這不是什么正正經經的旅途，不過是回家時候必須經過的路和度過的時間。突然就想起了你，果然是這樣的啊，想起你對我來說真的是一件和吃飯喝水一樣的日常小事。

在你再來聯(lián)系我之前，雖然每天都會想起你，但是想到你的那種感覺真的很淡很淡，淡得我自己都覺得我已經不喜歡你了，想到你不過是一個日常的習慣。我已經控制得住我自己不去找你聊天不去給你打電話了。不是不想，是當初狠心刪了你的QQ和電話號碼。事情總有意外，意料之外的是當初刪你的時候手機QQ版本還沒升級到現(xiàn)在這樣，刪掉對方的同時會讓你選擇，是同時讓自己消失在對方的列表里還是單方面讓他從自己這里消失，反正就是你的列表里還留著我這個胖子，但是你卻不介意我占空間。

在我喜歡你的五年里，你主動來找我的次數(shù)十次不到。對于你來說，和我聊天不過是一件很普通的事情，無聊的時候來扯兩句，有聊的時候連句“有事忙，拜拜”都不說就突然消失了，就這樣丟下我一個人看著時間一點一滴地過去。等待真的會讓時間變得漫長，那單位是用毫秒來計算的。心灰意冷地切換到我常用的QQ，找其他的事情來分心，避免讓自己每一分每一秒都用來等待。

雖然我等你也已經等了很長時間了。

可能你會想，你對其他人也是那樣，就算是你女朋友也是如此，憑什么我可以要求多一點，我不過是那個處于主動一方的追求者。也許是你一直沒有處在這樣的位置吧，喜歡得不得了卻一點點都不能靠近，聊天的時候拼命忍耐著不讓自己的歡欣雀躍從字里行間流露出來，怕不小心被你知道了，又會讓你遠離我。讓你知道我還喜歡著你。小心翼翼地對待著這聊天如同是稀世珍寶。不過確實也是難得，難得你會主動來找我聊天。

你不知道有了第一次我就會期待著第二次。我忍著不去主動找你，為此還把你從會話列表移除。我以為我成長了很多，你來我不歡喜你走我不失落，可是那種無意識的期待和聊天之后的歡喜出賣了自己。我跟陳醫(yī)生說的時候突然想起，自從2011年8月14號之后我就再也沒有見過你的活人，陳醫(yī)生說我對你是真愛啊。

我不知道，這算不算是真愛。我知道的是，其實我一點都不了解現(xiàn)在的你，也許以前的你我也不了解，我喜歡的，可能只是那個初見時在夕陽下的白衣少年;可能是那個在被我攔下問名字時回答的語氣里略帶羞澀的少年;可能是我第N次表白，然后在愚人節(jié)回答我說“我也愛你哦少女”的那個少年。從來都只是我幻想中的少年，我從未離開我的幻想之境去觸摸一下真實的你。我任由我的心在自己幻想出來的影子里沉溺了好幾年。

前階段從山上兼職回來，本想著要對你做一次徹底的告別了。但是在我考慮怎么告別怎么讓你知道的時候你出現(xiàn)了，這樣突如其來。直至最終結束在這樣的對話里。

我：“你還是和以前一樣，不上一百（斤）？”

你：“差不多?！?/p>

我：“感覺不會再愛了?！?/p>

你：“那就別愛了?！?/p>

我：“哈哈哈哈哈笑死我了。”

后記：這篇文章寫在半年前，剛剛要開始暑假，那時候我還喜歡著那個少年，心心念念了好幾年，明明知道喜歡的不是真實的他可是還是無法從自己的固執(zhí)里解脫。可是現(xiàn)在的我，塞著耳機聽歌，林宥嘉的《突然想起你》，翻起舊稿看到了這篇。那天看到的一句話是，追一個不可能的人比等一個遙遙無期的歸期更難。很難啊，當年喜歡上的時候那么突兀，然而要放下卻用了好幾年，最終都沒有放得徹底，總是在心底留了一塊地方隱隱放著他。就像歌里在唱的“想念著你，我的念頭應該想到哪里”。

想念著你，我的念頭應該想到哪里啊……我求而不得的少年。