白領

消費日期

某人買了個袋裝食品，上面標注了保質期，這個人問服務員：“這上面只標注了保質期，卻沒有消費日期，那這個保質期還有用嗎？”

服務員說：“沒關系的，你決定了要買這個東西的話，我們就會把消費日期給你打印上去的！”

技術過硬

老板前兩天說要招一個會PS的美工，我看簡歷覺得這個人條件不錯，人也漂亮。就推薦給老板……

老板：“讓她來面試吧！”

第二天，面試中……

老板：“你肯定是一個人？這本人和照片的差距太大了吧？”

我：“這不正說明她專業(yè)技術過硬嗎？”

兩百萬

同事A：“要是有人給你兩百萬，讓你吃一坨屎，你干不干？”

同事B：“我要把那個人吃破產了。”

買西瓜

去買西瓜，問老板甜不甜，老板說：“我要是說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒吃過怎樣會曉得呢？人生就像買西瓜，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嘗了真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃西瓜的時機，而是失去了自信?！?/p>

我：“老板，你很懂哲學?。。。　?/p>

老板：“過獎了，為了你的自信，瓜不甜不退的哦！”

沒廁所

單位組織旅游，中途沒廁所，大家都憋著尿，最后，終于有人忍不住了，這時，司機心血來潮：“大家都下車，男的站車左邊，女的站車右邊，大家背對車子處理?！?/p>

于是，大家分邊站好，剛脫下褲子，司機把車子開走了……

多了一點

我：“老板，今年您給我的年終獎不太對，好像多了一點！”

老板笑容：“好樣的，你是個老實的好員工，快拿來，我看看……”

我：“您看，就是這里，多了一個小數(shù)點?！?/p>

老板：……

笑你不為過

前幾天我告訴同事們：“咱們以前的一個同事生了一對龍鳳胎！”

一同事好奇地問：“哇，龍鳳胎呀！都是男孩，還是女孩啊？”

時機很重要

老板教育我：“在這個嚴酷的世界上，時機變得很重要。抓住時機活，抓不住時機死?！?/p>

我點點頭，趕緊去菜市場抓了一只雞。

會過的男人

單位每個月可以報銷200元的出租車費，俺每天下班之后，都鎖定一輛出租車跟著它跑，司機一般都會很納悶地停下來，俺就管他要一張當天的票。

一個會過的男人是多么的不容易啊。

關系不錯

我一朋友找到了個不錯的工作……

一日，我隨口問他：“你是怎么混進去的？”

他回說：“我老板養(yǎng)了條狗，跟我的狗關系還不錯。”

天然氣的味道

我把打火機放在了牛仔褲后面的口袋里，在辦公室我剛坐在板凳上，火機就爆炸了。

隨著一聲巨響，同事幽幽地說了句：“有錢就是任性，放P都帶天然氣的味道……”