田弈楓

開始確定自己喜歡寫文的那年，我獨自離開從小長大的地方去往一座城市求學。

記得以前看潘云貴的文章，多少摻雜了一點孤單情緒在里面。比他早幾年一同在《新概念》出道的韓寒和郭敬明，后者亦然寫了許多青春年華的優(yōu)柔情懷。

那時候在陌生的環(huán)境里，一顆年少漂泊的心在異域的孤獨中給文字發(fā)酵，逐漸在筆記本和書上空白之處寫些寥寥卻悲情的句子，一點一點地累積著內心憂愁的情感。用上下學路上的所見所聞，遇見的情侶、飄散的枯葉，沿街乞討的老人，都能讓我靜寂的或站或坐的出神，對著藍天白云大自然的每一物心生感慨，借以抒發(fā)心中郁積的心事。

記得未到那座小城之前，心中十分期待自己獨自生活的日子，只是在后來，在那座小城的歲月才明白那些所謂的期待與希冀，都只是不諳世事，未經世面的幼稚憧憬而已。

還記得那句自己偶然想到的文藝悲情氣息十足的句子：“一生一世只愿做那一片云，天地廣闊，不求與誰相溶，不要立身不動，隨著溫煦的春風遠去，踏著凜冽的朔風款款而來，化作冰雪在太陽底下消融?！?/p>

這些全部只是自己在一場虛渺的夢境里為現實的不足設想的夢。在那座城市，其實也并非一個人都不認識，我的住所是寄居在一個表哥處。然而現實往往是嚴酷的，在你滿滿以為有所希望支持，又一番霜雪臨頭而來。

表哥吸毒，還時常自己制造少量的毒品。

我曾多次親見他毒發(fā)的慘狀。他向我求救，讓我給他配一支，我或許是介于那點親情或許是于心不忍他的痛苦，翻箱倒柜給他弄了一支。解癮后的他又立馬對我大吼大叫，不許我碰那東西。然后換了一身行裝就又出了門去。

這樣的出門，往往要好幾日才會回來，從來不告知他的去處。

我受到他的收留，寄居這里，幾乎沒有一起坐著說過話，吃過飯。

看著他的身影在窗下的柏油路面越行越遠，最終暗淡無影。我不禁暗笑起來，這種燈紅酒綠醉生夢死的糜爛的生活，要到哪時才走到盡頭。他所不允許我碰的，卻在冥冥之中能完整地制造出貨來了。

后來，是沒有想到能將這些寫下來的。

把一些角色幻化，然后，然后給自己一個行走在文字世界里的名號。就那樣子學著給雜志上看來的征稿郵箱投過去。

我是滿懷期待的，又不敢相信自己那一點故事和言語能感動編輯，能順利發(fā)表。

我在投稿后的一段漫長時光里焦灼地等待。

真是沒有想到，是運氣好嗎？

就那樣子收到編輯過稿的喜訊，欣喜是不能說得出來的，那種感覺比中了獎還開心。收到樣刊，迫切地又緩緩地翻至我的文章所在頁面，看著自己的名字也能像小時候夢想里不敢說出來的作家那樣，變成鉛塊字，醒目地烙印在紙上，讓滿世界的人，都能看見……

于是，從那時開始，就在內心里獨自地把自己當做一個寫作者來看待，越發(fā)地勤于寫文。記這座陌生城市里遇見的，聽聞的，路過的，擦肩而過的一切一切的故事。

我和所有的人一樣，期待著世界末日的來臨，世界末日真的來了，卻什么也沒有發(fā)生。如果真說發(fā)生了一點什么，那就是當天我逃課上網，在登陸我的騰訊微博時看見了一條段子：“歲月是一把無情的殺豬刀?！?/p>

我依舊讀許多書，寫許多文字，一個人上下學。無聊到不行時，就去街上漫無目的地行走，去實驗中學門前的報刊亭租一本書，把自己累得不行后打個車回家洗洗就倒頭大睡。

時間在半知半覺之間悄然流逝，不曾給我一點預感。2012就那樣子平凡地飄散在一場夢中。

2013是中學年代的最后一個學期。教師后面的黑板上大大地寫著“中考倒計時xx天”。在這樣一個緊迫的時段里，我終于有了一個朋友，不再一個人。

似乎因此中考臨近的緊張感我絲毫不覺，每天和他在一起逛街爬山，將自己所剩不多的初中時光一揮手就消耗殆盡。

中考終于還是來了，兩天半的火拼沒有能挽救那些揮霍的時間?？纪曜詈笠豢莆遗c他去爬了初中時在那座城市的最后一次山。一直坐在山頂看著那輪時間之輪滾下西天的山，看著他留下最后一抹殘光投放在這個溫暖而又冰涼的日落時分。

遲暮的寒風從四面的遠天穿射而來，山頂的草絮被刮得漫天狂舞，風止后猶自飄得零碎。

有那么一刻突然就覺得這青春就惶惑地失落在時光路上了。我再不可能折身而去拾撿回來。

入眼的是這座城市，整座城市的棱邊一瞬暗淡無光，剩下漆黑一片……

兩年的孤獨時光，從一開始的漫長等待一晃就褪盡了光華，面對南方留下嘆息流失在漫天星辰里。我只能暗自感慨時間的無情和公平，用文字來做歲月的標簽。

希望下一個城市，不要再感慨那些南方獨有的漫天的星辰。