家,夫妻關系才是家庭關系的核心,而在中國、日本、韓國這些東方國家卻不是這樣,母子關系常常壓過夫妻關系。婆媳不和實質上就是母子關系超過夫妻關系種下的惡果。

        幾乎有一半的韓劇、日劇、包括我們年輕人喜歡的香港TVB的電視劇都是關于婆媳矛盾的,不是強勢的婆婆,就是飛揚跋扈的兒媳。我老婆和我媽也愛看,可見,并不是只有你家里才有矛盾??逻_笑著說。

        柯達在家里,是個不折不扣的“雙面膠”丈夫,結婚兩年,妻子從未和公婆紅過臉。家里家外大事小事,柯達會先跟妻子商量,兩人拿不定主意的,會聽取父母的意見。妻子和自己的父母,或者柯達和岳父岳母之間有分歧,兩人會自己解決。妻子也很知書達理,周末休息常常陪婆婆晨練逛街,陪公公參加攝影比賽??逻_也和岳父岳母走得很近,大節(jié)小節(jié)策劃得熱熱鬧鬧,讓老人們很開心。平時大家各過各的,每天都會打電話問候。柯達和妻子都覺得這樣的相處很理想,很舒服。

        最后,柯達想對所有已婚或即將步入婚姻殿堂的哥們兒說:記住,男人真正的成熟是從母親身邊徹底獨立開始的。當然,這里并不是否定孝道,孝順父母是理所當然的,但并不等于無條件地順從,甚至為了過分遷就母親而犧牲妻子,很多家庭婆媳不和都是這些“三明治丈夫”引起的,他們才是真正的不孝順。

        蘇紫剛剛跟相處了一年半的男友分了手,原因是男友任何事都要征求母親的意見,而他母親也樂此不疲。一開始,蘇紫覺得這是母親對孩子的愛,很正常,雖然嘮叨了些但可以理解。但自從兩人打算結婚開始,矛盾就升級了。裝修買東西,男友的媽媽全程監(jiān)督,蘇紫喜歡的家具、裝修風格,男友的媽媽都不喜歡,覺得自己經驗豐富,要幫他們選。蘇紫覺得難以忍受,雖說準婆婆是一片好心,可熱心過了頭也會成為負擔。蘇紫私下跟男友說了自己的不滿,然而男友卻遲遲未跟母親說。直至最后,不僅新房裝修不是自己喜歡的風格,連婚禮都被包辦了。終于有一天,蘇紫爆發(fā)了,跟男友大吵了一架,男友的母親很委屈,邊哭邊問,你不喜歡為什么不早說?男友也覺得蘇紫太過分,聽老人的有什么錯?裝修的不喜歡就不能住了嗎?

        都一只腳跨過了婚姻的門檻,卻放棄了,蘇紫很疲憊也很無奈。很多母親不懂,這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛。父母與孩子分離得越早,孩子就越成功,越能獲得幸福。反倒越拒絕分離,越會給孩子和他的家庭帶來困擾。蘇紫沒有把握男友結了婚后能“斷奶”,雖然自己年齡不小了,但卻不愿用幸福當賭注。

        觀點C:要做有營養(yǎng)的“三明治”丈夫

        代表人物: 李阿媛,退休職工,64歲

        楊蘊靈,社會學副教授,45歲

        退休快10年的李阿媛有兩個兒子,自然就少不了和兒媳、親家打交道。聽了蘇紫的故事,李阿媛覺得這個婆婆當?shù)貌环Q職。

        自己也是從當媳婦過來的,李阿媛覺得,如今的婆婆可不能跟過去的比,過去生活條件差,人們思想保守,子女結婚了多半是跟父母住,事事都聽命于父母。以前新婚兒媳婦第二天都連懶覺都不能睡,天沒亮就得起來燒火做飯,還得婆婆檢驗?,F(xiàn)在這套行得通不?李阿媛笑著說,所以說啊,老人家該放手就放手,別把孩子管那么緊。覺得兒媳不會過日子,過過不就會了嘛,自己年輕的時候不也一點一點學會的,誰家的女兒都是寶貝,怎么可能一嫁過來就是一個現(xiàn)成的管家婆?再說現(xiàn)在的年輕人都受過高等教育,懂得比自己多多了,再去指指點點豈不顯得自己水平低?

        楊蘊靈曾在網(wǎng)絡上做過一個關于擇偶的趣味調查,大多數(shù)女性都表示喜歡品行端正、文質彬彬的男人。但不代表她們喜歡文弱、懦弱甚至軟弱得毫無主見、只會聽媽媽教導的乖孩子,除非她不是嫁給他,而是收養(yǎng)他;不是找老公,而是找兒子。

        可見,學會做一個有營養(yǎng)的“三明治”丈夫,關系到一家人,甚至幾家人的幸福。如果你不知道該怎么做,請看看下面這幾條。

        1.不要有“天下無不是的父母”的觀念。

        2.從結婚那天起,請主動給自己“斷奶”。

        3.別因為怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原則,并唯父母之命是從。

        4.請主動幫老婆融入自己的家庭,而不是幫著家人排斥她。

        5.如果老媽和老婆在你面前抱怨對方,請不要做傳話筒。

        6.將做好人的機會讓給老婆,將做“惡人”的機會留給自己。

        7.請不要當著自己父母的面對老婆呼來喝去或命令她為你做任何事。

        8.別當著父母或家人的面跟老婆吵架。

        9.請不要顧忌老媽會吃醋,便不敢在老媽面前表現(xiàn)出對老婆的尊重與關愛。

        10.請不要和親戚之間奉行平均主義,讓他們養(yǎng)成不勞而獲的惡習。

        責編/樊婷

        E-mail: fantingbl@163.com

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